Esperando a Enero... ( junio quizá)

Y olvidando a lo/s demás.

An then what?

Después de catonizar mis letras malformadas de un a-b-c-dario incongruente con la formal lengua española, me detuve un tiempo para pensar sobre la gran coincidencia que tengo de ti.

Me detuve desde hace un año a recordarte todos los días para que en el intento de que finalmente te asesinara no lograra mi acometido queriendo no queriendo...

Quiero exprimirte de mi. Quiero tanto expulsarte de mi Edén que no vas a conocer jamás. Quiero ausentarme de tu existencia de los lunes, miércoles y jueves.

Quiero hablar de ti sin que sepan quién eres tú. Para que me hagan preguntas y yo gustosamente responda todos los detalles que merecen salir de ti.

Sin parecer adulta, y sintiéndome adolescente deseo permanecer así hasta el final de mi carrera...

Esto no es un escrito ni el intento de uno.

What were the odds of seeing you again?

A ti.

Yo no soy yo cuando te veo, ni cuando te me acercas ni cuando me miras...

No soy yo cuando te pienso ni cuando no te pienso.

De no haber sido por mi banda favorita, no hubiera descubierto a esta gran mujer! Se hace llamar Bat for lashes y yo me he hecho fan! Que concidencia... el grupo que le abrio a Coldplay ahora me da canciones que dicen lo que vivo en mi presente taciturno!

But hey! "What's a girl to do?" when we go from "Moon and Moon"


Me caso con un Ingles!!! cueste lo que me cueste xD !!! ajaja

I missed you so much today, you made me cry...

No te había notado. Has estado conmigo desde que el “desde” existe. Intente volverte un “cuando” pero te has vuelto inmortal…

Cumplir un año más de vida en realidad no es lo que me afecta, si no lo que eso significa, el tener que dejar atrás las mariposas, las canciones, los pasos largos y sin prisa, la soledad taciturna que brilla, los juegos al revés, la oscuridad absoluta en un armario, los pastelillos rellenos de algo cremoso, los saltos en la cuerda, las puntas de los árboles de capulines… cumplir un año más de vida es en realidad tener que dejar atrás aquello que no deseo que desaparezca.

No se, pero hace 5 años creía en todo lo que me decían, ahora lo sigo haciendo sin llorar y sin que realmente me importe. Y encima de ello, empiezo a carecer de un sentir general.

Yo no sé, pero cumplir años no es el problema, el problema es que el tiempo es cortante y hace sangrar sin curar heridas. El tiempo corre demasiado rápido que no creo alcanzarlo.

Y como me dijo Ana. “Felicidades por un viaje más alrededor del sol”.

Si, en efecto, viajar es lo que a no quiero hacer. Ya no al sol. ¿Por qué no Júpiter?

Felicidades Isabel. Hoy cumpliste una cifra indeterminada que nos va a costar trabajo entender de aquí a los que vengan.

Hoy, sentada en una clase de creo 30, con las lagrimas encima pensé que lo único que deseaba, era verte. Solo verte a ti, y a tu fuente inagotable de [Mi] felicidad que llamo: “tu sonrisa”…

Solo deseaba verte a ti y no te vi [no sé por que] …

I want to hold your hand [again].

No se, pero cuando te veo siento esa inexplicable razón por bloquear mi cerebro y morirme lento. Y tanto ha sido así que en realidad me muero cuando te veo pasar y no te digo nada. Te me vas, como una bolsa de plástico en un remolino de viento.

¿Como explicártelo? Aquella timidez tuya me ha volcado en una desesperación que me atormenta… pero menos vale mi cobardía por decirte lo que en realidad siento. Me vuelca más el miedo de ti que cualquier otra cosa…

Quisiera, en realidad deseo contarte que me encanta la manera en que caminas, en que te mueves y te retuerces en tu silencio, en tu forma incomparable de mirar de lejos y no abrir la boca si no es para fumarte un cigarrillo… ¡ah! ¡Como desearía quitarte las cenizas de tus labios…!

Pero digo: “¡hoy quiero que pase! ¡Hoy te lo diré todo!” Desde que creí tenerte y amarte con un reojo de sirena. Tenerte en frente ha sido lo mas difícil de todos lunes y miércoles, te veo de frente y me voy corriendo, no digo nada por que creo que hasta dueles. No me malinterpretes, sabia que esto iba a pasar, tenia que pasar, me tengo colgada en una cuerda de circo, y voy a caer, encima de ti, caeré como caí hace siglos en un abismo azul.

No se, pero cuando te veo, siento esa inexplicable razón de aventarme a ti y abrazarte, susurrarte al oído lo que escribí a la misma hora en que te soñé, mordiéndome las uñas para que en cada letra, en cada palabra que te diga me devuelvas un trozo de tu alma en fuego, y que no me digas nada, y que con tu hermoso silencio me convenzas.

