¡Carajo! Lo intento, y lo intento y lo intento.
Mantener la motivación alta es una friega.
Pero es más la friega que da el mundo.
El mundo podrido
torcido
roto

Quisiera, quisiera tanto ser tan indiferente durante el día como lo soy durante la noche.
Quisiera volver a ese tiempo y quedarme ahí
Pero hemos crecido, la hemos cagado y la seguimos cagando

Si ve, quizá piensen que me siento todo el tiempo de la chingada, pero no
generalmente no permito que la chingada se entrometa en mi vida
No me juzguen, yo sólo quiero volverlo a ver.
Volverte a ver.

Uno no puede esperar siempre ser feliz. Menos si de pronto pasan cosas que lo marginan a uno, o a dos, o a tres, o a cuatro...
Esta semana ha sido la peor de mi vida, eso sin contar que este ha sido el peor mes para alguien más.
Estos días han sido tan insoportables, tan crudos, nauseabundos y tan oscuros, tan oscuros que me orillaron a regresar al muro de mis lamentos que es este. Haciendo de este espacio un lugar tan exclusivo (porque nadie lo lee) para mi, para sacar queriendo no queriendo que la gente lo sepa. Porque llevo dentro de mi un secreto que me está comiendo, que me está moliendo los huesos y está doliendo como la misma muerte. Una muerte que para torturarme nos ha forzado a seguir vivos, siendo testigos de tanta confusión y dolor, un dolor que nos lleva a la duda, y de la duda a la infinita tristeza.

Pero uno no puede esperar a estar siempre feliz, no es saludable (ahora me doy cuenta), y tampoco puede uno esperar que las peores cosas de la vida no le van a pasar a uno,  o a dos, o a tres, o a cuatro...

Satay with me -part 1-

Llegaste.
Llegó.
Llegó.

Sigue aquí.
Se fue.
Te fuiste.

Estoy por emprender vuelo porque ya no estás. Y si ya no estás ¿qué caso tiene?
Todo el caso. Me dices. Pero yo sé que existe un todo y un nada que me espera afuera, un todo y un nada que  de pronto me llega a gustar y de repente llego a odia.

Tan sólo te pedí un momento, tan sólo te pedí misericordia.

Me gustaría escrbir sus nombres, porque aun los tengo dentro, como lanza al corazón...

Y bueno, mi querida Isabel, ya va siendo hora de que enterremos estos fantasmas, que por su propia voluntad decidieron dejarte.

Hubo días en que al verme de lejos te acercabas a saludarme.
Hasta donde yo estaba...
Hubo días gloriosos en que verte siempre fue mi mayor logro amoroso-universitario.
Porque nos poníamos nerviosos y tirabas tu café
Porque tenerte frente a mi siempre me creó un caos en las entrañas

Tu voz, con aquel acento extranjero.
Tus cejas, tu cabello y tu barba castaña hacían de ti un personaje único
tu caminar delgado, tu mirada solitaria y tus manos grandes

Pero por qué me aferré tanto a ti por tanto tiempo?

Porque nadie entiende lo inexplicablemente extraordinario que eres.
Porque eres etéreo, porque siempre me ves
por que juro que si hubiera escuchado de tu boca que yo era "bonita", no tendría la baja autoestima que tengo ahora y  no me creería la mujer más fea del mundo.
Porque ecucharlo de otros es inútil. Nunca me lo creo.

Hubo días gloriosos en que pude tenerte
Hubo días gloriosos en que pude
Hubo días gloriosos en que
Hubo días gloriosos en
Hubo días gloriosos
Hubo días
Hubo


Pero no lo aproveché.

A falta de tu auto en el estacionamiento, las publicaciones fantama que tus clicks publican y aparecen en mi  muro, son lo único que Isabel preserva de ti.
Ayer tuve, patéticamente un miniinfarto, pues después de dos años vuelvo a leer tus reflexiones tan acertadas, tan de tu lado ontológico y político que logran  acrecentarme la idolatría que te tengo.

Pero juro, que soy más que un Florentino Ariza...
Juro que sí.

