En estas fechas, a uno le dan ganas de cantar a pulmon prendido! :P

"Ay de mi, llorona,
Llorona de azul celeste,
Aunque la vida me cueste,
no dejare de quererte…

Cada vez que entra la noche,
Me pongo a pensar y digo:
De que me sirve la cama,
Si tú no duermes conmigo...
Ay de mi, llorona llévame al rio,
Tápame con tu rebozo,
Porque me muero de frio...

Ay de mi, llorona,
Llorona de ayer y HOY
Ayer maravilla fui,
Y ahora ni sombra soy...

Ay de mi, llorona, llorona,
Llorona de negros ojos
Ya con esta me despido,
Llorona
Adorándote de hinojos... "


Hermoso cortometraje, ¿podría ser que en realidad cayéramos en un “cabaret” huesudo?
En lo que no, mi amiga legendaria, la Llorona y yo me ha pedido que llore con ella, que vallamos por las calles de Xochimilco a gritar “aaaaayy mis hijoooos” por las madrugadas, pero yo le he pedido que me lleve a dar vueltas por las noches mas negras, a los patios de los vecinos, a meterme en un cuento, para que me lean como a ella. Pero dice que todo viene y va, que yo no necesito “que me lean” si no que me RE-lean…
Mi querida llorona, ¿puedo gritar en vez de “ay mis hijos” “ay mis nietos” “ay mis sueños” “ay mis libros” “ay mi cielo…”?
Ok, esta bien, me quemé la lengua, mejor me callo. Cárgame en tus brazos y vámonos volando.

".. esa soy yo y mi viceversa..."

(Julio Galán)

“La voz de las hadas pidiéndome que no tiemble.”

Soy poetisa circular, o tal vez triangular, la pluma y el papel me han pasado por debajo de las manos, y HOY, HOY que tiemblo de nuevo, HOY que sin más razón que de puro placer empiezo a llorar. No logro entenderme. He decido no salir de aquí.

Ayer decidí que no volveré a salir de mi concha, ni de las cuatro paredes que me observan toda, ¿para que salir si me cubren con la magia y el calor de un abismo oportuno donde puedo esconderme y atestiguar cada cambio en mi piel, cambios desde las entrañas de mi cuerpo y el correr de mi misma sangre?

Confiar en los amores de paso, en las ruinas que deja cada uno es como lanzarse a la muerte si uno quiere, amontonar cada recuerdo en cada célula de la piel y verlas crecer y agobiarte con sus manos ss solo cuestión de cada quien. Y da la casualidad que yo como parte de ese “cada quien” no deseo que lo sea.

Por eso, he decidido iniciar la cuenta regresiva, volveré a soñar con las hadas, con la magia, los reyes y princesas, con un amor capaz de volverme loca, un amor que me tenga ida por cuatro semanas enteras, he decido iniciar la cuenta, y hacerme mas terca.


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La escritura viene siendo la puerta al futuro de mis horas, las que cuento gota a gota y que con muchísimas faltas de ortografía me borro sola con el auto borrador…

“Toda la vida me la he pasado queriendo que me quieran”

Y toda la vida me la he pasado queriendo a quien no me quiere. Haciendo cosas que odio, cosas de las cuales no me arrepiento, pero que daría mi vida por que volvieran a pasar.

Aun recuerdo aquel día, tan oscuro y claro a la vez, todo negro, y de ahí salieron las interminables locuras de mi cuerpo, la pasión que tiene uno por ser poeta, la anidada pasión con la que nace uno al salir del vientre.

¡Oh Santísimo Dios! HOY me siento un espejo público. ¡Carajo! ¡Que gente con el autoestima mas bajo en esta ciudad!

Pfff… viene noviembre y el cumpleaños de una mariposa :) una mariposa que hace unos años me ha enseñado a volar con juegos de hermanas.
Ahhh que sueño!! Se me hace que mañana voy a transmigrar en un chicle o en una almohada. Eso de ser caracol de mar si que me mareó...

(Extraño Colorado, de los paisajes que me estoy perdiendo en octubre)

Y yo [Isabel] digo:

"Me dispongo por que tú no te dispones. Voy a arrastrar cada centímetro que tenga de piel hacia el abismo y a mi otra yo [Estefania] voy a gritarle sus cosas.