No se, pero cuando te veo… me convierto en Isabel… La Isabel que no es grosera ni valemadrista como Estefania…

Cuando te veo, se me chorrean la tinta a ciegas y no dejo de escribir/te.

:’(

Y yo.

Ahí estábamos, esperando a pasar. Pasamos y salimos, tuvimos un problema, lo resolvimos, antes de volver a entrar saltamos al infinito, me enamoré, me des-enamoré. Nos metimos, ahora si para quedarnos ahí 3 horas. Nos sentamos, nos deleitamos con los sonidos uniformes y constantemente felices de Martina Topley Bird, y después… United Snake. Las luces salieron de donde estaban y empezaron a murmurarme oraciones que despertaron en mi las más inocentes contradicciones.

Gritamos, nos sentamos, nos paramos, salte de alguna manera en mi asiento, volvimos a saltar al infinito clandestinamente entre la oscuridad contrastando luces que cegaban, volví a escuchar a las luces, aja, o sea que la luz hablaba con su luz. “Life’s too short to get stucked in reverse”…

Pensé sin analizar y deje que los beats y los gritos me apaciguaran lo que hasta ayer por la tarde sentía, me mordí los labios y decidí dejar en aquel banco del auditorio nacional, aquel nombre y aquella piel, ese apellido y aquella saliva.

Terminaron con la obvia canción y salimos, aún gritando y diciendo “¡estuvo magnifico!” y caminé con mi acompañante hacia mi gusano de metal dejando atrás cenizas y nombres con todo y apellidos…

La música como cura, a casi todos los males.

Massive Attack Rules!!

Hoy no voy a escribir semicuentitos de amor, hoy voy a escribir de ...

Mis contados amigos que me conocen saben que pocas cosas en realidad me importan y que son menos a las que tomo en serio...

No me creas, si te digo lo contrario. Tienes que volar para que me importe lo que hagas o quien seas :/

mis viajes, yo se que eres igual de egoista y si no, pues... ni modo, soy una amargada mal pedo. jajaj

Es el muerte. /El muerte quien asusta a todos los que quieren quererme. /Me jala hacia él cuando empiezo a enamorarme.

Un sentimiento de cobardía me deforma los huesoS. / Es el. Me destruye, me secuestra.
Quería quererte, quería abandonarte. /Subirte al cielo y nunca bajarte al infierno.
Llenarte de mis besos-versos todo el cuerpo/ Ilusionarte hasta la ultima ilusión del universo...
Intentarte. En verdad intentarte. Confesarte que mis muslos se encienden con un calor inexplorado, explosivo a tu tacto, a la línea que te gusta trazar sobre mi espalda hasta llegar a mis caderas me destruye. Es aquella forma verisímil de enroscarme la piel y hacer saltar el tenue césped mal plantado que tengo en mi cuerpo.

Mis papilas gustativas se encienden y mandan señales a cada milímetro de mi piel donde no deberían estar, entonces aprendo a saborearte, a saborear cada aspecto tuyo que me haga pensar en ti, y entonces muero de rabia, de una rabia absoluta que me enloquece por saber que has llegado de nuevo a penetrar y destruir las columnas que sostienen mi estabilidad, llegas de la nada y me destruyes mi patrimonio. ¡Demonios!

Pero…a ti, he aprendido a guardar mis celos, mis malos pensamientos y mis estupidas suposiciones. Por la razón que sea, se que no entenderás jamás como funciono, ni como me descompongo, por que nunca leerás mi manual, ni vas a encontrar refacciones de mi, y mucho menos, podrás arreglar lo que con tu inocencia podrías descomponer sin que te des cuenta. Sin embargo, te voy a dejar una serie de explicaciones innecesarias para deshacerte de mi, o para que me guardes en el rincón menos visitado de tu alma. ¿Por qué? Por que no hay cosa mejor que encontrarlo de nuevo y callar, callar en el silencio de las palabras que nunca te dije. Callar para que me pienses mejor.

Eres tú, aquel amor contrariado que el otro imbecil me vino a despertar como monstruo hambriento de ti. ¡Carajo!

Yo aun deseo enamorarme de ti…

Carta del más allá

Hola Silvia, te escribo desde el otro lado de la galaxia, aquí donde las cosas no caen por no tener peso. Decidí venir aquí por que mi corazón había dejado un hueco en mi pecho, A causa de un peso insoportable decidí venir a morirme aquí.

