CLOSED

progenitora

2011-07-30T23:06:00.002-05:00

definitivamente te extraño. y sé que siempre he llorado tu ausencia, desde que te ibas por la leche, hasta que me dejabas en la puerta del colegio.

a mi no me gusta mucho la gente, me cuesta cada día más poner cara de "hola, soy bien buen pedo" ... y más y más ahora que no deseo otra cosa más que volverte a ver.

tampoco creo tener amigos, nunca tuvimos cierto? pero no me siento mal por no tenerlo, me siento mal por no tenerte a ti.

definitivamente te he fallado... herí tu corazón sin que te hayas dado cuenta. sé que jamás leerás esto, nadie lo hace ya y no me importa, lo que hago aquí es solo venir a tirar mis recuerdos y mis angustias en forma de abecedario y ya. el público no importa, sino la manera en que me hago yo mi público más silencioso ... entre mi yo y mis pensamientos escritos.

no sé si podré volver a verte, eso... si me importa...

2011-07-28T16:16:00.002-05:00

Me siento levemente inteligente hoy. Puedo decir entonces que me siento estúpida.

2011-05-05T17:21:00.001-05:00

Alguna vez pensé en eximir mi cuerpo de tantas cosas...

V

2011-01-23T21:32:00.003-06:00

Durante dos meses formulé varias teorías. Con el fin de creérmelas para no querer verte de nuevo.

1. Te crees descendiente de Aristóteles.

2. Te di un poder absoluto sobre mi

3. Caí tan bajo que debajo del debajo se atoraron mis agujetas y ahora no puedo escapar.

4. Tu "no ser" me trajo recuerdos de un pasado agradable.

5. Me gusta que me traten mal.

6. Te dedicas a la compra-venta de aguacates o eres de familia narcotraficante.

7. Conoces a Thom York y por eso hueles tan bien.

8. Lees tanto que se te ha metido un gusano al cerebro.

9. Tienes pareja. Eres Homosexual.

10. Y si no es ninguna de las anteriores... eres un imbécil.

Esperando a Enero... ( junio quizá)

2010-12-23T21:40:00.001-06:00

Y olvidando a lo/s demás.

An then what?

2010-10-26T22:23:00.003-05:00

Después de catonizar mis letras malformadas de un a-b-c-dario incongruente con la formal lengua española, me detuve un tiempo para pensar sobre la gran coincidencia que tengo de ti.

Me detuve desde hace un año a recordarte todos los días para que en el intento de que finalmente te asesinara no lograra mi acometido queriendo no queriendo...

Quiero exprimirte de mi. Quiero tanto expulsarte de mi Edén que no vas a conocer jamás. Quiero ausentarme de tu existencia de los lunes, miércoles y jueves.

Quiero hablar de ti sin que sepan quién eres tú. Para que me hagan preguntas y yo gustosamente responda todos los detalles que merecen salir de ti.

Sin parecer adulta, y sintiéndome adolescente deseo permanecer así hasta el final de mi carrera...

Esto no es un escrito ni el intento de uno.

2010-06-12T16:04:00.004-05:00

What were the odds of seeing you again?

A ti.

2010-04-25T20:19:00.004-05:00

Yo no soy yo cuando te veo, ni cuando te me acercas ni cuando me miras...

No soy yo cuando te pienso ni cuando no te pienso.

2010-03-14T23:53:00.002-06:00

De no haber sido por mi banda favorita, no hubiera descubierto a esta gran mujer! Se hace llamar Bat for lashes y yo me he hecho fan! Que concidencia... el grupo que le abrio a Coldplay ahora me da canciones que dicen lo que vivo en mi presente taciturno!

But hey! "What's a girl to do?" when we go from "Moon and Moon"

Me caso con un Ingles!!! cueste lo que me cueste xD !!! ajaja

I missed you so much today, you made me cry...

2010-03-08T21:59:00.002-06:00

No te había notado. Has estado conmigo desde que el “desde” existe. Intente volverte un “cuando” pero te has vuelto inmortal…

Cumplir un año más de vida en realidad no es lo que me afecta, si no lo que eso significa, el tener que dejar atrás las mariposas, las canciones, los pasos largos y sin prisa, la soledad taciturna que brilla, los juegos al revés, la oscuridad absoluta en un armario, los pastelillos rellenos de algo cremoso, los saltos en la cuerda, las puntas de los árboles de capulines… cumplir un año más de vida es en realidad tener que dejar atrás aquello que no deseo que desaparezca.

No se, pero hace 5 años creía en todo lo que me decían, ahora lo sigo haciendo sin llorar y sin que realmente me importe. Y encima de ello, empiezo a carecer de un sentir general.

Yo no sé, pero cumplir años no es el problema, el problema es que el tiempo es cortante y hace sangrar sin curar heridas. El tiempo corre demasiado rápido que no creo alcanzarlo.

Y como me dijo Ana. “Felicidades por un viaje más alrededor del sol”.

Si, en efecto, viajar es lo que a no quiero hacer. Ya no al sol. ¿Por qué no Júpiter?

Felicidades Isabel. Hoy cumpliste una cifra indeterminada que nos va a costar trabajo entender de aquí a los que vengan.

Hoy, sentada en una clase de creo 30, con las lagrimas encima pensé que lo único que deseaba, era verte. Solo verte a ti, y a tu fuente inagotable de [Mi] felicidad que llamo: “tu sonrisa”…

Solo deseaba verte a ti y no te vi [no sé por que] …

I want to hold your hand [again].

2010-02-26T20:45:00.002-06:00

No se, pero cuando te veo siento esa inexplicable razón por bloquear mi cerebro y morirme lento. Y tanto ha sido así que en realidad me muero cuando te veo pasar y no te digo nada. Te me vas, como una bolsa de plástico en un remolino de viento.

¿Como explicártelo? Aquella timidez tuya me ha volcado en una desesperación que me atormenta… pero menos vale mi cobardía por decirte lo que en realidad siento. Me vuelca más el miedo de ti que cualquier otra cosa…

Quisiera, en realidad deseo contarte que me encanta la manera en que caminas, en que te mueves y te retuerces en tu silencio, en tu forma incomparable de mirar de lejos y no abrir la boca si no es para fumarte un cigarrillo… ¡ah! ¡Como desearía quitarte las cenizas de tus labios…!

Pero digo: “¡hoy quiero que pase! ¡Hoy te lo diré todo!” Desde que creí tenerte y amarte con un reojo de sirena. Tenerte en frente ha sido lo mas difícil de todos lunes y miércoles, te veo de frente y me voy corriendo, no digo nada por que creo que hasta dueles. No me malinterpretes, sabia que esto iba a pasar, tenia que pasar, me tengo colgada en una cuerda de circo, y voy a caer, encima de ti, caeré como caí hace siglos en un abismo azul.

No se, pero cuando te veo, siento esa inexplicable razón de aventarme a ti y abrazarte, susurrarte al oído lo que escribí a la misma hora en que te soñé, mordiéndome las uñas para que en cada letra, en cada palabra que te diga me devuelvas un trozo de tu alma en fuego, y que no me digas nada, y que con tu hermoso silencio me convenzas.

No se, pero cuando te veo… me convierto en Isabel… La Isabel que no es grosera ni valemadrista como Estefania…

Cuando te veo, se me chorrean la tinta a ciegas y no dejo de escribir/te.

:’(

Y yo.

2010-02-23T16:47:00.002-06:00

Ahí estábamos, esperando a pasar. Pasamos y salimos, tuvimos un problema, lo resolvimos, antes de volver a entrar saltamos al infinito, me enamoré, me des-enamoré. Nos metimos, ahora si para quedarnos ahí 3 horas. Nos sentamos, nos deleitamos con los sonidos uniformes y constantemente felices de Martina Topley Bird, y después… United Snake. Las luces salieron de donde estaban y empezaron a murmurarme oraciones que despertaron en mi las más inocentes contradicciones.