Porque te quiero, de las entrañas del alma

Hoy pasa que tengo nostalgia.
Nostalgia de haber dejado de escribir en un papel y cien letras juntitas. Encontrarme con mi antigua yo y saberme lejos de mi otra yo.

Me extraño tanto, siempre que vengo aquí me extraño. Por aquel paralelismo que en ocasiones deseé para un futuro lejano, que ahora se ha convertido en mi presente tristísimo, y no triste porqque ahora no disfrute mi contemporaneidad ... pero es que realmente extraño cosas que sé que jamás volverán. A eso le llaman madurar, yo le llamo: descansar.

P.S.

Si le vuelvo a creer a alguien cuando diga: "eres lo mejor que me ha pasado", será cuando tenga 29.
 Y las anteriores que escuché, me las voy a descreer.

I´m a grown up.

We  met today. Partly because I planned it. Partly because you wanted.

Definitivamente verte me pone en una posición difícil. Hablo de controlar actos involuntarios de mi cuerpo para bajar la sospecha de aquel exilio cuidadoso que realizan mis oxitocinas a tu piel...
Y es... tan simple como escuchar mis instintos animales gritar: "REPRODÚCETE CON ÉL".
Y es... tan simple observarte mientras volteas a otro lado porque ya no sabes que decir.
Y tan sencillo como escuchar tu iniguable acento provinciano.

Tan simple como acorralarte en tus propios pensamientos y mi voz.
Y esque hay algo, que me termina de convencer: tu inamovible ideal por lo que te metes al cerebro cada 4-5 minutos. Y claro, tus escasas 2 horas que estaría gustosa de aceptar, no por resignación, sino porque coinciden con mis dos horas de disponibilidad.

Deseo lamentarme una vez más, por aquellas veces que en vez de avanzar, sólo deje explotar mi emoción en tus hermosos ojos cuando me despedía de ti.

No volverá a pasar. Esta vez no lo voy a permitir.

555

Hace tiempor que deje de escribir. La razón quizá muchos no la entienda. Incluso pueden llegar a decir que entonces yo no fui jamás una escritora. Que jamástuve la iniciativa. Es ambiguo.

Hoy no tengo mucho que decir. Probablemente porque sentí una lanza que cortó mi garganta y me atravezó hasta los dedos de los piés. Quizá porque esa lanza tenía tu nombre. Quizá porque tenía el mío y no pude deterla. En fin...

Escribir tonterías tiene su recompensa, y aunque dejé de hacerlo y ahora me considero pésima, aún existen factores externos que puedo nombrar como inspiraciones de calidad.
Volveré a hacerlo, aunque nunca me salga, aunque no diga lo que quiera decir-te.

Lo haré de nuevo porque descubrí un pasado glorioso, del cual tengo que sacar provecho en algunas cuantas letras.

Things I would normally love, I´d hate them now.
 

Hay demasiada turbulencia en mi cerebro y la única manera de frenar el viento es soplando de lado contrario.
Por esto no creo que deba recorrer la isla de los dioses. Por ello prefiero recorrer la sangre que no tengo palpitando.

Es curioso, hace unos 4 años escribí algo sobre mi síndrome Peter Pan, diría mi amiga, aja, aquel que te impide crecer y con toda nueva etapa de la vida prefieres esconderte hasta que pase el peligro. Tenía 19 frescos años, y me creía una niñita. Tengo 23 años y me sigo creyendo una niñota. Bien, digan lo que digan, me rehuso a crecer. Me rehuso a dejar pasar la edad en la que te conocí... tú, tan callado y tan extraño para mis grtitos y mi
mis bailes de fiesta. Siempre me pareciste interesante, siempre prefería mirar al cielo cuando caminaba, el suelo no era una opcion para perderme, incluso cuando nos besamos la primera vez.

Llevamos un año juntos, proceso de domesticación, lagrimas, y lo que ahora, con mayor seguridad puedo afirmar que es realmente amor. Tengo la certeza de que terminaré anciana al lado de un anciano loco, digamos que lo normal jamás me ha llamado la atención, por desgastante que sea, RinU... el día que pretendas faltarme voluntariamente, no sé que voy a hacer.

