Esperando a Enero.

Y olvidando lo demás ...

Título

HOY todo tiene un titulo.

Como hace algunas horas, subí a la azotea y titule a la imagen predominante que se apodero de mis ojos “Exacta premonición”
HOY tuvo todo un principio y un final. Hubo un baile en mi cabeza, los rayos de sol me abrazaron tan fuerte que por vez primera quise escaparme de ahí.
HOY platique con don Dos Mil Ocho, me contó que teme morir, que aunque le haya dejado buenos recuerdos a la gente son más las penas y que más le asusta el olvido. No se cuanto tiempo le quede de vida, a mí no me gusta contar el tiempo, y si me acuerdo del día que naci es mucho ya que mis amigos y familiares son lo suficiente corteses para felicitarme: No creo en contar el tiempo.

Mi vida es aburrida. Totalmente. Me la paso escribiendo cuentos y poemas en mi cabeza, no hago mas que escuchar música clásica y parecida a la clásica, me ha dado por no dejar de escuchar Pavanne, me la paso las tarde en mi casa leyendo o si no haciendo estupideces. Le hablo a mi gato como si fuera mi hijo y lo sobreprotejo. Me salgo yo sola a la calle y me la paso viendo caras en los carros de mi lado tratando de adivinarles algo como si fuera a salvarles la vida.
He llegado a la conclusión de que soy una guayaba. Si así soy yo. Un plátano no por que es demasiado elegante.

Mmmm… creo que voy a desangrarme un rato, la última vez que lo intente salieron chorros de colores como un arcoíris y el piso de la casa de mi madre se pinto, dure horas limpiándolo para que nadie se enterara. Después intente volar, me avente desde al azote y solo me di un azoton en mi cabeza, logré recuperar la conciencia.

Ahh… no se que mas escribir… solo me la paso preocupándome de cosas que no hago nada por solucionar… creo que mejor me voy a dar un respiro de todo esto.
Me voy a pintarme las uñas, a ... mmm... subierme al techo con una buena taza de cafE.

Si, me largo a escribirle a alguien/ a quien sea/ “Un cuento lleno de ventajas…”

“Guaridas”

No es que me burle de tus adivinanzas
Ni de la ola que tienes por sonrisa
Ha de ser que cuando me pierdo, no entiendo…

Dices que las murallas chinas no existen
Que solo he de dar un salto para mirar de nuevo el sol
Para que las estrellas me quemen la piel con su luz
Eso dices tú, pero quien sabe que dicen ellas.

Tu, una gota sencillita que marea a las luciérnagas
Tibia y dulce que me acompaña con las notas de abril
Los pasos de agosto a mayo
Las risas, del pulmón al suelo.

Te he guardado lejos,
En mi caja de vicios, ánimos, lágrimas
Y si, también de consuelos.
Te he cuidado de los malos vientos
Y espero a la vida que te de su gloria
Que venga de golpe te abrace.

Y te guardaré cerca cuando muera
En las líneas de mi mano que se borren y me dejen sin aliento
Te llevaré conmigo e irás con Dios
a preguntarle los por que’s que no me pudo responder / que no pude leer en los libros
Que se quedarán contigo,
Mientras yo me quede /afuera…

Guaridas,
Guaridas son tus brazos, ramas de árbol sabio
De amigo, de hermano invisible
Hoy la luna me volvió a preguntar quien eras tú
A lo que respondí:

Una lagrima merecida
Un puño de certezas
Un amigo-ángel azul
Una risa alborotada
Un año más de mi vida
Una lámpara encendida
Una mirada perdida
Un secreto tibio
Un deseo entrañable.

Yo no se, ¿tu sabes?

Perdón…

*inocente poema para uno de mis amigos adoptados a mi familia...

O no?

Escúchame bien 15, te doy 4 meses para que te salgas de mí por completo…

No tengo 19, no tengo 19.

Tengo apenas 15 y eso me frustra. Debería ya tener un cuerpo escultural de una mujer de 19 yendo a sus 20. Debería de tener a un novio mayor que yo y también un trabajo.
Pero no… tengo 15 y sigo soñando, sigo enamorada de una idea estúpida, enamorada de una esperanza muerta, de una botella de alcohol para rechinarme el hígado. Sigo prendida a un sueño con…si… debo confesarlo, con hadas y mariposas…

Sigo creyendo que tengo 15 y que no me preocupa ser mayor por que me mantienen, por que me puedo salir de mi casa sin permiso y recibir un regaño al día siguiente. Sigo creyendo que toda esa bola de chicos y chicas en realidad son mis amigos y que aquellos juramentos que hicimos de nunca separarnos en verdad se van a cumplir.
Sigo creyendo que lo más importante es ir bien arreglada a la escuela mientras el mundo se pudre.

Soy la que sige leyendo mil veces sus nuevas entradas del blog antes de publicarlas, sigo siendo esa puberta con un teclado sin acentos ni “ñ” con la necesidad de teclear “atl + 164”.

Soy tal vez, un sueño apagado, aburrido, no más que un zigzag en el suelo, una puberta de 19 años con cara de amargada.
¿Acaso creen que por reírme con una risa estridente a cada minuto se me va a quitar esa cara?

No tengo 19, tengo 15, 14… no quiero escribirle mi poesía a nadie, quiero dejarme esa maña de tener inspiraciones externas meramente humanas, quiero escribirme a mi, al planeta, al universo, a Dios, a mi… maldita dependencia.

Tengo 15 y ya NO SIENTO que tengo 15, simplemente sigo teniendo 15, una adolescente chillona con problemas existenciales que estudia la preparatoria en una institución de la UNAM que se atrevió a dejarlo todo y sacar 105 aciertos de 128 contra otros 300 mil estudiantes luchando con uñas y dientes el lugar que su trasero pudo haber ocupado pero que mi cerebro de puberta les ganó. Soy estudiante de último año con retraso de dos por haberme largado a vivir a otro lado, soy una niña de 15 que no sabe nada, y que se la pasa mordiéndose los dedos y las uñas…

Soy -sin dejar de haber sido- esa chica tímida que no entiende nada de ingles rodeada de americanos, de racismo, rodeada de lágrimas pidiendo a gritos regresar, soy esa misma chica que regresó para “volver por los que no”, sigo siendo esa chica de 15 que se refugia en la música, libros, fotos, zapatos "baby phat", en una guitarra y un teclado viejo que envejecen mas por mi olvido que por otra cosa…

Sigo teniendo en mi biblioteca musical canciones tristes con el mayor número de reproducciones. Sigo escuchando canciones tristísimas sin si quiera sentir tristeza, o incluso ser totalmente inmune a cualquier tipo de emociones humanas que puedan provocarle esas notas deprimentes a otra bolsa de carne con ojos caminante.

Sigo siendo esa chica que hace un grandísimo esfuerzo por que le guste la navidad y todos sus colores chillones y luces "cegadoras" que con mucha tristeza sabe que los quitará en 30 dias, por que le deje de aterrorizar el año/nuevo y lo acepte sin encerrarse en un cuarto oscuro tapándose los oídos para no escuchar el “feliz año 200_!!” como todos los demás que se alegran ver como mueren los 365 días del señor “año pasado” y lo dejan morir con todo lo que vivieron a su lado sin importarle un bledo y haciéndole promesas idiotas al nuevo “señorito año nuevo” que jamás, jamás van a cumplir.

