P.S.

Si le vuelvo a creer a alguien cuando diga: "eres lo mejor que me ha pasado", será cuando tenga 29.
 Y las anteriores que escuché, me las voy a descreer.

I´m a grown up.

We  met today. Partly because I planned it. Partly because you wanted.

Definitivamente verte me pone en una posición difícil. Hablo de controlar actos involuntarios de mi cuerpo para bajar la sospecha de aquel exilio cuidadoso que realizan mis oxitocinas a tu piel...
Y es... tan simple como escuchar mis instintos animales gritar: "REPRODÚCETE CON ÉL".
Y es... tan simple observarte mientras volteas a otro lado porque ya no sabes que decir.
Y tan sencillo como escuchar tu iniguable acento provinciano.

Tan simple como acorralarte en tus propios pensamientos y mi voz.
Y esque hay algo, que me termina de convencer: tu inamovible ideal por lo que te metes al cerebro cada 4-5 minutos. Y claro, tus escasas 2 horas que estaría gustosa de aceptar, no por resignación, sino porque coinciden con mis dos horas de disponibilidad.

Deseo lamentarme una vez más, por aquellas veces que en vez de avanzar, sólo deje explotar mi emoción en tus hermosos ojos cuando me despedía de ti.

No volverá a pasar. Esta vez no lo voy a permitir.

555

Hace tiempor que deje de escribir. La razón quizá muchos no la entienda. Incluso pueden llegar a decir que entonces yo no fui jamás una escritora. Que jamástuve la iniciativa. Es ambiguo.

Hoy no tengo mucho que decir. Probablemente porque sentí una lanza que cortó mi garganta y me atravezó hasta los dedos de los piés. Quizá porque esa lanza tenía tu nombre. Quizá porque tenía el mío y no pude deterla. En fin...

Escribir tonterías tiene su recompensa, y aunque dejé de hacerlo y ahora me considero pésima, aún existen factores externos que puedo nombrar como inspiraciones de calidad.
Volveré a hacerlo, aunque nunca me salga, aunque no diga lo que quiera decir-te.

Lo haré de nuevo porque descubrí un pasado glorioso, del cual tengo que sacar provecho en algunas cuantas letras.

Things I would normally love, I´d hate them now.
 

Hay demasiada turbulencia en mi cerebro y la única manera de frenar el viento es soplando de lado contrario.
Por esto no creo que deba recorrer la isla de los dioses. Por ello prefiero recorrer la sangre que no tengo palpitando.

Es curioso, hace unos 4 años escribí algo sobre mi síndrome Peter Pan, diría mi amiga, aja, aquel que te impide crecer y con toda nueva etapa de la vida prefieres esconderte hasta que pase el peligro. Tenía 19 frescos años, y me creía una niñita. Tengo 23 años y me sigo creyendo una niñota. Bien, digan lo que digan, me rehuso a crecer. Me rehuso a dejar pasar la edad en la que te conocí... tú, tan callado y tan extraño para mis grtitos y mi
mis bailes de fiesta. Siempre me pareciste interesante, siempre prefería mirar al cielo cuando caminaba, el suelo no era una opcion para perderme, incluso cuando nos besamos la primera vez.

Llevamos un año juntos, proceso de domesticación, lagrimas, y lo que ahora, con mayor seguridad puedo afirmar que es realmente amor. Tengo la certeza de que terminaré anciana al lado de un anciano loco, digamos que lo normal jamás me ha llamado la atención, por desgastante que sea, RinU... el día que pretendas faltarme voluntariamente, no sé que voy a hacer.

No te vayas, Isabel y Estefanía, te necesitan con todas sus 15 letras.

it fucking hurts...still.

Hay días en que quisiera arrancarme la cabeza por qué me dijeran porqué lo hiciste. He leído sobre lo que hiciste, lo que posiblemente sentías, y no puedo concebir en mi cabeza que ya no estés. No eras mi amigo, eras literalmente mi hermano, mio y de mis hermanos.

Mi cerebro reluciente de recuerdos tuyos intentó "asimilar" la situación, seguir, y vivir la vida que tú ya no puedes. Pero... me caigo en un charco de letras, haciéndome recordar todos nuestros planes que nunca hicimos: el podcast, las clases de guitarra, las cenas y las peliculas, los días de acampar, las visitas a tu casa, tantas cosas qué me duele aceptar que ya no pasaran.

me dueles tanto Iván, me arrancaste a mi y a otras mil yo´s y a otro millón de amighos tuyos un pedazo de nuestra vértebra...

Me dueles, tanto.... Iván po qué nos dejaste? qué hicismos mal? que hacemos mal los amigos para que sucedan este tipo de cosas?

Ahora puedo contar mis amigos solo con dos dedos, porque el tercero te lo llevaste...

progenitora

definitivamente te extraño. y sé que siempre he llorado tu ausencia, desde que te ibas por la leche, hasta que me dejabas en la puerta del colegio.

a mi no me gusta mucho la gente, me cuesta cada día más poner cara de "hola, soy bien buen pedo" ... y más y más ahora que no deseo otra cosa más que volverte a ver.

tampoco creo tener amigos, nunca tuvimos cierto? pero no me siento mal por no tenerlo, me siento mal por no tenerte a ti.

definitivamente te he fallado... herí tu corazón sin que te hayas dado cuenta. sé que jamás leerás esto, nadie lo hace ya y no me importa, lo que hago aquí es solo venir a tirar mis recuerdos y mis angustias en forma de abecedario y ya. el público no importa, sino la manera en que me hago yo mi público más silencioso ... entre mi yo y mis pensamientos escritos.

no sé si podré volver a verte, eso... si me importa...