Gritamos, nos sentamos, nos paramos, salte de alguna manera en mi asiento, volvimos a saltar al infinito clandestinamente entre la oscuridad contrastando luces que cegaban, volví a escuchar a las luces, aja, o sea que la luz hablaba con su luz. “Life’s too short to get stucked in reverse”…

Pensé sin analizar y deje que los beats y los gritos me apaciguaran lo que hasta ayer por la tarde sentía, me mordí los labios y decidí dejar en aquel banco del auditorio nacional, aquel nombre y aquella piel, ese apellido y aquella saliva.

Terminaron con la obvia canción y salimos, aún gritando y diciendo “¡estuvo magnifico!” y caminé con mi acompañante hacia mi gusano de metal dejando atrás cenizas y nombres con todo y apellidos…

La música como cura, a casi todos los males.

Massive Attack Rules!!

2010-02-09T21:16:00.001-06:00

Hoy no voy a escribir semicuentitos de amor, hoy voy a escribir de ...

Mis contados amigos que me conocen saben que pocas cosas en realidad me importan y que son menos a las que tomo en serio...

No me creas, si te digo lo contrario. Tienes que volar para que me importe lo que hagas o quien seas :/

mis viajes, yo se que eres igual de egoista y si no, pues... ni modo, soy una amargada mal pedo. jajaj

2010-01-26T19:00:00.002-06:00

Es el muerte. /El muerte quien asusta a todos los que quieren quererme. /Me jala hacia él cuando empiezo a enamorarme.

Un sentimiento de cobardía me deforma los huesoS. / Es el. Me destruye, me secuestra.
Quería quererte, quería abandonarte. /Subirte al cielo y nunca bajarte al infierno.
Llenarte de mis besos-versos todo el cuerpo/ Ilusionarte hasta la ultima ilusión del universo...
Intentarte. En verdad intentarte. Confesarte que mis muslos se encienden con un calor inexplorado, explosivo a tu tacto, a la línea que te gusta trazar sobre mi espalda hasta llegar a mis caderas me destruye. Es aquella forma verisímil de enroscarme la piel y hacer saltar el tenue césped mal plantado que tengo en mi cuerpo.

Mis papilas gustativas se encienden y mandan señales a cada milímetro de mi piel donde no deberían estar, entonces aprendo a saborearte, a saborear cada aspecto tuyo que me haga pensar en ti, y entonces muero de rabia, de una rabia absoluta que me enloquece por saber que has llegado de nuevo a penetrar y destruir las columnas que sostienen mi estabilidad, llegas de la nada y me destruyes mi patrimonio. ¡Demonios!

Pero…a ti, he aprendido a guardar mis celos, mis malos pensamientos y mis estupidas suposiciones. Por la razón que sea, se que no entenderás jamás como funciono, ni como me descompongo, por que nunca leerás mi manual, ni vas a encontrar refacciones de mi, y mucho menos, podrás arreglar lo que con tu inocencia podrías descomponer sin que te des cuenta. Sin embargo, te voy a dejar una serie de explicaciones innecesarias para deshacerte de mi, o para que me guardes en el rincón menos visitado de tu alma. ¿Por qué? Por que no hay cosa mejor que encontrarlo de nuevo y callar, callar en el silencio de las palabras que nunca te dije. Callar para que me pienses mejor.

Eres tú, aquel amor contrariado que el otro imbecil me vino a despertar como monstruo hambriento de ti. ¡Carajo!

Yo aun deseo enamorarme de ti…

Carta del más allá

2010-01-26T09:36:00.000-06:00

Hola Silvia, te escribo desde el otro lado de la galaxia, aquí donde las cosas no caen por no tener peso. Decidí venir aquí por que mi corazón había dejado un hueco en mi pecho, A causa de un peso insoportable decidí venir a morirme aquí.

Pero déjame contarte, aquí todo es azul oscuro, oscurísimo, como el cabello lacio y azul-negro del que me enamoré hace 3 años, así de azul-negro y frío como un hielo, así que te imaginaras, mande todos mis vestidos y faldas por un hoyo negro. También mis fotografías, mis cartas y mis recuerdos de hace 4 años. Pero bueno, aquí llega el correo, es un correo diferente al que estas acostumbrada a ver, es un correo estelar, ellas vienen rapidísimo y toman la carta y la llevan en su espalda, la dejan caer justo donde la puedas ver y leer. Lamentablemente no puedes responderme, no podrías, el muerte no deja pasar “de allá para aquí”… Pero se que de algún modo lo vas a hacer…

En fin, te escribo. He olvidado cuantos años has cumplido, como he olvidado tu apellido y probablemente el rostro que jamás te vi. Pero recuerdo, si recuerdo por que estoy escribiendo esto, por que se que no olvidaría que tu y yo seguimos siendo una hormiga que camina como idiota, o mas bien, que corre como idiota llevando un bulto blanco en sus patas para sobrevivir los inviernos que siempre nos agobian. Lamentablemente o afortunadamente sabes que siempre terminan, como todo lo que tiene que terminar pero sabemos que vamos a dejar miles de “otras yo” regadas en el camino para las demás que nos vienen marcando el paso.

Yo no se cuantos años cumpliste, no se tampoco si deseo saberlo, me da miedo que me digas y decirte cuantos cumpliré muy pronto, me da miedo pensar que lo que éramos ya no es, y llegar al argumento de que todos cambiamos y que teníamos que hacerlo, carajo, me da miedo. Me da miedo saber eso y más..

Pero… creo que el tono de mis letras no son las más apropiadas para una felicitación, así que mejor “feliz ___” feliz ¿por que? Por que deben serlo, sin más, feliz por que te tengo, feliz por que te conozco a ciegas, feliz por que te leo, y feliz por que me das la oportunidad de ser parte de ti. Infeliz tal vez por que de hecho no te tengo, infeliz por que no te veo, infeliz por que no te escucho, infeliz por que tal vez nunca lo haga. Pero siempre feliz por que se que estas ahí, esperando a que el sol se ponga mientras a mi me salga y su viceversa.

Te extraño mucho, y aunque siento que he perdido mis letras desde aquella vez que me desangre la tinta por haberme caído en mi abismo, no he dejado de hacer lo que siempre me recomiendas, a pasos lentos pero seguros.

Te quiero mugrosa, aun cuando cumplas 70 te querré por que la distancia si no hace olvidar hace mas fuerte las relaciones. Creo yo. No se que más decirte, tal vez diría que me gustaría tanto estar contigo para celebrarte y darte un zape en tu cabeza, y decirte “eres una bruta!” abrazarte y contarte todo lo que tengo que decirte…

Me alegro mucho, mucho que Carlos este contigo, y que te quiera así.

Felicidades mugres.

Izabel.

La Trágica Historia Desparramada y Las Verdades No Contadas.

2010-01-23T22:58:00.009-06:00

" Te habías atorado en mi memoria, te amé con tus respectivos meses que conté [y mira, que yo nunca cuento el tiempo para el amor] y te honré con cada minuto mío de soledad que te entregaba a ti sin que lo supieras.
Pensé que debía guardar mi yo y mi otra yo para ti, para volverte a ver y decirte desesperadamente cuanto espere para besarte y verte afuera del sanitario de mujeres esperándome, por cada instante en el que volví la mirada y notar que no había poder humano que me hiciera creer que aún te quería amar. Pensé que aun debía rendirte cuentas de todos los labios que bese pensando en tu espalda o tus cejas pobladas, creí que la emoción de volverte a ver me iba a desmoronar en el momento en que mi cuerpo se aplastara contra el tuyo para no soltarte jamás, pensé que el sentimiento que incubé de ti lograría nacer por fin con un amor imposible de explicar.