Sigo siendo ella, llena de ánimos, de ilusiones, planes quizá inútiles…

Pero solo eso, no soy hechos, no soy mas metas que aquel examen de primer ingreso… Soy un murmullo, un beso de adiós, soy todo con 15 años…

Y si, sigo teniendo 15 por que sigo creyendo que al tener bastantes novios -o no tener ninguno-podré darme cuenta del que realmente vuela…

Perdónenme mis queridos 19 que asegura mi acta de nacimiento viven en mí.

Tener 15 = Ser tremendamente estúpida.

Ah... y sigo amando a Britney Spears.

Pensandolo bien... creo que no existo y por lo tanto no soy nada lo que significa que no tengo ni 15 ni 19, sino 0, nula, blanco, nada.

"Lo Curioso De Tu Piel"

Tengo curiosidad de conocer la luz tus ojos
De probar la miel escurridiza de tu boca
De tocar la punta de tu nariz con mi lengua
Para quemar tu cuerpo con la leña de mis venas
Entonces así fundirnos con el sudor en nuestras frentes…

Te he visto pasar a mi lado
Te he visto brillar como Venus en cinta
Como el resto de sol en tu mirada, radiante entre la neblina de mi noche.

Si. Tú brillas, brillas tanto como una estrella
En un recuerdo caes sin que mi memoria te asimile
Y tu tan familiar te paseas entre los pasillos de mi alma
Que me tiras los retratos que dejé de amores pasados
Me haces vivir en un verso enamorado…

La curiosidad de amarte me mata
Me rompe en pedacitos limosneros mi cuerpo
La desesperación de no tenerte me aniquila
Me haces sudar del cabello a la punta de mis pies
Con tus sonrojos finos y tu cabello oscuro
Ondulado y transparente como grietas a la luz
Como milagros encendidos en tus manos.

Te he visto pasar a mi lado,
Con un caminar delgado, de perlas afiladas que me cortan la línea
Penetrando la frontera entre tus labios y mi piel
Estrechando tus manos de hombre
Anchas y grandes a mis muslos blancos.

Mi deseado desvelo…
Te tropiezas con los cedros
Pero nunca con mis labios.

Soy yo,
La primera y ultima en mirarte de lejos
Amándote con un reojo de sirena
Apagando la curiosidad de otros en mi memoria
De morder tus pequeños labios
De recoger los hilos negros que cuelgan en tu cuello
De masticar mis ganas y regarlas dentro del silencio.

Curiosa soy de nacimiento
Empedrada de ti,
Astuta de trampas.
Ansiosa de muerte amorosa
Esperando a que vuelvas empieces a amarme...

No me marques con tus manecillas
Que soy libélula, mi alma libre y larga
Indigente de lo más escondido en la selva de tu cuerpo
Reina misma del trono abismal curioso de tu veneno...

Curiosa, la curiosidad me mata, como mató al gato.

De lo que te ofrezco vengo a ti, rogándote un primer- último beso
Que me desgarres la piel como a una naranja
Que me beses la cara hasta que más no puedas y me llames sirena
Que me pidas que me quede con las manos atadas a ti
Por que si te tengo será para siempre
Y si te vas te vas por el nunca de mis labios
Antes te esconderé en lo profundo de mis versos.
Adentro, muy adentro donde solo el ojo de tu corazón pueda leer.

Si, este poema lo escribí hace un par de años. En realidad no estaba dedicado a nadie, pero ahora tiene dedicación y esta dedicado a aquel al que he nombrado "mi desvelo". Por tu culpa tardo una hora en dormirme...

Si, tengo una enorme curiosidad por saber a que sabes, por entrar en tus sueños y que me recuerdes al despertar. Quisiera saber a que te sabe la noche, a que te suenan los pasos de los demás en el suelo, saber cuando lees y escuchar la voz que repite lo que tus ojos han visto en líneas “aletradas”. Muero por saber si te acuerdas de mi, muero por saber si de vez en cuando aparece mi horrible escena en tu cerebro.

Tengo una curiosidad curiosa por saber que tan alto vuelas… y de saber por que me “enamo-cionaste” tan rápido…

Tres semanas sin verlo será todo un infierno…

Wow!!

Wow...Pues eso bueno para publicar llegó.
Se trata de la nueva película de Darren Aronofsky y claro, la música por Clint Mansell.
Juntos, son dioses terrenales, juntos me hacen llorar y me hacen gritar de emoción.
Carajo, ¿cuando vendrán a México? =/
En la espera, moriré con las otras canciones de Clint.

Sigo en shock, no puedo esperar más…

Me duele el estoGAMO, creo que me dara gastritis de tanto tomar cafe.

Estoy enojada-triste-melancolica-indiferente y me vale un pito que no los acentos se me hayan escondido HOY de mi.
Me siento abrumada y me siento inutil ante todo lo que tengo que aprender, a la desicion que tome de ir a la carrera (por que carrera?se trata de ocmeptir siempre? =/ ) que deseo.
Señor Leopoldo Zea, debo ser yo una verguenza para el colegio de Estudios Latinoamericanos huh? A mi edad ya deberia saber mucho mas sobre latinoamerica y no de los estados unidos,deberia ya de entenderlo todo y no lo se!! :( Perdoneme señor Zea... me siento avergonzada... mas a vergonzada por que me se completita la historia americana mas que la mia :(...

De tanta verguenza, he decidido pasar el parcial, si no es con un 10, entonces minimo con 6. Pero no quiero un 6, yo no soy de 6's, pero tampoco de estudiar matematicas =/ . Voy a reventar, odio la preparatoria, odio mis clases que no me interesan y odio llorar como estoy llorando ahorita en vez de estar estudiando.

Me largo. Que si se me ocurre algo un dia igual y vengo, mientras, seguire encerrada aqui.

Feliz...
feliz lo que sea. = /

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¿Alguna vez han tenido a un/a amigo/a con la que puedas entenderte? ¿Te ha pasado? Que realmente sientas el apoyo, el cariño y ¿toda la elegancia de una buena amistad? Si, de esas amistades que por algo has de sentir que duraran por mucho tiempo. Que sabes que cuando mueras ahí estarán y viceversa.
Pues si no saben, o no lo han experimentado mas bien de lo que se pierden.



A mi amiga Silvia.

Vienres sin clases que parece Domingo. Guacala ...

A ver… tengo 19 años y me siento de 40.
Tengo un cutis aunque no muy limpio liso aún.
Tengo como 30 pesos en la bolsa y estoy escuchando a Chávela Vargas.
Y voy A: Ir a correr, regresar y darme un baño, iré a la pulquería del centro a tomarme un pulque, no, mejor solo lo pido para llevar en lo que camino por las calles y a ver si paso a hacer mi tarea a la biblioteca de mi la delegación. A ver, yo siempre soy un “A ver” no hay nada certero conmigo nunca.