No te vayas, Isabel y Estefanía, te necesitan con todas sus 15 letras.

it fucking hurts...still.

Hay días en que quisiera arrancarme la cabeza por qué me dijeran porqué lo hiciste. He leído sobre lo que hiciste, lo que posiblemente sentías, y no puedo concebir en mi cabeza que ya no estés. No eras mi amigo, eras literalmente mi hermano, mio y de mis hermanos.

Mi cerebro reluciente de recuerdos tuyos intentó "asimilar" la situación, seguir, y vivir la vida que tú ya no puedes. Pero... me caigo en un charco de letras, haciéndome recordar todos nuestros planes que nunca hicimos: el podcast, las clases de guitarra, las cenas y las peliculas, los días de acampar, las visitas a tu casa, tantas cosas qué me duele aceptar que ya no pasaran.

me dueles tanto Iván, me arrancaste a mi y a otras mil yo´s y a otro millón de amighos tuyos un pedazo de nuestra vértebra...

Me dueles, tanto.... Iván po qué nos dejaste? qué hicismos mal? que hacemos mal los amigos para que sucedan este tipo de cosas?

Ahora puedo contar mis amigos solo con dos dedos, porque el tercero te lo llevaste...

progenitora

definitivamente te extraño. y sé que siempre he llorado tu ausencia, desde que te ibas por la leche, hasta que me dejabas en la puerta del colegio.

a mi no me gusta mucho la gente, me cuesta cada día más poner cara de "hola, soy bien buen pedo" ... y más y más ahora que no deseo otra cosa más que volverte a ver.

tampoco creo tener amigos, nunca tuvimos cierto? pero no me siento mal por no tenerlo, me siento mal por no tenerte a ti.

definitivamente te he fallado... herí tu corazón sin que te hayas dado cuenta. sé que jamás leerás esto, nadie lo hace ya y no me importa, lo que hago aquí es solo venir a tirar mis recuerdos y mis angustias en forma de abecedario y ya. el público no importa, sino la manera en que me hago yo mi público más silencioso ... entre mi yo y mis pensamientos escritos.

no sé si podré volver a verte, eso... si me importa...

Me siento levemente inteligente hoy. Puedo decir entonces que me siento estúpida.

Alguna vez pensé en eximir mi cuerpo de tantas cosas...

V

Durante dos meses formulé varias teorías. Con el fin de creérmelas para no querer verte de nuevo.

1. Te crees descendiente de Aristóteles.

2. Te di un poder absoluto sobre mi

3. Caí tan bajo que debajo del debajo se atoraron mis agujetas y ahora no puedo escapar.

4. Tu "no ser" me trajo recuerdos de un pasado agradable.

5. Me gusta que me traten mal.

6. Te dedicas a la compra-venta de aguacates o eres de familia narcotraficante.

7. Conoces a Thom York y por eso hueles tan bien.

8. Lees tanto que se te ha metido un gusano al cerebro.

9. Tienes pareja. Eres Homosexual.

10. Y si no es ninguna de las anteriores... eres un imbécil.

Esperando a Enero... ( junio quizá)

Y olvidando a lo/s demás.

An then what?

Después de catonizar mis letras malformadas de un a-b-c-dario incongruente con la formal lengua española, me detuve un tiempo para pensar sobre la gran coincidencia que tengo de ti.

Me detuve desde hace un año a recordarte todos los días para que en el intento de que finalmente te asesinara no lograra mi acometido queriendo no queriendo...

Quiero exprimirte de mi. Quiero tanto expulsarte de mi Edén que no vas a conocer jamás. Quiero ausentarme de tu existencia de los lunes, miércoles y jueves.

Quiero hablar de ti sin que sepan quién eres tú. Para que me hagan preguntas y yo gustosamente responda todos los detalles que merecen salir de ti.

Sin parecer adulta, y sintiéndome adolescente deseo permanecer así hasta el final de mi carrera...

Esto no es un escrito ni el intento de uno.

What were the odds of seeing you again?

A ti.

Yo no soy yo cuando te veo, ni cuando te me acercas ni cuando me miras...

No soy yo cuando te pienso ni cuando no te pienso.