Y no sentí, no te sentí con prisas, ni con pausas, ni con la intención de detenerte por completo, y me confundiste aún más, aún más después de acariciar mis parpados con besos huérfanos y caricias mustias, confundida dejaste aquella poetisa que se había enamorado de ti. Que en realidad había logrado un amor no doloroso y sin intenciones secundarias.

Pero he pensado tantas cosas, entre ellas y la más importante, que podrías derribar a ese amor contrariado que traigo en mis ansias, pero solo lo aumentaste, al darme cuenta de algo, cuando entendí, cuando simplemente en una noche logré aceptar sin desear que la dolorosa verdad me poseyera. Una verdad que logré aceptar sin querer...

“Acabo de entenderlo, en el momento en que te he visto, que el amor que me unía a ti, no es mas que una ilusión, mis ojos, estaba nublados…”

Alguien más ha ocupado tu lugar sin que yo se lo pidiera o quisiera… Pero que tampoco me interesa… "

Esperando a Enero

2009-12-22T21:54:00.004-06:00

... y olvidando a lo/s demas...

Bueno... demos paso a la D... :)

Lobo ...

2009-12-12T14:57:00.001-06:00

Oh the werewolf, oh the werewolf
Comes a steppin' along
He don't even break the branches
Where he's been gone

You can hear his long holler from away 'cross the moor
That's the holler of a werewolf when he's feelin' poor

He goes out in the evenin' when the bats 're on the wing
An' he's killed some young maiden before the birds sing

For the werewolf, for the werewolf
Have sympathy
'cause the werewolf he is someone
Just like you an' me

Once I saw him in the moonlight when the bats were a flyin'
All alone I saw the werewolf and the werewolf was cryin'

Cryin' nobody, nobody, nobody knows
How much I love the maiden as I tear off his cloths
Cryin' nobody, nobody, knows of my pain
When I see it has risen that full moon again

When I see that moon movin' through the clouds in the sky
I get a crazy feelin' an' I wonder why

For the werewolf have pity, not fear, an' not hate
'cause the werewolf might be someone that you've known of late

*E*

"Dime por favor donde estás,
en que rincón puedo no verte,
dónde puedo dormir sin recordarte
y dónde recordar sin que me duela."

(Borges)

Shape. Heart. Eyes...

2009-11-17T19:28:00.018-06:00

Nunca habia querido estar tan cerca, nunca.

O hasta años

2009-08-08T01:26:00.006-05:00

Voy a quererte de lejos y en absoluto silencio. Para que ni tu ni yo nos demos cuenta.
Voy a escribirte versos cerrados, por que abiertos me lees tu descarado.

E.

See You When You're 40

Six years passed. I stopped Everything , I stopped Writing,
I put aside fantasy and whealthy...
and the heavenly man who did't / want me /say anything.
None of it would happen to me again.

I elected to grow up.

A/way

2009-07-19T22:47:00.000-05:00

Pues me quede... me quede en la UNAM... :P

Tnego tanto que decir de esto... :/ solo que no se como...

I...

2009-02-05T00:14:00.001-06:00

...Et si tu l’vois pas c’est vraiment

Que t’as d’la merde dans les yeux!
Si no ve/S/n lo que hice entonces esta/S/n totalmente ciegO/a/s.
Adios.

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This was not part of the plan. I wasn't supposed to feel this... not after that. I was supposed to move on.
This is bullshit!
"Estefania, no @#$%^& wey! tu neta no sabes lo que quieres! como estas !#@$%^! Ahora te friegas! y te quedas sola! eso te pasa por wey..."
Ya se...
Lo bueno de todo, es que se fingir tan bien que parece que me vale #@$^...
A quien quiero engañar ...?
Sin llorar. Ya fue.
:'(
Hasta siempre...

Dije alguna vez

2009-02-02T10:56:00.002-06:00

Hoy nadie/pero solo nadie nadie/ ocupa mis pensamientos...
Si. Solo aquel que se llama Nadie y se apellida Nada

Apesto a cobardia.

2009-01-27T23:42:00.002-06:00

Soy fea.
Y a menos que escuche lo contrario de su boca, entonces creeré que tengo algún atractivo físico.
No creo en el amor. Amenos que alguien me demuestre lo contrario...

He vuelto a escribir, mucho, despierto en la madrigada pensando en párrafos de poemas que si escribiera podría hacerme millonaria.

Lo admito. Viene de una inspiración externa. Esta vez no es Isabel la que escribe, soy yo, Estefania, la que no usa acentos y tiene una ortografia del nabo, la que transmigra en tantas cosas y ama a cualqueir pendejo que ve por la calle.
Soy yo, Estefania la fea y la grosera valemadrista.
Pero escribo igual o mejor que mi otra yo.

He vuelto a escribir gracias a esa inspiracion externa. Se lo agradezco.
Muy pronto cumpliré 20. Así que exiGo que todo sea arriba de 20. 20 besos, 20 flores, 20 "te amo's" 20 abrazos ... 20 años.

No se.

Pero hoy voy a escribir ... Y mañana diré:
"Me enamore de tu alma, de tu carne y de tus huesos."

Feliz Cumple/Años Silvia.

2009-01-26T22:29:00.000-06:00

"Lo que no entienden de los cumpleaños y lo que nunca te dicen, es que cuando tienes "19" también tienes dieciocho y diecisiete y quince y diez y siete y cuatro y tres y dos y uno. Y cuando te despiertas el día que cumples diecinueve, esperas sentirte de diecinueve, pero no te sientes. Abres los ojos y todo está igualito que ayer, sólo que es HOY. Y no te sientes como si tuvieras diecinueve para nada. Todavía te sientes como si tuvieras dieciocho.. Y sí los tienes, por debajo del año que te vuelve diecinueve.

Como algunos días puede que digas algo estúpido y ésa es la parte de ti que tiene dieciocho. Y otros días puede que necesites sentarte en el regazo de tu mamá por que tienes miedo y ésa es la parte de ti que tiene cinco. Y tal vez un día cuando ya seas más grande necesites llorar como si tuvieras tres y está bien. Eso es lo que le digo a mamá cuando está triste y necesita llorar. Tal vez se siente como si tuviera tres.

Por el modo como uno se hace viejo es un poco como una cebolla o los anillos dentro de un tronco de árbol o como mis muñequitas de madera que embonan una dentro de la otra, cada año dentro del siguiente. Así es como es tener 19 años.
No te sientes de 19. No luego luego. Tarda varios días, hasta semanas, a veces hasta meses como una niña inteligente de 19 años, no hasta que ya casi tienes 20. Así es.
Hoy cumples 19 años. Hoy tienes 19, 18, 17, 16,15, 14, 13,12,11,10,9,8,7,6,5,4,3,2 y uno, pero quisieras quizás tener 102. Tal vez quisieras cualquier cosa menos 19, por que quieres que el día e hoy esté ya muy lejos, tan lejos como un globo que se escapa, como una pequeña o en el cielo, tan chiquitita chiquittita que tienes que cerrar los ojos para verla..."

-Sandra Cisneros.