Nunca soy un “Si” o un “No” siempre soy un “A ver…”

Me voy a comprar un vino, y aunque no me embriague, me subiere a la azotea a escuchar Chávela Vargas mientras cuento estrellas. Hoy quiero hacer eso y después desaparecerme.
¿Hoy es viernes verdad? Hoy es día social dicen, peor no tengo con quien socializar, así que socializare conmigo misma, y no voy a dejar que el tiempo me limite, que ya es noche y que no se que, bah! Hoy no, no fui a la escuela y no quiero saber nada.
“No se que tiene las flores llorona, las flores del campo Santo, que cuando las mueve el viento llorona, parece que están llorando… ay de mi llorona llorona, llévame al rio. Dos besos llevo en el alma llorona, que no se apartan de mí… El ultimo de mi madre ay llorona y el primero que LE di…”

Demonios, tengo 19 años y muchas ganas de hacer tantas cosas. A ver si me meto a clases de tango ahora si, con eso de que no se nada de piano y me echaron fuera casi casi…
Bueno, empezando por ir a correr… y después mi pulquecito.

Hasta siempre.

Help

¿Silvia? ¿Te has mudado ya a la estratosfera?
No te veo… o creo que me perdí de camino...

Metro Xola.

HOY… de camino en el metro ocurrió lo que ya se esperaba.

“Todo empezó con una mirada. Se habían sentido, ya se habían visto, en efecto el tenia rizos, cabellera con escaleras al cielo que al mismo tiempo bajaban al infierno. Isabel sintió que sus alas le tocaron las mejillas, lo vio, por que de todos era el único flotando. Entre mil el sobrevolaba. Isabel desprendida de la realidad murió por 20 segundos, exactamente el tiempo que el la miro completa.“Vamos, no creo que haya sido real, el dolor en el costado era demasiado hermoso para ser verdad” Ambos apretaban su costado, sentían el dolor y ambos se miraban fijamente a los ojos con sorpresa. Avanzaba el metro y corrían hacia el lado opuesto sin queREr dejar de verse.Hasta que se perdieron la vista… “

- ¿Ya lo encontraste?
-¿A quien?
- Al que vuela…

HOY viajé en metro. Otra vez, por fin pude comprarme más memoria para guardar miles y miles de películas y canciones.
Y de pronto… en la estación Xola subió un chico recitando un poema de Sabines, pensé que era el chico darketo que siempre lo hacia… pero no.
Me atrapó, de inmediato me atrapó, seguramente esta estudiando teatro por que la manera en la que interpretaba aquel poema me dejo boquiabierta. En algún momento tomo su patineta y la levanto para simular que tenia un bate y pego con un tubo del metro e hiso la misma cara que hago yo cuando la caga sin querer. Gritaba, se movía, respiraba, miraba, me enamoraba…
Supongo que todos notaron la manera en la que se me escurría la baba, pues me miraban con una risita burlona.

Lo escuche tan atentamente que quise grabarme su voz y su rostro. Iba vestido con un pantalón azul, una playera blanca y una chaqueta roja con un estampado que sobresalía, sin duda me gusto por no combinar, eso me gusta, vestirme sin combinar. Tenía el cabello largo, ondulado… ¡Ondulado! ¡Sabia que pasaría como con Isabel! Tenía la sonrisa más elegante y contagiosa que jamás he visto en hombre alguno, la piel de durazno y las cejas repletas, gruesas. La mandíbula amplia, justa de un hombre guapo a mis gustos, las manos grandes, grandes.
El actuaba, y yo lo miraba y entonces paso… cruzo su mirada con la mía y sonrió.
Termino diciendo: “se acepta una moneda con la que guste cooperar, una sonrisa, una cachetada, una patada, un comentario, una propuesta” -y otras cosas que no recuerdo que dijo por que me había puesto a invocarlo hasta mi lugar, pero si recuerdo que me dije que por que no dijo que se aceptaba un beso… - .

Yo saquee dos pesos de mi bolsa y el caminaba hacia donde estaba yo con mis amigos, le extendí la mano con aquellas dos monedas brillantes y le dije “¿Que tal un poema de Oliverio Girondo?” Y me respondió con esa hermosa dentadura blanca “ahh si, bueno, ojala que para la próxima ¿el de me importa un pito no?” Le dije que si, con mis ojos casi por explotar de saber que lo conocía, conocía mi poema favorito… y por que dijo que tal vez para la próxima ya que el metro estaba apunto de llegar a la próxima estación. Pero empezó a recitarlo, me llene de asombro pues había respondido a mi petición, pero lastima, el tren iba a llegar a la siguiente estación y lo semi-termino, y al final dijo lo que esperaba escuchar: “Pero eso si, y en eso soy irreductible, no le perdono bajo ningún pretexto que no sepa volar…”
Le dije gracias, sonrió, me agradeció y bajo del vagón…
Lo mire y me miro, el metro se fue y yo me enamore, no 5 minutos, no el viaje de regreso a casa, me enamore por completo. Por fin, ¡Encontré al que vuela! y tiene el cabello ondulado… tal y como lo había soñado.

Yo se volar y tu también.

Dejar de:

(Observatorio solar en Xochicalco, visto desde abajo...wow)

Cada día me siento “mas aquí que allí” y es una sensación que me tiene apresada a un árbol que están apunto de quemar, por ser yo una vil bruja, hechizada de mis propias emociones que no encantan a nadie…

Siempre he tenido esta maldita sensación de “si pero no” siempre que la siento me dan ganas de arrancarme la piel y lanzarme a un tinaco lleno de jugo de limón a que me arda tanto y me muera achicharrada de dolor (uuy que feo sonó eso Estefanía…). Es fea, la sensación es fea de buenas a primeras, no me deja, me dura aproximadamente unos 3 minutos y no se como explicarla mejor que con el nombre con la cual la bautice a mis 7 años, “la sensación de si pero no” incomodidad, si quisiera pero no, osea, si quisiera tenerte conmigo pero odio verte, ¿entienden? No creo, estas cosas solo me pasan a mi como la otra sensación de “la bola que me va a caer encima” … esa ya es otra muy terrorífica.

Hoy tengo esas tres y otros mas que se me metieron bajo las delgadas líneas de mi sistema nervioso central y periférico, anidan ahí todas estas malditas sensaciones que a nadie le puedo explicar con exactitud como se sienten y como me atormentan.
Tengo mucho que escribir, mucho que leer y mucho que descansar, me estoy empezando a sentir como un títere sin hilos, como una muñeca fea, pero fea, fea, fea, soy fea, me agrada serlo, y es que me canse de compararme con otras viejas, termino diciendo “ahh ella tiene mas nalgas que yo, un busto mas abultado, una sonrisa delgada y grande (odio la mía) unos brazos fuertes, un caminar delicado, un cabello largo y saludable, unos ojos hermosos” ah pero que decía? Si, si que tengo tantas obligaciones que ya ni tiempo me da de “arreglarme” ah si que por eso me siento fea. Me creo guapa, pero bonita no.