Tengo unas ganas horribles de no ser yo, solo esta noche. Quisiera volverme un pato, transmigrar tal vez en un gato, si, en un gato, por que no hay nada más que me guste tanto como la noche, una como esta, con nubes y centellas de estrellas que apenas y se alcanzan a ver. Así podría subir a tu azotea y brincar a tu ventana, meterme y mirarte dormir despacio. Maullarte al oído en mi lenguaje gatuno todas las palabras que no me atrevo a decirte de frente.
O quizá quisiera ser hoy una periodista que este en Japón, una pianista, una bicicleta que recorra todos los días unas 20 mil vueltas de sus llantas, un piedra, para descansar en el camino, un camión, para enamorarme de todos sus pasajeros y llorar cuando se bajen, tu cobija, para que me necesites una noche para darte el calor que te haga falta, el espejo en el que te reflejes, ese en el que te revientas los barros o donde ensayas los discursos del medio dia. Tu mente, para saber lo que piensas - si piensas en mi- si es que alguna vez lo haces...

En una madre, que mire con ternura a su hijo/a dormida, un árbol, que mire pasar al autobús que podría ser yo, un ataúd que haya sido enterrado 3 metros bajo tierra, un zapato, un zapato que desde el suelo pueda verte de abajo a los ojos sin que te des cuenta…
O tal vez, igual que Oliverio G, solo me guste transmigrar en las cosas en las personas, en lo que no soy,vivir vidas que no son mias, me la paso pensando que soy un alimento transgénico, una oruga apunto de transformarse en mariposa, negra, es una negra, nada de colores brillantes, pero que vuele alto. MUY ALTO."

Prefiero correr antes de que me vea/a/s/n.

Oliverio Dice:

"A unos les gusta el alpinismo. A otros les entretiene el dominó. A mí me encanta la transmigración.

Mientras aquéllos se pasan la vida colgados de una soga o pegando puñetazos sobre una mesa, yo me lo paso transmigrando de un cuerpo a otro, yo no me canso nunca de transmigrar.

Desde el amanecer, me instalo en algún eucalipto a respirar la brisa de la mañana. Duermo una siesta mineral, dentro de la primera piedra que hallo en mi camino, y antes de anochecer ya estoy pensando la noche y las chimeneas con un espíritu de gato.

¡Qué delicia la de metamorfosearse en abejorro, la de sorber el polen de las rosas! ¡Qué voluptuosidad la de ser tierra, la de sentirse penetrado de tubérculos, de raíces, de una vida latente que nos fecunda... y nos hace cosquillas!

Para apreciar el jamón ¿no es indispensable ser chancho? Quien no logre transformarse en caballo ¿podrá saborear el gusto de los valles y darse cuenta de lo que significa “tirar el carro”?...

Poseer una virgen es muy distinto a experimentar las sensaciones de la virgen mientras la estamos poseyendo, y una cosa es mirar el mar desde la playa, otra contemplarlo con unos ojos de cangrejo.

Por eso a mí me gusta meterme en las vidas ajenas, vivir todas sus secreciones, todas sus esperanzas, sus buenos y sus malos humores.

Por eso a mí me gusta rumiar la pampa y el crepúsculo personificado en una vaca, sentir la gravitación y los ramajes con un cerebro de nuez o de castaña, arrodillarme en pleno campo, para cantarle con una voz de sapo a las estrellas.

¡Ah, el encanto de haber sido camello, zanahoria, manzana, y la satisfacción de comprender, a fondo, la pereza de los remansos.... y de los camaleones!...

¡Pensar que durante toda su existencia, la mayoría de los hombres no han sido ni siquiera mujer!... ¿Cómo es posible que no se aburran de sus apetitos, de sus espasmos y que no necesiten experimentar, de vez en cuando, los de las cucarachas... los de las madreselvas?

Aunque me he puesto, muchas veces, un cerebro de imbécil, jamás he comprendido que se pueda vivir, eternamente, con un mismo esqueleto y un mismo sexo.

Cuando la vida es demasiado humana —¡únicamente humana!— el mecanismo de pensar ¿no resulta una enfermedad más larga y más aburrida que cualquier otra?