Pero déjame contarte, aquí todo es azul oscuro, oscurísimo, como el cabello lacio y azul-negro del que me enamoré hace 3 años, así de azul-negro y frío como un hielo, así que te imaginaras, mande todos mis vestidos y faldas por un hoyo negro. También mis fotografías, mis cartas y mis recuerdos de hace 4 años. Pero bueno, aquí llega el correo, es un correo diferente al que estas acostumbrada a ver, es un correo estelar, ellas vienen rapidísimo y toman la carta y la llevan en su espalda, la dejan caer justo donde la puedas ver y leer. Lamentablemente no puedes responderme, no podrías, el muerte no deja pasar “de allá para aquí”… Pero se que de algún modo lo vas a hacer…

En fin, te escribo. He olvidado cuantos años has cumplido, como he olvidado tu apellido y probablemente el rostro que jamás te vi. Pero recuerdo, si recuerdo por que estoy escribiendo esto, por que se que no olvidaría que tu y yo seguimos siendo una hormiga que camina como idiota, o mas bien, que corre como idiota llevando un bulto blanco en sus patas para sobrevivir los inviernos que siempre nos agobian. Lamentablemente o afortunadamente sabes que siempre terminan, como todo lo que tiene que terminar pero sabemos que vamos a dejar miles de “otras yo” regadas en el camino para las demás que nos vienen marcando el paso.

Yo no se cuantos años cumpliste, no se tampoco si deseo saberlo, me da miedo que me digas y decirte cuantos cumpliré muy pronto, me da miedo pensar que lo que éramos ya no es, y llegar al argumento de que todos cambiamos y que teníamos que hacerlo, carajo, me da miedo. Me da miedo saber eso y más..

Pero… creo que el tono de mis letras no son las más apropiadas para una felicitación, así que mejor “feliz ___” feliz ¿por que? Por que deben serlo, sin más, feliz por que te tengo, feliz por que te conozco a ciegas, feliz por que te leo, y feliz por que me das la oportunidad de ser parte de ti. Infeliz tal vez por que de hecho no te tengo, infeliz por que no te veo, infeliz por que no te escucho, infeliz por que tal vez nunca lo haga. Pero siempre feliz por que se que estas ahí, esperando a que el sol se ponga mientras a mi me salga y su viceversa.

Te extraño mucho, y aunque siento que he perdido mis letras desde aquella vez que me desangre la tinta por haberme caído en mi abismo, no he dejado de hacer lo que siempre me recomiendas, a pasos lentos pero seguros.

Te quiero mugrosa, aun cuando cumplas 70 te querré por que la distancia si no hace olvidar hace mas fuerte las relaciones. Creo yo. No se que más decirte, tal vez diría que me gustaría tanto estar contigo para celebrarte y darte un zape en tu cabeza, y decirte “eres una bruta!” abrazarte y contarte todo lo que tengo que decirte…

Me alegro mucho, mucho que Carlos este contigo, y que te quiera así.

Felicidades mugres.

Izabel.

La Trágica Historia Desparramada y Las Verdades No Contadas.

" Te habías atorado en mi memoria, te amé con tus respectivos meses que conté [y mira, que yo nunca cuento el tiempo para el amor] y te honré con cada minuto mío de soledad que te entregaba a ti sin que lo supieras.
Pensé que debía guardar mi yo y mi otra yo para ti, para volverte a ver y decirte desesperadamente cuanto espere para besarte y verte afuera del sanitario de mujeres esperándome, por cada instante en el que volví la mirada y notar que no había poder humano que me hiciera creer que aún te quería amar. Pensé que aun debía rendirte cuentas de todos los labios que bese pensando en tu espalda o tus cejas pobladas, creí que la emoción de volverte a ver me iba a desmoronar en el momento en que mi cuerpo se aplastara contra el tuyo para no soltarte jamás, pensé que el sentimiento que incubé de ti lograría nacer por fin con un amor imposible de explicar.

Y no sentí, no te sentí con prisas, ni con pausas, ni con la intención de detenerte por completo, y me confundiste aún más, aún más después de acariciar mis parpados con besos huérfanos y caricias mustias, confundida dejaste aquella poetisa que se había enamorado de ti. Que en realidad había logrado un amor no doloroso y sin intenciones secundarias.

Pero he pensado tantas cosas, entre ellas y la más importante, que podrías derribar a ese amor contrariado que traigo en mis ansias, pero solo lo aumentaste, al darme cuenta de algo, cuando entendí, cuando simplemente en una noche logré aceptar sin desear que la dolorosa verdad me poseyera. Una verdad que logré aceptar sin querer...

“Acabo de entenderlo, en el momento en que te he visto, que el amor que me unía a ti, no es mas que una ilusión, mis ojos, estaba nublados…”

Alguien más ha ocupado tu lugar sin que yo se lo pidiera o quisiera… Pero que tampoco me interesa… "