Por que no puedo ser organizada? Tener mi ropa en su lugar? Parece basurero, ropa por todas partes, limpia y sucia, trastes sucios, basura de envolturas de comida rápida, colores, zapatos, y hasta fruta en estado de putrefacción, ah maldita sea, creo que soy hombre, si, naci con el corazón de un poeta, un corazón roto de un poeta.

¿De que estaba hablando?

El amor en los tiempos de colera. - Gabriel GM.

Bailamos? Me habias prometido ser mi pareja de baile/ alguna vez.../
Hoy un tipo me ofreció un piercing, un tatuaje, un novio o un amante…/
Lastima que no puede ofrecerme al novio que quiero yo/
Lastima que no puede ofrecerme unos tulipanes ni muchísimas canciones/
Ni mi boleto al lugar a donde realmente quiero estar/
“Toda la vida me la he pasado queriendo que me quieran. “ Y toda la vida me la he pasado queriendo a quien no me quiere y quien me quiere no me quiere como yo quisiera que me quiera”./
Creo, creo, creo que me había enamorado de alguien, solo que no recuerdo de quien…/
“Nunca deje de empezar a querer/TE/ME/
“Llévame donde estés”/”cuando alguien se va el que se queda sufre mas” Dice Shakira, respondiendo a mi pregunta “¿A quien le duele mas? ¿Al que se va o al que se queda…?”/
Carajo…/
Me duele la espalda y no tengo idea de que escribir, mis poemas mueren lentamente y mis historias solo se escriben en mi cabeza. Mi computadora esta en huelga con el teclado. Y el líder de dicha huelga es mi cerebro y mi inspiración. Aghh … debería desaparecer. /

TENGO EL PODER, PUDE ENCERRAR UN 11 DE NOVIEMBRE EN UN 13 DEL MISMO MES/DEL MISMO AÑO.

I wanted YOU To "Stay With Me".

Aquí me bajo.









The End.

Quiero todo, menos "Tu".

Creo que estoy demasiado cansada de todo.
Del abismo que nos creamos, y de los silencios que matan a todos.
Muero de dolor, sin ver que en realidad estoy acabando de nacer.
Siento un cansancio injustificable, tanto como físico, como emocional, tengo la cabeza como un nido abandonado de ideas, de inspiración y de remordimientos… ah, pero eso si, los recuerdos, como ramitas haciendo el nido siguen ahí.

Me siento sola y me siento acompañada. Me siento unida al cielo y mas lejos del infierno, me siento Obama, el que acaba de ganar las elecciones. Si, ese mismo, me he ganado a mi… a un pueblo cansado.

Carajo, hace unos días vi a una pareja de franceses sentados delante de mi y solo pude entender un 40% de lo que decían, que decepción… es que ellos a diferencia de nosotros hablaban bajito bajito, y me concentré en MiraR como el chico acariciaba con las yemas de sus dedos a su novia… creí que yo estaba ahí cuando cerré los ojos y con un estúpido freno repentino desperté.
¿Y si -/te/me/lo/la/- recuerdo por ultima vez y - /te/me/lo/la/- olvido para siempre?
Estoy delirando, estoy cansada y estoy sintiéndome rara otra vez…
Me rehúso a salir de mi concha. He dicho, no saldré hasta que regresé mi Isabel... :(
Necesaria, muy necesaria.

Estoy muriendo/naciendo y el mundo como si nada.

Are you awake? =/

(Pintor Rodolfo Morales)

No se, HOY siento que el mundo es un miércoles grandote, que todos creen que es el ultimo miércoles de la vida entera, que yo no voy a verte que podre irme sin sentir nada.
¿Que mas da si me siento triste? O ¿si me siento feliz? Lo que me importa es que siga sintiendo, y que no se me vayan las emociones ni los sentimientos, por que entonces ahí si me moriría.
Me duele la cabeza, siento que va a reventar como un globo lleno de agua que lo pican con un alfiler, en el corazón siento la necesidad e extrañar a alguien, de tenerlo en mis brazos y decirle que lo mare por los siglos de los siglos, pero eso es un sentir, no se si realmente lo necesite por el momento.
Estoy a unos pasos y a unos minutos de irme a dormir, y creo que mi cama es el mejor lugar para esconderme un rato de las lagartijas y de las brujas…
“Nosotros los poetas hemos nacido con el corazón roto, ¿que me puedes hacer tu?” pues… ahora que lo pienso, me pueden moler los pedacitos que tengo de corazón.
He decidido volverme una nube gris, llover encima de todos y ver si me maldicen o si caminan bajo mis lágrimas a disfrutarlas con los ojos cerrados y los brazos abiertos. Ay, ya estoy diciendo puras sandeces.. Mejor me largo a dormir, que mi inspiración no da para mas. Oh! Creo que mi cerebro ya esta dormido, pero mi corazón sigue despierto… maldita sea… Este post no debería existir, es muy estúpido e improvisado. O tal vez tenia ganas de escribir cuanto te he estado extrañando… en fin, de todas maneras, se que ni me lees… y si lo hicieras, creo que ni te importa.=/

Ps: ese Obama debe estar en su cama aun sin cerrar los ojos, aun no se la cree que ahora ya es el presidente del pais que fue-es-el mas poderoso del mundo(creo...) , debe estar sonriendo en su cama, no, aun no se la cree... asi como yo que todavia no me creo que soy presidenta y dueña absoluta de mi misma...

3 de Noviembre; Dia de las Mulas :P

(Ese par de huevones... jaja)

A ver, cuando uno cumple 18 en realidad ¿cumples o DES-cumples? Es que a mi eso de andar añadiendo un año a tu vida no se me da. Fernando, yo cuando cumplí 18 sentí que DES-cumplí y volví a cumplir 17, y así… tal vez sea un pequeño miedo de “agrandarte” a las responsabilidades y a todo eso, pero vamos… en realidad ni nos damos cuenta hasta que llega la tía gorda pellizcándonos de os cachetes diciendo “¡ay hijo! ¡Como has crecido!”.

¿Y tu Fernando? ¿Como ves ahora el mundo? ¡Dime! ¡Dime! ¿Es acaso más chiquito? ¿Ves todo más insignificante? ¿Que tal tus amigos? ¿La escuela? ¡Valla! ¿Recuerdas de cuando ibas al preescolar? Ni por la cabeza se te cruzo que querrías estudiar Filosofía... que le iba a andar interesando la filosofía a un niño de 5…

Naciste a las 9:30 am… tsss... Que hueva, pobre de tu mom, de seguro estaba bien dormidita cuando de RE-pente sintió el horrible mouuustro salírsele de su pancita… ashhh Fernando como la ca!#$$%%^ jeje. En fin, mi punto es que uno al nacer le dan el golpe mas fuerte de su existencia, pues abres los ojos y te asusta todo, todo lo que ves, te da tu primer frio infernal, te pegan en tus nalgas y te pones a llorar… ahí es cuando lo sacan a uno realmente del lugar mas seguro de toda la existencia…
Bueno Fernando, HOY, HOY, solo HOY naciste hace 18 años, pero no olvides que puedes morir (o dejar que te maten) cuantas veces plazcas y también puedes volver a nacer las veces que desees.
“¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible-” !!SIN ANDAR MORIBUNDEANDO!! ¡Y claro!
!!TENES QUE VOLAR!! J
Yo siempre he dicho en cada uno de mis cumpleaños: “hace 16, 17, 18,19 años que di el salto al infinito, al abismo eterno donde nunca dejas de caer...” Y si, nunca dejas de caer, así que Fernando, mueve los brazos y empieza a volar!!
Mientras que Isabel se fue de vacaciones (que quien sabe cuando regrese mm1) yo he tratado de ser ella, y en uno de mis intentos quise escribirte algo, tal vez no fue mucho, tal vez no fue lo que esperabas, pero sinceramente es algo que le salió a la pobre Estefanía…

Muchas! Pero muchas feliz y Dades! Disfruta cada día de tus últimos 2 años antes de salir de los 10 y tantos… envuélvete en tus brazos y felicítate, que eres TU mismo la persona que mas se debe felicitar…

Te quiero mucho Fernando asqueroso! Gracias por todoooo!!!