Cuando cumples años de niñ@ siempre va a ser lo mejor, por que querrás que amanezca lo mas pronto posible y todos te empapen con mimos y canciones a las 6 am (las mañanitas que aquí te ponen) deseas un gran pastel, soplar las velitas y morderlo con las ansias de que tu herman@ este detrás de ti y te empuje la cara y te tomen una foto.
Pero cuando uno empieza a crecer, desea des/cumplir, que en vez de hacernos viejos nos hagamos jóvenes o mejor aun, permanecer en la edad que nos plazca hasta morir.
Estas a un paso de regresar al tiempo y de hacer recordar a tu madre los dolores de parto que le hiciste pasar. Ahora, si te fijaras en el espejo te asombraría pensar que semejante mujer estaba ahí dentro...
Así como siempre les he dicho a mis amigos, agradezco que Dios, y todo el cosmos hayan alineado los planetas y tus padres te hayan concebido en el momento exacto. Los minutos exactos en e 27 de enero exacto.
Por que solo de nace una vez (físicamente) por que solo una vez pasas por los 11, los 13, los 15... los 19. Y si no los disfrutas te vas a arrepentir toda tu vida Silvia! dirás cuando tengas 30 "ay...hubiera aprovechado mas mi juventud..." no se, una jalada así vas a decir. Por eso, de una vez habla con tus 19, se que están nerviosos por que el ultimo en salir siempre se pone nervios@, pero tu debes de hablar con ellos y decirles que te hagan el paro, que no se la jalen y que te acompañen siempre.
Este es el primer cumpleaños que pasamos "juntas" y me siento feliz de poder felicitarte :) de decirte "Camara Silvio, saca la fiesta!!!"
Aqui entre poetas y amigas, tengo que decirte que he saboreado muy pocas veces
el apoyo miel/oso de la amistad, la alegría de contar con mis dedos a alguien como tu y de saperala ficticia/ mente siempre que diga "me quiero morir.."

No se, habrá sido que en la soledad uno siempre camina descalzo y sobre/siente de mas.
O pudo haber sido mi fascinacion por escribir que te encontró entre tantas letras de colores.
Pudo bien, haber sido que nuestras tristezas se encontraron y nos jalaron juntas
No se, pero si se que hoy naciste hace muchas horas y que volverás a nacer y que volverás a nacer y que vas a llorar cuando tengas 100 y te acuerdes de esto.
Pero entre tanto, cumple o des/ cumple, como sea, vas a madurar pero se que seguirás escribiendo tus escritos marihuanos.

Como sea, tampoco me quiero poner cursi por que no jjaja, pero tienes que saber que eres bien inteligente, que eres una excelente escritora, una muy buena estudiante, una buena hija (aunque enojona y gritona...) una persona muy analitica y una muy buena amiga. Yo no se por que no te dejas conocer mas por la demas gente... creeme que te amarian! juju!!

En fin, eres la mejor hormiga que jamas pude tener...

FELIZ CUMPLE/AÑOS SI/L-VIA!!!
TE KELO MUCHO AMIGA!

Tanto que hago lo que no deberia...

2009-01-23T23:32:00.000-06:00

Estoy por cerrar el corazon ... y tu aun quieres semi- entrar.
Estas en la orilla de mis pensamiento/ y tu aun no te avientas.
Me convierto en veneno mortal
en un escupitajo del cielo al suelo
y deseo que me arranques la piel de un beso.
Pense que habia renunciado en mi oficio de escritora,
que mi inspiracion tendria que llevar tu nombre y mi versos tu saliva
Y he imaginado tus manos cobrizas en mis nublados muslos.
Estoy dejando pasar el tiempo entre dientes/ Hoy me muero.
Hoy es un martes, por que haces los juves un poquito mas inseguros.
y yo me convierto en un beso mortal en tu parpado izquierdo.
Esto no es un poema, ni el intento de uno.
Para esto sirven los blogs...
Paso un semi-angel sobre dos ruedas metalicas
Con una sonrisa semi abierta
y unas manos en los frenos para decir "hola" ...
La objetividad que se desparrama en tus palabras
la aministia de que me tomes en cuenta y me hagas ciudadana de ti
tus manos largas y fuertes, con las venas que brotan de tu piel
Independiente de verte/escucharte/sentirte/reirme...
Esto no es un poema, ni va dedicado a nadie...
Oliverio Girondo dice : si no sabes volar... perderas el tiempo conmigo...
Tu sobre-vuelas, sobre abundas y sobre pasas los limites de mi "gritoneria"
Tal vez me hayas devuelto una pizca de inspiracion por las ruedas metalicas en las que usabas en vez de volar, tal vez sea eso, que chiflas cuando me semi-ves.
Hoy no me cambiare por nadie.
Ni seguire siendo poeta, ni poetisa, ni escritora ni escritor.
Hoy voy transmigrar en sueño,
y llegare a ti de costado a romperte el corazon a pedazos,
a dejar mi nombre pintado en las paredes de tu alma,
para que cuando despiertes... me veas a mi.
Esto no es un poema, ni el intento de uno.
Esto no va dedicado a nadie...
Estoy de luto, y sigo estando... la muerte apesta y yo me carcomo.
Cuando digo que me ire, no es muy creible, nunca cumplo, y ya habia dicho
siempre soy un "a ver" y no un si o un no...

En lo que me voy... formulare mi in/ DIRECTA para decir/me/te todo sin desdecirme nunca mas...

La semana mas escandalosa de enero...

2009-01-17T22:03:00.000-06:00

Yo no se.
Hoy queria tener acentos... para ti... pero no los tengo.
Estoy explotando por dentro me estoy terminando a lagrimas. Sali corriendo... hacia donde se puede correr con tanto dolor, si el tiene las piernas largas y alcanza rapido?
Se que me viste por que yo te estaba viendo a los ojos. Sabra cuanto tiempo duramos viendonos... estoy segura que supiste que yo estaba muriendome por dentro...
Me siento culpable, quiero pedirte perdon, quiero morirme tambien.
Puse mi oido en tu pecho... jure que aun respirabas, lo pude oir. Senti tu respiracion...
Yo no se que voy a hacer! Con quien voy a hablar ahora? Perdoname...
Hace unos años tambien llovio con ella... y el cielo me acompaño tanto esta noche que te habras empapado por mi culpa...

Odio decir adios. Odio! Odio!! ODIO ESA PALABRAA!!! la detesto con todo mi corazon... desde el dia en que mi madre me dejo... la odio, la odio... por eso no te dije nada... Perdoname...
Fuiste mi amigo de toda la vida. Siempre estuviste ahi, de frente, con esos ojos resabiados y calmados. Vas a ser el recuerdo mas grato de mi miserable vida.
Fuiste un cabron y lo sabias... a ti no te paraba nadie... por que no puedo ser como tu lo fuiste?
Se que me viste, por que nos vimos mucho tiempo a los ojos y sentiste que por dentro moria...

Te extraño, te voy a extrañar...

El tiene razon... "los mejores momentos no se guardan en una fotografia... si no en la memoria..."
Tuviste que haberlo conocido, es tan sabia como tu... te hubiera caido bien...
Quiero que sepas que Isabel regreso a mi, senti que un aire tormentoso se me metio a mi cuerpo y deje de respirar por dos segundos... cuando me di cuenta, ya no era Estefania, era de nuevo Isabel, fui fuerte, me aguante mucho, te vele, te vi y dije"estaras bien". Isabel pronuncio de su boca diez mil poemas,los mas hermosos que jamas ha escuchado... y me dejo dicho que aun faltan 20 mil... Fui ella de nuevo, solo vino a verte, regreso de no se donde y estuvo conmigo despues de mas de 7 meses de ausencia, yo me intimide ante su presencia por que Estefania suele ser estupida y timida...

Isabel no lloro hasta que al abordar el metro transbordo en Chabacano y se fue a Pantitlan al aeropuerto... me volvio a dejar... pero quiero que sepas que cuando vino, me console y senti que aunque regrese solo en momentos de anguistia me hiso feliz saber que siempre regresara...
Ahora que no estas, he descubierto que dejo una nota con una tachuela en las paredes de mi corazon, dice que regresara, y que esta vez no "CREE" irse... pero que primero debo de aprender a ser yo sin ella...

Te prometo, que esta visita a ti, no habra sido en vano... ella regreso por ti.
Hoy tambien llovio... por dentro y por fuera...

Por siempre tu, mi mejor amigo...

Ausencia necesaria.

2009-01-13T00:20:00.000-06:00

Mi piel esta desmoronandose y al parecer es una señal de que estoy muriendo.