Yo, al menos, tengo la certidumbre que no hubiera podido soportarla sin esa aptitud de evasión, que me permite trasladarme adonde yo no estoy: ser hormiga, jirafa, poner un huevo, y lo que es más importante aún, encontrarme conmigo mismo en el momento en que me había olvidado, casi completamente, de mi propia existencia."

Y yo digo ...

Nothing

Yo: Escucha, esta canción esta hermosa.
Alejandra: A ver…
Yo: …y también tiene dedicación.
Ale: ¿A quien tefa?
Yo: No se, ni yo se, pero se que tiene.

Y es que a veces pienso en aquel que vuela, el que no pierde [el que para] el tiempo, a veces creo, que soy yo, a veces pienso que es Dios.
Siento que me revuelco en nubes, que me ahogo en arcoíris, en la magia de las piernas de un bailarín de danza contemporánea, quizá estoy sumamente enamorada de los detalles humanos, de las pasiones que realizan, tal vez a aquellas cosas que tanto amo este dedicada esa canción. Aunque ahora que lo pienso… mejor no.

Hoy saque dos libros de una de mis autores favoritos. Angeles Mastretta. Me largo a hundir mi cabeza en las líneas de ese libro, y a pensar en la historia que escribiré para el de Día de muertos.

HOY NO!

(El mejor dia festivo :] )

ESTOY MUY ENOJADA Y CON UNA ESTUPIDA LENTEJUELA EN LA GARGANTA!

Se viene el dia de muertos y yo me siento mas viva (pero enojada) que nunca!

Carezco de piel esta noche, no tengo ni musculos esta vez.

Comienzo a comerme las noches enteritas, todas, sin dormir ni soportar las voces moelstas de aquella pendeja que solo habla de mas pendejadas que ella misma.

HOY me da igual lo que piensen los demas, hoy me vale un pepino que se caiga el techo de mis sueños, hoy me estoy concetrando en la reinvencion de mi misma con mas fuerza que la de AYER.

Hoy me valio no usar ortografia, hoy me valio no saludar o despedirme, hoy me valio no quererte, hoy me valio de la punta del cielo a la esquina del infierno!

Como me saco la lentejuela que me trague sin que parezca bulimica en el baño de las mujeres?

Viene el dia de muertos... y yo me siento mas viva que nunca, que sea mi "dia de vivos".

“Lo que hace daño”

“La tristeza mata” pero que “nadie se muere de amor”

Mas esta decir que las cosas buenas pasan por el fuego y que tus proezas no terminan siendo solo sátiras en papel, que la tristeza NO mata, y que la abula se equivoca. Pero si evoca la evidencia que destruye el corazón.

Bah! HOY sin duda odie las cosas que creo yo ya odiaba menos, mas que antes. Aun no me duermo y ya tengo al martes encima de i con todas las obligaciones. Si, prefiero obligaciones escolares que obligaciones del corazón. Pffff…
Tengo en la cabeza a Roma, Constantino y a un tipo que no se de donde salió pero que me gusto por la manera en como miraba. Eso de estar enamorándose a cada rato no puede ser muy bueno, o si? Jajaja Buuu a veces tengo ganas de salir corriendo a otro planeta, a los brazos de Dios, decirle llorando mientras sumerjo mi cabeza entre sus manos “Dios, estoy aburrida, ¿me das una estrella que me lleve a dar un paseo galáctico?”.
Tengo ganas de no tener ganas, de morirme un minuto y levantarme como si nada hubiera pasado y nadie se hubiera dado cuenta que morí. HOY extraño a mi madre, HOY cociné unos hot cakes quemados por la superficie pero semi-crudos en el interior, me reí mucho cuando mi hermano entro a la cocina y dijo “esta lleno de humo” . Y pensé que quisiera ser yo como el humo que sube y se mete a donde sea, para ir a ver a los gatitos que amanecieron unos dos días atrás en el techo de la cocina para pode verlos de cerca sin que me tengan miedo.
Mmmm… Los recuerdos me empiezan a invadir como tentáculos al corazón que lo quieren asfixiar, mejor me voy a enterrar muertos-pasados. HOY no quiero saber que se. Y si se solo se que no se nada y de eso ni estoy segura.

ps: Me voy a dormir o me voy a soñar?