Att: La anciana, oops! Ya eres anciano también ;)

No, no, mi blog no se borra, yo quien sabe. Quisiera un nuevo URL que nadie tenga ya y que me empiecen a encontrar...

En estas fechas, a uno le dan ganas de cantar a pulmon prendido! :P

"Ay de mi, llorona,
Llorona de azul celeste,
Aunque la vida me cueste,
no dejare de quererte…

Cada vez que entra la noche,
Me pongo a pensar y digo:
De que me sirve la cama,
Si tú no duermes conmigo...
Ay de mi, llorona llévame al rio,
Tápame con tu rebozo,
Porque me muero de frio...

Ay de mi, llorona,
Llorona de ayer y HOY
Ayer maravilla fui,
Y ahora ni sombra soy...

Ay de mi, llorona, llorona,
Llorona de negros ojos
Ya con esta me despido,
Llorona
Adorándote de hinojos... "


Hermoso cortometraje, ¿podría ser que en realidad cayéramos en un “cabaret” huesudo?
En lo que no, mi amiga legendaria, la Llorona y yo me ha pedido que llore con ella, que vallamos por las calles de Xochimilco a gritar “aaaaayy mis hijoooos” por las madrugadas, pero yo le he pedido que me lleve a dar vueltas por las noches mas negras, a los patios de los vecinos, a meterme en un cuento, para que me lean como a ella. Pero dice que todo viene y va, que yo no necesito “que me lean” si no que me RE-lean…
Mi querida llorona, ¿puedo gritar en vez de “ay mis hijos” “ay mis nietos” “ay mis sueños” “ay mis libros” “ay mi cielo…”?
Ok, esta bien, me quemé la lengua, mejor me callo. Cárgame en tus brazos y vámonos volando.

".. esa soy yo y mi viceversa..."

(Julio Galán)

“La voz de las hadas pidiéndome que no tiemble.”

Soy poetisa circular, o tal vez triangular, la pluma y el papel me han pasado por debajo de las manos, y HOY, HOY que tiemblo de nuevo, HOY que sin más razón que de puro placer empiezo a llorar. No logro entenderme. He decido no salir de aquí.

Ayer decidí que no volveré a salir de mi concha, ni de las cuatro paredes que me observan toda, ¿para que salir si me cubren con la magia y el calor de un abismo oportuno donde puedo esconderme y atestiguar cada cambio en mi piel, cambios desde las entrañas de mi cuerpo y el correr de mi misma sangre?

Confiar en los amores de paso, en las ruinas que deja cada uno es como lanzarse a la muerte si uno quiere, amontonar cada recuerdo en cada célula de la piel y verlas crecer y agobiarte con sus manos ss solo cuestión de cada quien. Y da la casualidad que yo como parte de ese “cada quien” no deseo que lo sea.

Por eso, he decidido iniciar la cuenta regresiva, volveré a soñar con las hadas, con la magia, los reyes y princesas, con un amor capaz de volverme loca, un amor que me tenga ida por cuatro semanas enteras, he decido iniciar la cuenta, y hacerme mas terca.


- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Corta aquí- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

La escritura viene siendo la puerta al futuro de mis horas, las que cuento gota a gota y que con muchísimas faltas de ortografía me borro sola con el auto borrador…

“Toda la vida me la he pasado queriendo que me quieran”

Y toda la vida me la he pasado queriendo a quien no me quiere. Haciendo cosas que odio, cosas de las cuales no me arrepiento, pero que daría mi vida por que volvieran a pasar.

Aun recuerdo aquel día, tan oscuro y claro a la vez, todo negro, y de ahí salieron las interminables locuras de mi cuerpo, la pasión que tiene uno por ser poeta, la anidada pasión con la que nace uno al salir del vientre.

¡Oh Santísimo Dios! HOY me siento un espejo público. ¡Carajo! ¡Que gente con el autoestima mas bajo en esta ciudad!

Pfff… viene noviembre y el cumpleaños de una mariposa :) una mariposa que hace unos años me ha enseñado a volar con juegos de hermanas.
Ahhh que sueño!! Se me hace que mañana voy a transmigrar en un chicle o en una almohada. Eso de ser caracol de mar si que me mareó...

(Extraño Colorado, de los paisajes que me estoy perdiendo en octubre)

Y yo [Isabel] digo:

"Me dispongo por que tú no te dispones. Voy a arrastrar cada centímetro que tenga de piel hacia el abismo y a mi otra yo [Estefania] voy a gritarle sus cosas.

Tengo unas ganas horribles de no ser yo, solo esta noche. Quisiera volverme un pato, transmigrar tal vez en un gato, si, en un gato, por que no hay nada más que me guste tanto como la noche, una como esta, con nubes y centellas de estrellas que apenas y se alcanzan a ver. Así podría subir a tu azotea y brincar a tu ventana, meterme y mirarte dormir despacio. Maullarte al oído en mi lenguaje gatuno todas las palabras que no me atrevo a decirte de frente.
O quizá quisiera ser hoy una periodista que este en Japón, una pianista, una bicicleta que recorra todos los días unas 20 mil vueltas de sus llantas, un piedra, para descansar en el camino, un camión, para enamorarme de todos sus pasajeros y llorar cuando se bajen, tu cobija, para que me necesites una noche para darte el calor que te haga falta, el espejo en el que te reflejes, ese en el que te revientas los barros o donde ensayas los discursos del medio dia. Tu mente, para saber lo que piensas - si piensas en mi- si es que alguna vez lo haces...

En una madre, que mire con ternura a su hijo/a dormida, un árbol, que mire pasar al autobús que podría ser yo, un ataúd que haya sido enterrado 3 metros bajo tierra, un zapato, un zapato que desde el suelo pueda verte de abajo a los ojos sin que te des cuenta…
O tal vez, igual que Oliverio G, solo me guste transmigrar en las cosas en las personas, en lo que no soy,vivir vidas que no son mias, me la paso pensando que soy un alimento transgénico, una oruga apunto de transformarse en mariposa, negra, es una negra, nada de colores brillantes, pero que vuele alto. MUY ALTO."