Esta vez yo no voy a decir nada, por que si lo digo no habra manera de poder des-decirme.
Carezco de acentos, no tengo por que maldecir a mi teclado, el no tiene la culpa de no tener acentos.

Estoy aturdida. Me estoy mezclando en un sin/fin de emociones contraproducentes que me estan dando un color palido. No se que es lo que estoy buscando, ni si queira se si estoy buscando algo...

Me di cuenta que no puedo engañarme mas, que no podre disimular mas. Voy a la defensiva, quiero el caprichito.

A quien voy a engañar? para los que me conocen saben que soy testaruda.

Yo no soy de esas, yo no naci para amar a lo idiota a cualquier idiota. Me reservo mi amor como una presa que reserva su agua, pero que cuando le ponen una mina, explota...

Este blog es un fiasco./ Los tres anteriores a este no lo fueron tanto/ pero eso no quita que yo sea un fiasco.

Yo no soy de esas/ y hasta que un hombre entienda eso, podra y podre amarlo/ si es que un dia PONEN una mina...

Yo no se que se necesite/ es solo un cafe/ es todo...

Seriedad
/
Seguridad
/
Altaneria...

Cejas/ ...

He decidio ausentarme de este blog.

No se por cuanto, solo se que como a los demas, lo voy a abandonar... pero esta vez no lo cerrare, ni voy a borrar todas las entradas como antes.

Necesito ausentarme otra vez...

Si me resulta mi caprichito, entonces nos leemos, si no... sabran que probablemente estare llorando espinas y hundiendomelas en la piel...

De todas maneras, Isabel no ha conseguido regresar, si no esta ella yo no volvere a ser yo otra vez, desde hace seis meses no he sido yo sin ella... mi otra yo desa/percibida.

Saludos libertarios *

Estefania.

Enero

2009-01-02T12:02:00.000-06:00

"No he dejado de soñarte. ¿Lo sabias? ¿Te parece extraño? Sin embargo, nunca lo platico.

Me lo quedo adentro como hago con todo lo que pienso acerca de ti."

Pero, mejor no digas nada…

"Mejor no hablemos. No servimos para eso. Contigo soy inútil con las palabras…

...por un momento. Por un suspiro. Te dejas ir. Ansias y jalas. Desgarras mi piel."

Prefiero verte,

" Estas desnudo como una perla. Si te pusiera en mi boca te disolverías como nieve."

Fue entonces que me arme de valor y:

"Agarre ese pedazo de aliento. No estoy loca"

¿Pero que dices?

"Así que. ¿Qué crees? ¿Ya te has convencido de que estoy tan loca como un tulipán o como un taxi? ¿De que soy tan vagabunda como una nube? A veces el cielo es tan grande y me siento tan pequeña en la noche. Ese es el problema de ser nube. Que el cielo es tan terriblemente grande. ¿Por qué es peor en la noche, cuándo tengo tal urgencia de comunicarme y no hay un lenguaje con el cual dar forma a las palabras Solo colores. Imágenes. Y ya sabes que lo que tengo quedecir no siempre es agradable."

Tan estupida me digo:

"Quien sabe por que el universo me escogió a mi. Estefania Díaz Pérez, estupida sois entre todas las mujeres"

Aja, me repito eso noche tras noche cuando me muerdo los labios, cuando aquel me quita la vida en nuestra "Alcoba Azul". ¿Y sabes?

"Lo que me mata es tu silencio. Tan certero, tan solidó. Ni un recado, ni una tarjeta postal. Ni una llamada telefónica, ni un número donde te pudiera encontrar. Ni una dirección a la que escribirte. Ni si ni no.Solo el vació. Los dias crudos y anchos como este cielo azul sequía. Solo esta nada. Eso es lo que me duele."

Pero en fin, pensaba y pensaba mientras escuchaba tu canción, "VIVA LA VIDA" , sentada bajo el sol, tomando tequila me decidí a que ardieras en el fuego, tu y todo lo que me habías dejado en la mesa:

"Bonito en español. Pero tendrás que confiar en mi palabra. Traducido al ingles solo suena cursi"Muy cursi.Termino el humo, solté mis libros al suelo y apague la televisión después de 10 horas de telenovelas. Caí en profundo sueño con mi madre, tías y abuelas…

"Empecé a soñar con estas Rosas y Brindas y Luceros. Y en mis sueños cacheteaba a la heroína para que entrara en razón, por que quiero que sean mujeres que hacen cosas, no mujeres a las que les pasan cosas. No quiero amores tormentosos. Ni hombres poderosos y apasionados contra mujeres que son volátiles o malas, o son dulces y resignadas. Si no mujeres. Mujeres de verdad. A las que he querido toda mi vida. Si no te gusta, lárgate honey. Esas mujeres. A las que he encontrado en todas partes menos en la televisión, en los libros y en las revistas. Las girlfriends. Las comadres. Nuestras mamas y tías. Apasionadas y poderosas, tiernas y volubles, valientes. Y sobre todo feroces."

En fin, acostada en la azotea, mientras iba despidiendo el calor que el sol deja en el suelo, miraba al cielo, y empecé a contar estrellas y todas estas frases y recuerdos vinieron a mi mente, claro, por mi autora favorita, mi modelo rejega a seguir y las ultimas letras del 2008 que pasaron a mi cabeza fueron estas:

"…Gracias a Dios otro día ha terminado, como si nunca lo hubiera hecho ayer y nunca lo volvería a hacer mañana. Solamente por que es HOY, HOY. Sin pensar en el futuro o el pasado. Hoy. Hurra. ¡Viva!""A donde quiera que vaya, soy yo y yo. Una mitad vive mi vida, la otra me mira vivirla.

Enero ya esta aquí"

Isabel "X"

*

Dicen que vino un "año nuevo" ... Yo digo que solo volvio a amanecer.

FELIZ AMANECER.

Esperando a Enero.

2008-12-24T12:53:00.001-06:00

Y olvidando lo demás ...

Título

2008-12-22T20:29:00.000-06:00

HOY todo tiene un titulo.

Como hace algunas horas, subí a la azotea y titule a la imagen predominante que se apodero de mis ojos “Exacta premonición”
HOY tuvo todo un principio y un final. Hubo un baile en mi cabeza, los rayos de sol me abrazaron tan fuerte que por vez primera quise escaparme de ahí.
HOY platique con don Dos Mil Ocho, me contó que teme morir, que aunque le haya dejado buenos recuerdos a la gente son más las penas y que más le asusta el olvido. No se cuanto tiempo le quede de vida, a mí no me gusta contar el tiempo, y si me acuerdo del día que naci es mucho ya que mis amigos y familiares son lo suficiente corteses para felicitarme: No creo en contar el tiempo.

Mi vida es aburrida. Totalmente. Me la paso escribiendo cuentos y poemas en mi cabeza, no hago mas que escuchar música clásica y parecida a la clásica, me ha dado por no dejar de escuchar Pavanne, me la paso las tarde en mi casa leyendo o si no haciendo estupideces. Le hablo a mi gato como si fuera mi hijo y lo sobreprotejo. Me salgo yo sola a la calle y me la paso viendo caras en los carros de mi lado tratando de adivinarles algo como si fuera a salvarles la vida.
He llegado a la conclusión de que soy una guayaba. Si así soy yo. Un plátano no por que es demasiado elegante.

Mmmm… creo que voy a desangrarme un rato, la última vez que lo intente salieron chorros de colores como un arcoíris y el piso de la casa de mi madre se pinto, dure horas limpiándolo para que nadie se enterara. Después intente volar, me avente desde al azote y solo me di un azoton en mi cabeza, logré recuperar la conciencia.

Ahh… no se que mas escribir… solo me la paso preocupándome de cosas que no hago nada por solucionar… creo que mejor me voy a dar un respiro de todo esto.
Me voy a pintarme las uñas, a ... mmm... subierme al techo con una buena taza de cafE.