Prefiero correr antes de que me vea/a/s/n.

Oliverio Dice:

"A unos les gusta el alpinismo. A otros les entretiene el dominó. A mí me encanta la transmigración.

Mientras aquéllos se pasan la vida colgados de una soga o pegando puñetazos sobre una mesa, yo me lo paso transmigrando de un cuerpo a otro, yo no me canso nunca de transmigrar.

Desde el amanecer, me instalo en algún eucalipto a respirar la brisa de la mañana. Duermo una siesta mineral, dentro de la primera piedra que hallo en mi camino, y antes de anochecer ya estoy pensando la noche y las chimeneas con un espíritu de gato.

¡Qué delicia la de metamorfosearse en abejorro, la de sorber el polen de las rosas! ¡Qué voluptuosidad la de ser tierra, la de sentirse penetrado de tubérculos, de raíces, de una vida latente que nos fecunda... y nos hace cosquillas!

Para apreciar el jamón ¿no es indispensable ser chancho? Quien no logre transformarse en caballo ¿podrá saborear el gusto de los valles y darse cuenta de lo que significa “tirar el carro”?...

Poseer una virgen es muy distinto a experimentar las sensaciones de la virgen mientras la estamos poseyendo, y una cosa es mirar el mar desde la playa, otra contemplarlo con unos ojos de cangrejo.

Por eso a mí me gusta meterme en las vidas ajenas, vivir todas sus secreciones, todas sus esperanzas, sus buenos y sus malos humores.

Por eso a mí me gusta rumiar la pampa y el crepúsculo personificado en una vaca, sentir la gravitación y los ramajes con un cerebro de nuez o de castaña, arrodillarme en pleno campo, para cantarle con una voz de sapo a las estrellas.

¡Ah, el encanto de haber sido camello, zanahoria, manzana, y la satisfacción de comprender, a fondo, la pereza de los remansos.... y de los camaleones!...

¡Pensar que durante toda su existencia, la mayoría de los hombres no han sido ni siquiera mujer!... ¿Cómo es posible que no se aburran de sus apetitos, de sus espasmos y que no necesiten experimentar, de vez en cuando, los de las cucarachas... los de las madreselvas?

Aunque me he puesto, muchas veces, un cerebro de imbécil, jamás he comprendido que se pueda vivir, eternamente, con un mismo esqueleto y un mismo sexo.

Cuando la vida es demasiado humana —¡únicamente humana!— el mecanismo de pensar ¿no resulta una enfermedad más larga y más aburrida que cualquier otra?

Yo, al menos, tengo la certidumbre que no hubiera podido soportarla sin esa aptitud de evasión, que me permite trasladarme adonde yo no estoy: ser hormiga, jirafa, poner un huevo, y lo que es más importante aún, encontrarme conmigo mismo en el momento en que me había olvidado, casi completamente, de mi propia existencia."

Y yo digo ...

Nothing

Yo: Escucha, esta canción esta hermosa.
Alejandra: A ver…
Yo: …y también tiene dedicación.
Ale: ¿A quien tefa?
Yo: No se, ni yo se, pero se que tiene.

Y es que a veces pienso en aquel que vuela, el que no pierde [el que para] el tiempo, a veces creo, que soy yo, a veces pienso que es Dios.
Siento que me revuelco en nubes, que me ahogo en arcoíris, en la magia de las piernas de un bailarín de danza contemporánea, quizá estoy sumamente enamorada de los detalles humanos, de las pasiones que realizan, tal vez a aquellas cosas que tanto amo este dedicada esa canción. Aunque ahora que lo pienso… mejor no.

Hoy saque dos libros de una de mis autores favoritos. Angeles Mastretta. Me largo a hundir mi cabeza en las líneas de ese libro, y a pensar en la historia que escribiré para el de Día de muertos.

HOY NO!

(El mejor dia festivo :] )

ESTOY MUY ENOJADA Y CON UNA ESTUPIDA LENTEJUELA EN LA GARGANTA!

Se viene el dia de muertos y yo me siento mas viva (pero enojada) que nunca!

Carezco de piel esta noche, no tengo ni musculos esta vez.

Comienzo a comerme las noches enteritas, todas, sin dormir ni soportar las voces moelstas de aquella pendeja que solo habla de mas pendejadas que ella misma.

HOY me da igual lo que piensen los demas, hoy me vale un pepino que se caiga el techo de mis sueños, hoy me estoy concetrando en la reinvencion de mi misma con mas fuerza que la de AYER.

Hoy me valio no usar ortografia, hoy me valio no saludar o despedirme, hoy me valio no quererte, hoy me valio de la punta del cielo a la esquina del infierno!

Como me saco la lentejuela que me trague sin que parezca bulimica en el baño de las mujeres?

Viene el dia de muertos... y yo me siento mas viva que nunca, que sea mi "dia de vivos".

“Lo que hace daño”

“La tristeza mata” pero que “nadie se muere de amor”

Mas esta decir que las cosas buenas pasan por el fuego y que tus proezas no terminan siendo solo sátiras en papel, que la tristeza NO mata, y que la abula se equivoca. Pero si evoca la evidencia que destruye el corazón.

Bah! HOY sin duda odie las cosas que creo yo ya odiaba menos, mas que antes. Aun no me duermo y ya tengo al martes encima de i con todas las obligaciones. Si, prefiero obligaciones escolares que obligaciones del corazón. Pffff…
Tengo en la cabeza a Roma, Constantino y a un tipo que no se de donde salió pero que me gusto por la manera en como miraba. Eso de estar enamorándose a cada rato no puede ser muy bueno, o si? Jajaja Buuu a veces tengo ganas de salir corriendo a otro planeta, a los brazos de Dios, decirle llorando mientras sumerjo mi cabeza entre sus manos “Dios, estoy aburrida, ¿me das una estrella que me lleve a dar un paseo galáctico?”.
Tengo ganas de no tener ganas, de morirme un minuto y levantarme como si nada hubiera pasado y nadie se hubiera dado cuenta que morí. HOY extraño a mi madre, HOY cociné unos hot cakes quemados por la superficie pero semi-crudos en el interior, me reí mucho cuando mi hermano entro a la cocina y dijo “esta lleno de humo” . Y pensé que quisiera ser yo como el humo que sube y se mete a donde sea, para ir a ver a los gatitos que amanecieron unos dos días atrás en el techo de la cocina para pode verlos de cerca sin que me tengan miedo.
Mmmm… Los recuerdos me empiezan a invadir como tentáculos al corazón que lo quieren asfixiar, mejor me voy a enterrar muertos-pasados. HOY no quiero saber que se. Y si se solo se que no se nada y de eso ni estoy segura.

ps: Me voy a dormir o me voy a soñar?

“Mejor sola”

Si he de morirme sola como la hierva…
Entonces he de morirme así
Para no lastimarme más con el filo de las noches
Para no desahogarme con el licor de tu amor
De alguna manera lobos estropearon mi calma
Me sacudieron como a un trapo sucio
Alteraron mi paciencia con sus garras de oro
Me mataron al pie de mi miedo.