Si, me largo a escribirle a alguien/ a quien sea/ “Un cuento lleno de ventajas…”

“Guaridas”

2008-12-19T21:13:00.000-06:00

No es que me burle de tus adivinanzas
Ni de la ola que tienes por sonrisa
Ha de ser que cuando me pierdo, no entiendo…

Dices que las murallas chinas no existen
Que solo he de dar un salto para mirar de nuevo el sol
Para que las estrellas me quemen la piel con su luz
Eso dices tú, pero quien sabe que dicen ellas.

Tu, una gota sencillita que marea a las luciérnagas
Tibia y dulce que me acompaña con las notas de abril
Los pasos de agosto a mayo
Las risas, del pulmón al suelo.

Te he guardado lejos,
En mi caja de vicios, ánimos, lágrimas
Y si, también de consuelos.
Te he cuidado de los malos vientos
Y espero a la vida que te de su gloria
Que venga de golpe te abrace.

Y te guardaré cerca cuando muera
En las líneas de mi mano que se borren y me dejen sin aliento
Te llevaré conmigo e irás con Dios
a preguntarle los por que’s que no me pudo responder / que no pude leer en los libros
Que se quedarán contigo,
Mientras yo me quede /afuera…

Guaridas,
Guaridas son tus brazos, ramas de árbol sabio
De amigo, de hermano invisible
Hoy la luna me volvió a preguntar quien eras tú
A lo que respondí:

Una lagrima merecida
Un puño de certezas
Un amigo-ángel azul
Una risa alborotada
Un año más de mi vida
Una lámpara encendida
Una mirada perdida
Un secreto tibio
Un deseo entrañable.

Yo no se, ¿tu sabes?

Perdón…

*inocente poema para uno de mis amigos adoptados a mi familia...

O no?

2008-12-18T19:59:00.001-06:00

Escúchame bien 15, te doy 4 meses para que te salgas de mí por completo…

No tengo 19, no tengo 19.

Tengo apenas 15 y eso me frustra. Debería ya tener un cuerpo escultural de una mujer de 19 yendo a sus 20. Debería de tener a un novio mayor que yo y también un trabajo.
Pero no… tengo 15 y sigo soñando, sigo enamorada de una idea estúpida, enamorada de una esperanza muerta, de una botella de alcohol para rechinarme el hígado. Sigo prendida a un sueño con…si… debo confesarlo, con hadas y mariposas…

Sigo creyendo que tengo 15 y que no me preocupa ser mayor por que me mantienen, por que me puedo salir de mi casa sin permiso y recibir un regaño al día siguiente. Sigo creyendo que toda esa bola de chicos y chicas en realidad son mis amigos y que aquellos juramentos que hicimos de nunca separarnos en verdad se van a cumplir.
Sigo creyendo que lo más importante es ir bien arreglada a la escuela mientras el mundo se pudre.

Soy la que sige leyendo mil veces sus nuevas entradas del blog antes de publicarlas, sigo siendo esa puberta con un teclado sin acentos ni “ñ” con la necesidad de teclear “atl + 164”.

Soy tal vez, un sueño apagado, aburrido, no más que un zigzag en el suelo, una puberta de 19 años con cara de amargada.
¿Acaso creen que por reírme con una risa estridente a cada minuto se me va a quitar esa cara?

No tengo 19, tengo 15, 14… no quiero escribirle mi poesía a nadie, quiero dejarme esa maña de tener inspiraciones externas meramente humanas, quiero escribirme a mi, al planeta, al universo, a Dios, a mi… maldita dependencia.

Tengo 15 y ya NO SIENTO que tengo 15, simplemente sigo teniendo 15, una adolescente chillona con problemas existenciales que estudia la preparatoria en una institución de la UNAM que se atrevió a dejarlo todo y sacar 105 aciertos de 128 contra otros 300 mil estudiantes luchando con uñas y dientes el lugar que su trasero pudo haber ocupado pero que mi cerebro de puberta les ganó. Soy estudiante de último año con retraso de dos por haberme largado a vivir a otro lado, soy una niña de 15 que no sabe nada, y que se la pasa mordiéndose los dedos y las uñas…

Soy -sin dejar de haber sido- esa chica tímida que no entiende nada de ingles rodeada de americanos, de racismo, rodeada de lágrimas pidiendo a gritos regresar, soy esa misma chica que regresó para “volver por los que no”, sigo siendo esa chica de 15 que se refugia en la música, libros, fotos, zapatos "baby phat", en una guitarra y un teclado viejo que envejecen mas por mi olvido que por otra cosa…

Sigo teniendo en mi biblioteca musical canciones tristes con el mayor número de reproducciones. Sigo escuchando canciones tristísimas sin si quiera sentir tristeza, o incluso ser totalmente inmune a cualquier tipo de emociones humanas que puedan provocarle esas notas deprimentes a otra bolsa de carne con ojos caminante.

Sigo siendo esa chica que hace un grandísimo esfuerzo por que le guste la navidad y todos sus colores chillones y luces "cegadoras" que con mucha tristeza sabe que los quitará en 30 dias, por que le deje de aterrorizar el año/nuevo y lo acepte sin encerrarse en un cuarto oscuro tapándose los oídos para no escuchar el “feliz año 200_!!” como todos los demás que se alegran ver como mueren los 365 días del señor “año pasado” y lo dejan morir con todo lo que vivieron a su lado sin importarle un bledo y haciéndole promesas idiotas al nuevo “señorito año nuevo” que jamás, jamás van a cumplir.

Sigo siendo ella, llena de ánimos, de ilusiones, planes quizá inútiles…

Pero solo eso, no soy hechos, no soy mas metas que aquel examen de primer ingreso… Soy un murmullo, un beso de adiós, soy todo con 15 años…

Y si, sigo teniendo 15 por que sigo creyendo que al tener bastantes novios -o no tener ninguno-podré darme cuenta del que realmente vuela…

Perdónenme mis queridos 19 que asegura mi acta de nacimiento viven en mí.

Tener 15 = Ser tremendamente estúpida.

Ah... y sigo amando a Britney Spears.

Pensandolo bien... creo que no existo y por lo tanto no soy nada lo que significa que no tengo ni 15 ni 19, sino 0, nula, blanco, nada.

"Lo Curioso De Tu Piel"

2008-12-12T00:58:00.000-06:00

Tengo curiosidad de conocer la luz tus ojos
De probar la miel escurridiza de tu boca
De tocar la punta de tu nariz con mi lengua
Para quemar tu cuerpo con la leña de mis venas
Entonces así fundirnos con el sudor en nuestras frentes…

Te he visto pasar a mi lado
Te he visto brillar como Venus en cinta
Como el resto de sol en tu mirada, radiante entre la neblina de mi noche.

Si. Tú brillas, brillas tanto como una estrella
En un recuerdo caes sin que mi memoria te asimile
Y tu tan familiar te paseas entre los pasillos de mi alma
Que me tiras los retratos que dejé de amores pasados
Me haces vivir en un verso enamorado…

La curiosidad de amarte me mata
Me rompe en pedacitos limosneros mi cuerpo
La desesperación de no tenerte me aniquila
Me haces sudar del cabello a la punta de mis pies
Con tus sonrojos finos y tu cabello oscuro
Ondulado y transparente como grietas a la luz
Como milagros encendidos en tus manos.

Te he visto pasar a mi lado,
Con un caminar delgado, de perlas afiladas que me cortan la línea
Penetrando la frontera entre tus labios y mi piel
Estrechando tus manos de hombre
Anchas y grandes a mis muslos blancos.

Mi deseado desvelo…
Te tropiezas con los cedros
Pero nunca con mis labios.