“Sola me quedo y sola me muero”
No me veo a lo lejos con tantas costumbres en la espalda
Ni con las obligaciones de mis abuelos
Mucho o menos con el amargo peso del desamor…

¿Que hace el alma cuando uno la tira desde el cielo?
¿Que hago yo cuando entregándote todo me quede sin nada?
Sentirme pintura sin colores
Vacía como la razón, en quiebra de ideas
Que me sostenga de un hilo delgadito, frágil y sin sentido
Mientras hiervo de celos por dentro.

¿Que haré con tanta cabeza y sillas llenas odio?
¿Mundos idolatrizados por esperanzas muertas?
No me haré el sonido de tus voces equivocadas,
Ni de la conciencia tan traicionera que me dejo en el silencio.

Yo no entiendo a tu boca tan ligera
Tus respuestas son vagas y sin cadencia
Me hago camino sobre un pasado lleno de lágrimas
De escarabajos escalando las paredes de hielo
Y de abejas que me dan el néctar [de la amargura].

Ya no habrá más días con volcanes
Solo rayos que atraviesen al viento
Callados por el orgullo de su poder
Gritos vaciándome toda, toda, toda,toda.
Gota a gota me voy quedando con el puño apretado
Metiendo las uñas en mi palma de recordarte.

Mejor sola…
Sin huellas de las noches que te lloré
Ni de los espejos donde te vi junto a mí.
[Razón por la que ya no me gusta mirarme en espejos muy grandes…]

*Sin Dedicación . Escrito hace añooos

QuE?

Siempre me ha brincado el corazón a mí, desearía tanto que a alguien le saltara cuando viera que YO he iniciado sesión… [pero solo a veces]
Quiero que me encuentren como un niño encuentra un caracol y se lo lleva a casa. [pero solo a veces]

(Mi profesora de psicología dice que todas las cosas son estímulos… ahora comprendo por que todo me estimula de manera que me dan ganas de salir corriendo al escandaloso aeropuerto de mi olvido y largarme cerca muy cerca de ti…) [pero solo a veces tampoco se exiten]

Viernes de extrañarte de lejos.

“Y es que HOY desee con tanta ternura y desesperación que fueras tu el que besara entre rejas frías… pero abriendo los ojos te vi de lejos en otro lugar, sentado en la cima del universo, al costado del rey mar, tendido sobre mis lagrimas olvidándome a cada Segundo…”

Hoy estoy con las sangre envenenada, HOY contemple mi ciudad de arriba abajo, llorando, en viernes, recordando el ultimo que viví bajo las sombra del Omnipotente… Recordé que tenia la mano sangrando de tanto escribir, que mi tristeza no se va con una sonrisa y que mi paciencia no se borra con una disculpa.
HOY me salí de mi piel y me puse enfrente de mi misma y me dije todas mis verdades. Termine llorando.
Isabel se fue de vacaciones… pero me dejo a cargo, así que en lo que regresa esa maravillosa mujer, voy a apresurarme a vivir.

Quiero una rana Rene!

Y Hoy?

Hoy no paso absolutamente nada…



Pero quise que pasara.


Lo intenté...

Air

Del amor, las caricias, las fantasías, las mariposas, las estrellas, el cielo y de todo eso me caí. Me caí aproximadamente de unos 1800 metros del suelo. Azotaron mis pulmones y otros órganos que no estoy segura que funcionaban de todas maneras...

“Con el aire”

Vete a donde yo no pueda verte
Donde las cigarras te coman los ojos
A que te hundas en el mar…

Vete,
Al ombligo del universo,
A la boca de la luna,
Al abismo de mi olvido,
A lo negro de mis lagrimas...
A donde plazcas, pero vete ya.

Y si puedes,
Vuela con el aire,
Llora con la lluvia,
Canta con la brisa,
Muere de mis labios,
Envenena la muerte,
Realza tus ojos,
Hazte milagros.

Y borra mi nombre…

Bah! HOY no comí por comprarme películas, tampoco fui al laboratorio para averiguar mi estado mental. Me pase la tarde semi-llorando, semi-actuando, semi-riendo, semi-queriendo-olvidar que ando olvidando.
"Me estoy muriendo y tú como si nada."

I Want To Be a HUNTER ... Again!

This a song about wanted to be single... which HAPPENS to Me EverY TEN days. :)


Want to see the wolrd Alone Again!

Muero

HOY… de camino en el metro ocurrió lo que ya se esperaba.

“Todo empezó con una mirada. Se habían sentido, ya se habían visto, en efecto el tenia rizos, cabellera con escaleras al cielo que al mismo tiempo bajaban al infierno. Isabel sintió que sus alas le tocaron las mejillas, lo vio, por que de todos era el único flotando. Entre mil el sobrevolaba.
Isabel desprendida de la realidad murió por 20 segundos, exactamente el tiempo que el la miro completa.

“Vamos, no creo que haya sido real, el dolor en el costado era demasiado hermoso para ser verdad”

Ambos apretaban su costado, sentían el dolor y ambos se miraban fijamente a los ojos con sorpresa. Avanzaba el metro y corrían hacia el lado opuesto sin queREr dejar de verse.
Hasta que se perdieron la vista… “

Y es que me encanta viajar en metro, rosar con la miRAda la belleza de cada persona, que si su cabello es negrísimo, que si sus labios son rosas, que si sus manos son trabajadoras, que si aquella mujer llora y de sus negros ojos le sacan la vida…
Por eso amo correr contratiempo en el metro, donde no conozco a nadie, todos anónimos, todos descuidados, cuidándose del otro, todos nos miramos. Y siempre me imagino si llegan o van, si se detienen a escapar o siguen para esconderse. Niños, hincados en los asientos resbaladizos con madres sobreprotegiendo sus piernas para no caer. Pensamientos entrecruzados a la velocidad del enorme gusano de metal.

El paisaje, siempre será distinto, por eso me gusta el metro, por que siempre ofrece algo diferente y gente irrepetible a veces que me intriga al bajar a su destino. Me hacen llorar de pensar que tal vez jamás los volveré a ver, pasajero desapercibido.

HOY, hoy vi la pareja mas hermosa que pude ver jamás, ella, vestía una blusa morada, cabello rubio y tenia la voz de un ángel, el, los ojos de estatua, punzante, firme, asombrosa, las manos tibias (y es que su calor me llego al pecho) grandes, su guitarra colorida y sus pies brillantes. Cantaron, se bajaron y se tomaron de la mano con un beso. Envidie profundamente a su novia, lo cele cautelosamente con la mirada, desee tener a alguien que viajara de esa forma conmigo, imaginar que no le importaba otra cosa, que aquella acción era solo para estar con ella, si, sin duda me recordó a “les amants du pont neuf” me hiso recordar a … aquella vez. Carajo, en realidad la envidie, suertuda ella de tener a un hombre tan guapo además… ja!

En el metro ocurren muchas cosas, ¿las ves? Fíjate, la gente es muy obvia, te lo seguro, a la próxima tú también lloras.

Hoy

Hoy

"The beast runs amok my kingdom. He has isolated me, and now he is sharpening his talons for one more fateful push..."