Soy yo,
La primera y ultima en mirarte de lejos
Amándote con un reojo de sirena
Apagando la curiosidad de otros en mi memoria
De morder tus pequeños labios
De recoger los hilos negros que cuelgan en tu cuello
De masticar mis ganas y regarlas dentro del silencio.

Curiosa soy de nacimiento
Empedrada de ti,
Astuta de trampas.
Ansiosa de muerte amorosa
Esperando a que vuelvas empieces a amarme...

No me marques con tus manecillas
Que soy libélula, mi alma libre y larga
Indigente de lo más escondido en la selva de tu cuerpo
Reina misma del trono abismal curioso de tu veneno...

Curiosa, la curiosidad me mata, como mató al gato.

De lo que te ofrezco vengo a ti, rogándote un primer- último beso
Que me desgarres la piel como a una naranja
Que me beses la cara hasta que más no puedas y me llames sirena
Que me pidas que me quede con las manos atadas a ti
Por que si te tengo será para siempre
Y si te vas te vas por el nunca de mis labios
Antes te esconderé en lo profundo de mis versos.
Adentro, muy adentro donde solo el ojo de tu corazón pueda leer.

Si, este poema lo escribí hace un par de años. En realidad no estaba dedicado a nadie, pero ahora tiene dedicación y esta dedicado a aquel al que he nombrado "mi desvelo". Por tu culpa tardo una hora en dormirme...

Si, tengo una enorme curiosidad por saber a que sabes, por entrar en tus sueños y que me recuerdes al despertar. Quisiera saber a que te sabe la noche, a que te suenan los pasos de los demás en el suelo, saber cuando lees y escuchar la voz que repite lo que tus ojos han visto en líneas “aletradas”. Muero por saber si te acuerdas de mi, muero por saber si de vez en cuando aparece mi horrible escena en tu cerebro.

Tengo una curiosidad curiosa por saber que tan alto vuelas… y de saber por que me “enamo-cionaste” tan rápido…

Tres semanas sin verlo será todo un infierno…

Wow!!

2008-12-08T22:55:00.000-06:00

Wow...Pues eso bueno para publicar llegó.
Se trata de la nueva película de Darren Aronofsky y claro, la música por Clint Mansell.
Juntos, son dioses terrenales, juntos me hacen llorar y me hacen gritar de emoción.
Carajo, ¿cuando vendrán a México? =/
En la espera, moriré con las otras canciones de Clint.

Sigo en shock, no puedo esperar más…

2008-12-05T00:26:00.002-06:00

Me duele el estoGAMO, creo que me dara gastritis de tanto tomar cafe.

Estoy enojada-triste-melancolica-indiferente y me vale un pito que no los acentos se me hayan escondido HOY de mi.
Me siento abrumada y me siento inutil ante todo lo que tengo que aprender, a la desicion que tome de ir a la carrera (por que carrera?se trata de ocmeptir siempre? =/ ) que deseo.
Señor Leopoldo Zea, debo ser yo una verguenza para el colegio de Estudios Latinoamericanos huh? A mi edad ya deberia saber mucho mas sobre latinoamerica y no de los estados unidos,deberia ya de entenderlo todo y no lo se!! :( Perdoneme señor Zea... me siento avergonzada... mas a vergonzada por que me se completita la historia americana mas que la mia :(...

De tanta verguenza, he decidido pasar el parcial, si no es con un 10, entonces minimo con 6. Pero no quiero un 6, yo no soy de 6's, pero tampoco de estudiar matematicas =/ . Voy a reventar, odio la preparatoria, odio mis clases que no me interesan y odio llorar como estoy llorando ahorita en vez de estar estudiando.

Me largo. Que si se me ocurre algo un dia igual y vengo, mientras, seguire encerrada aqui.

Feliz...
feliz lo que sea. = /

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¿Alguna vez han tenido a un/a amigo/a con la que puedas entenderte? ¿Te ha pasado? Que realmente sientas el apoyo, el cariño y ¿toda la elegancia de una buena amistad? Si, de esas amistades que por algo has de sentir que duraran por mucho tiempo. Que sabes que cuando mueras ahí estarán y viceversa.
Pues si no saben, o no lo han experimentado mas bien de lo que se pierden.

A mi amiga Silvia.

Vienres sin clases que parece Domingo. Guacala ...

2008-11-28T16:24:00.000-06:00

A ver… tengo 19 años y me siento de 40.
Tengo un cutis aunque no muy limpio liso aún.
Tengo como 30 pesos en la bolsa y estoy escuchando a Chávela Vargas.
Y voy A: Ir a correr, regresar y darme un baño, iré a la pulquería del centro a tomarme un pulque, no, mejor solo lo pido para llevar en lo que camino por las calles y a ver si paso a hacer mi tarea a la biblioteca de mi la delegación. A ver, yo siempre soy un “A ver” no hay nada certero conmigo nunca.

Nunca soy un “Si” o un “No” siempre soy un “A ver…”

Me voy a comprar un vino, y aunque no me embriague, me subiere a la azotea a escuchar Chávela Vargas mientras cuento estrellas. Hoy quiero hacer eso y después desaparecerme.
¿Hoy es viernes verdad? Hoy es día social dicen, peor no tengo con quien socializar, así que socializare conmigo misma, y no voy a dejar que el tiempo me limite, que ya es noche y que no se que, bah! Hoy no, no fui a la escuela y no quiero saber nada.
“No se que tiene las flores llorona, las flores del campo Santo, que cuando las mueve el viento llorona, parece que están llorando… ay de mi llorona llorona, llévame al rio. Dos besos llevo en el alma llorona, que no se apartan de mí… El ultimo de mi madre ay llorona y el primero que LE di…”

Demonios, tengo 19 años y muchas ganas de hacer tantas cosas. A ver si me meto a clases de tango ahora si, con eso de que no se nada de piano y me echaron fuera casi casi…
Bueno, empezando por ir a correr… y después mi pulquecito.

Hasta siempre.

Help

2008-11-24T02:20:00.000-06:00

¿Silvia? ¿Te has mudado ya a la estratosfera?
No te veo… o creo que me perdí de camino...

Metro Xola.

2008-11-18T00:20:00.000-06:00

HOY… de camino en el metro ocurrió lo que ya se esperaba.

“Todo empezó con una mirada. Se habían sentido, ya se habían visto, en efecto el tenia rizos, cabellera con escaleras al cielo que al mismo tiempo bajaban al infierno. Isabel sintió que sus alas le tocaron las mejillas, lo vio, por que de todos era el único flotando. Entre mil el sobrevolaba. Isabel desprendida de la realidad murió por 20 segundos, exactamente el tiempo que el la miro completa.“Vamos, no creo que haya sido real, el dolor en el costado era demasiado hermoso para ser verdad” Ambos apretaban su costado, sentían el dolor y ambos se miraban fijamente a los ojos con sorpresa. Avanzaba el metro y corrían hacia el lado opuesto sin queREr dejar de verse.Hasta que se perdieron la vista… “

- ¿Ya lo encontraste?
-¿A quien?
- Al que vuela…

HOY viajé en metro. Otra vez, por fin pude comprarme más memoria para guardar miles y miles de películas y canciones.
Y de pronto… en la estación Xola subió un chico recitando un poema de Sabines, pensé que era el chico darketo que siempre lo hacia… pero no.
Me atrapó, de inmediato me atrapó, seguramente esta estudiando teatro por que la manera en la que interpretaba aquel poema me dejo boquiabierta. En algún momento tomo su patineta y la levanto para simular que tenia un bate y pego con un tubo del metro e hiso la misma cara que hago yo cuando la caga sin querer. Gritaba, se movía, respiraba, miraba, me enamoraba…
Supongo que todos notaron la manera en la que se me escurría la baba, pues me miraban con una risita burlona.