Hoy, sin ayer, ni mañanas, sin ortografia, llena de abismos, punzante...

Ingredientes que facilitan el pastel mas asqueroso que puedas probar en tu vida, cuales? cuando la cagas, cuando ves caer del cielo todas las murallas chinas que creaste a futuro.
Daño cerebral, dolor fisico, palpable las manos del muerte que me espanta a todos los que quieren quererme ...

Hu-irme

Generando ideas para luego explotar...





Segura que con esta rola podrE irme tranquila...

Yo, ella, yo. / Isabel.

Yo, ella, yo.

ISABEL.

Sentada en la orilla del universo.
Casi por caer
Abre los brazos
Deja suspirar
Mátame
No,
Mejor déjame.

Isabel, con las uñas partidas
Y la frente herida
Muévete entre mis piernas
Nadando por mí sangre
Envuelta en un barquito
Sube,
Baja,
Salta.

No, mejor no subas
Te puedes caer.
No, mejor que no bajes
Te puedo aplastar.

Pero salta
De mi raíz salta.

¿Que quieres amarme?
¿Lanzarte al suicidio?
Enamorarse de un poeta es lanzarse a la misma muerte…
¿Que quieres tenerme, apretarme, tocarme, vivirme, sentirme?
¿Acaso quieres morir?

Isabel
Podrida
Limpia
Deshonesta
Que callas
Que lloras
Que recuerdas, no me veas, no me recuerdes.

Deja
Que el tiempo muera
Que no existas
Que eres un cuadro
La pintura de Picasso
La noche negra
Las nalgas más feas
La boca más dulce
Los senos más niños
La mujer más fea
La cintura más perfecta.

Pero,
No olvides
No perdones ni realices
Amalo
Destrúyelo
Muérdeme Isabel…

Abre
Mi alma en pedazos
Escurre la piel entre mis labios
Muere entre mis brazos.

Isabel, acaso ¿quieres quererte? ¿Desprenderte? ¿Decirte? ¿Desdecirte?
¿Para que?
Te tiene, cuando quiere te tiene
Caes, en su abismo caes, ¿que quieres?
Vivirte… intentarlo.

Sentada en tus piernas, mujer de cielos
No eres más que mi segunda yo
Isabel de pocos, de muchos
De nadie…

Déjate.




(A mi otra yo)

“Después, Amor…”

“Después, Amor…”

Dueles,
Como lanza al corazón,
Como besos sin tus labios,
Como domingos sin Dios...

Eres,
El sufrimiento más largo
El camino menos pesado
Las tardes más felices
Las noches más esperadas.

Fuiste
Mi amor más placentero
Mi lujuria más abierta
Mi necesidad más trotada
y mis lagrimas mas saladas.

Serás,
El recuerdo pasajero de mi memoria
Una sonrisa olvidada
Un ratito doloroso
Una risa en mi vejez...
....

Pero tal vez, en algún otro lugar,
En algún otro momento me dedique a ti
A tu arte de olvidarme
A tus sonidos graves, a tus mentiras suaves
Y tal vez,
Solo tal vez te olvide y ría de las mujeres que han pasado por tu brazo
Y de las piedras que me diste una vez en estrellas....



Nunca termino.

Enero.

Enero.

"No he dejado de soñarte. ¿Lo sabias? ¿Te parece extraño? Sin embargo, nunca lo platico. Me lo quedo adentro como hago con todo lo que pienso acerca de ti."

Pero, mejor no digas nada…

"Mejor no hablemos. No servimos para eso. Contigo soy inútil con las palabras…
… por un momento. Por un suspiro. Te dejas ir. Ansias y jalas. Desgarras mi piel."

Prefiero verte,

"Estas desnudo como una perla. Si te pusiera en mi boca te disolverías como nieve."

Fue entonces que me arme de valor y:

"Agarre ese pedazo de aliento. No estoy loca"

¿Pero que dices?

"Así que. ¿Qué crees? ¿Ya te has convencido de que estoy tan loca como un tulipán o como un taxi? ¿De que soy tan vagabunda como una nube? A veces el cielo es tan grande y me siento tan pequeña en la noche. Ese es el problema de ser nube. Que el cielo es tan terriblemente grande. ¿Por qué es peor en la noche, cuándo tengo tal urgencia de comunicarme y no hay un lenguaje con el cual dar forma a las palabras Solo colores. Imágenes. Y ya sabes que lo que tengo que
decir no siempre es agradable."

Tan estupida me digo:

"Quien sabe por que el universo me escogió a mi. Estefania Díaz Pérez, estupida sois entre todas las mujeres"

Aja, me repito eso noche tras noche cuando me muerdo los labios, cuando aquel me quita la vida en nuestra "Alcoba Azul". ¿Y sabes?

"Lo que me mata es tu silencio. Tan certero, tan solidó. Ni un recado, ni una tarjeta postal. Ni una llamada telefónica, ni un número donde te pudiera encontrar. Ni una dirección a la que escribirte. Ni si ni no.
Solo el vació. Los dias crudos y anchos como este cielo azul sequía. Solo esta nada. Eso es lo que me duele."

Pero en fin, pensaba y pensaba mientras escuchaba tu canción, "VIVA LA VIDA" , sentada bajo el sol, tomando tequila me decidí a que ardieras en el fuego, tu y todo lo que me habías dejado en la mesa:

"Bonito en español. Pero tendrás que confiar en mi palabra. Traducido al ingles solo suena cursi"
Muy cursi.Termino el humo, solté mis libros al suelo y apague la televisión después de 10 horas de telenovelas. Caí en profundo sueño con mi madre, tías y abuelas…

"Empecé a soñar con estas Rosas y Brindas y Luceros. Y en mis sueños cacheteaba a la heroína para que entrara en razón, por que quiero que sean mujeres que hacen cosas, no mujeres a las que les pasan cosas. No quiero amores tormentosos. Ni hombres poderosos y apasionados contra mujeres que son volátiles o malas, o son dulces y resignadas. Si no mujeres. Mujeres de verdad. A las que he querido toda mi vida. Si no te gusta, lárgate honey. Esas mujeres. A las que he encontrado en todas partes menos en la televisión, en los libros y en las revistas. Las girlfriends. Las comadres. Nuestras mamas y tías. Apasionadas y poderosas, tiernas y volubles, valientes. Y sobre todo feroces."

En fin, acostada en la azotea, mientras iba despidiendo el calor que el sol deja en el suelo, miraba al cielo, y empecé a contar estrellas y todas estas frases y recuerdos vinieron a mi mente, claro, por mi autora favorita, mi modelo rejega a seguir y las ultimas letras del 2007 que pasaron a mi cabeza fueron estas:

"…Gracias a Dios otro día ha terminado, como si nunca lo hubiera hecho ayer y nunca lo volvería a hacer mañana. Solamente por que es HOY, HOY. Sin pensar en el futuro o el pasado. Hoy. Hurra. ¡Viva!"

"A donde quiera que vaya, soy yo y yo. Una mitad vive mi vida, la otra me mira vivirla. Enero ya esta aquí"