Lo escuche tan atentamente que quise grabarme su voz y su rostro. Iba vestido con un pantalón azul, una playera blanca y una chaqueta roja con un estampado que sobresalía, sin duda me gusto por no combinar, eso me gusta, vestirme sin combinar. Tenía el cabello largo, ondulado… ¡Ondulado! ¡Sabia que pasaría como con Isabel! Tenía la sonrisa más elegante y contagiosa que jamás he visto en hombre alguno, la piel de durazno y las cejas repletas, gruesas. La mandíbula amplia, justa de un hombre guapo a mis gustos, las manos grandes, grandes.
El actuaba, y yo lo miraba y entonces paso… cruzo su mirada con la mía y sonrió.
Termino diciendo: “se acepta una moneda con la que guste cooperar, una sonrisa, una cachetada, una patada, un comentario, una propuesta” -y otras cosas que no recuerdo que dijo por que me había puesto a invocarlo hasta mi lugar, pero si recuerdo que me dije que por que no dijo que se aceptaba un beso… - .

Yo saquee dos pesos de mi bolsa y el caminaba hacia donde estaba yo con mis amigos, le extendí la mano con aquellas dos monedas brillantes y le dije “¿Que tal un poema de Oliverio Girondo?” Y me respondió con esa hermosa dentadura blanca “ahh si, bueno, ojala que para la próxima ¿el de me importa un pito no?” Le dije que si, con mis ojos casi por explotar de saber que lo conocía, conocía mi poema favorito… y por que dijo que tal vez para la próxima ya que el metro estaba apunto de llegar a la próxima estación. Pero empezó a recitarlo, me llene de asombro pues había respondido a mi petición, pero lastima, el tren iba a llegar a la siguiente estación y lo semi-termino, y al final dijo lo que esperaba escuchar: “Pero eso si, y en eso soy irreductible, no le perdono bajo ningún pretexto que no sepa volar…”
Le dije gracias, sonrió, me agradeció y bajo del vagón…
Lo mire y me miro, el metro se fue y yo me enamore, no 5 minutos, no el viaje de regreso a casa, me enamore por completo. Por fin, ¡Encontré al que vuela! y tiene el cabello ondulado… tal y como lo había soñado.

Yo se volar y tu también.

Dejar de:

2008-11-15T23:14:00.001-06:00

(Observatorio solar en Xochicalco, visto desde abajo...wow)

Cada día me siento “mas aquí que allí” y es una sensación que me tiene apresada a un árbol que están apunto de quemar, por ser yo una vil bruja, hechizada de mis propias emociones que no encantan a nadie…

Siempre he tenido esta maldita sensación de “si pero no” siempre que la siento me dan ganas de arrancarme la piel y lanzarme a un tinaco lleno de jugo de limón a que me arda tanto y me muera achicharrada de dolor (uuy que feo sonó eso Estefanía…). Es fea, la sensación es fea de buenas a primeras, no me deja, me dura aproximadamente unos 3 minutos y no se como explicarla mejor que con el nombre con la cual la bautice a mis 7 años, “la sensación de si pero no” incomodidad, si quisiera pero no, osea, si quisiera tenerte conmigo pero odio verte, ¿entienden? No creo, estas cosas solo me pasan a mi como la otra sensación de “la bola que me va a caer encima” … esa ya es otra muy terrorífica.

Hoy tengo esas tres y otros mas que se me metieron bajo las delgadas líneas de mi sistema nervioso central y periférico, anidan ahí todas estas malditas sensaciones que a nadie le puedo explicar con exactitud como se sienten y como me atormentan.
Tengo mucho que escribir, mucho que leer y mucho que descansar, me estoy empezando a sentir como un títere sin hilos, como una muñeca fea, pero fea, fea, fea, soy fea, me agrada serlo, y es que me canse de compararme con otras viejas, termino diciendo “ahh ella tiene mas nalgas que yo, un busto mas abultado, una sonrisa delgada y grande (odio la mía) unos brazos fuertes, un caminar delicado, un cabello largo y saludable, unos ojos hermosos” ah pero que decía? Si, si que tengo tantas obligaciones que ya ni tiempo me da de “arreglarme” ah si que por eso me siento fea. Me creo guapa, pero bonita no.

Por que no puedo ser organizada? Tener mi ropa en su lugar? Parece basurero, ropa por todas partes, limpia y sucia, trastes sucios, basura de envolturas de comida rápida, colores, zapatos, y hasta fruta en estado de putrefacción, ah maldita sea, creo que soy hombre, si, naci con el corazón de un poeta, un corazón roto de un poeta.

¿De que estaba hablando?

El amor en los tiempos de colera. - Gabriel GM.

2008-11-11T09:41:00.000-06:00

Bailamos? Me habias prometido ser mi pareja de baile/ alguna vez.../
Hoy un tipo me ofreció un piercing, un tatuaje, un novio o un amante…/
Lastima que no puede ofrecerme al novio que quiero yo/
Lastima que no puede ofrecerme unos tulipanes ni muchísimas canciones/
Ni mi boleto al lugar a donde realmente quiero estar/
“Toda la vida me la he pasado queriendo que me quieran. “ Y toda la vida me la he pasado queriendo a quien no me quiere y quien me quiere no me quiere como yo quisiera que me quiera”./
Creo, creo, creo que me había enamorado de alguien, solo que no recuerdo de quien…/
“Nunca deje de empezar a querer/TE/ME/
“Llévame donde estés”/”cuando alguien se va el que se queda sufre mas” Dice Shakira, respondiendo a mi pregunta “¿A quien le duele mas? ¿Al que se va o al que se queda…?”/
Carajo…/
Me duele la espalda y no tengo idea de que escribir, mis poemas mueren lentamente y mis historias solo se escriben en mi cabeza. Mi computadora esta en huelga con el teclado. Y el líder de dicha huelga es mi cerebro y mi inspiración. Aghh … debería desaparecer. /

TENGO EL PODER, PUDE ENCERRAR UN 11 DE NOVIEMBRE EN UN 13 DEL MISMO MES/DEL MISMO AÑO.

I wanted YOU To "Stay With Me".

2008-11-08T03:56:00.000-06:00

Aquí me bajo.

The End.

Quiero todo, menos "Tu".

2008-11-07T00:51:00.000-06:00

Creo que estoy demasiado cansada de todo.
Del abismo que nos creamos, y de los silencios que matan a todos.
Muero de dolor, sin ver que en realidad estoy acabando de nacer.
Siento un cansancio injustificable, tanto como físico, como emocional, tengo la cabeza como un nido abandonado de ideas, de inspiración y de remordimientos… ah, pero eso si, los recuerdos, como ramitas haciendo el nido siguen ahí.

Me siento sola y me siento acompañada. Me siento unida al cielo y mas lejos del infierno, me siento Obama, el que acaba de ganar las elecciones. Si, ese mismo, me he ganado a mi… a un pueblo cansado.

Carajo, hace unos días vi a una pareja de franceses sentados delante de mi y solo pude entender un 40% de lo que decían, que decepción… es que ellos a diferencia de nosotros hablaban bajito bajito, y me concentré en MiraR como el chico acariciaba con las yemas de sus dedos a su novia… creí que yo estaba ahí cuando cerré los ojos y con un estúpido freno repentino desperté.
¿Y si -/te/me/lo/la/- recuerdo por ultima vez y - /te/me/lo/la/- olvido para siempre?
Estoy delirando, estoy cansada y estoy sintiéndome rara otra vez…
Me rehúso a salir de mi concha. He dicho, no saldré hasta que regresé mi Isabel... :(
Necesaria, muy necesaria.

Estoy muriendo/naciendo y el mundo como si nada.

Are you awake? =/

2008-11-05T01:39:00.002-06:00

(Pintor Rodolfo Morales)

No se, HOY siento que el mundo es un miércoles grandote, que todos creen que es el ultimo miércoles de la vida entera, que yo no voy a verte que podre irme sin sentir nada.
¿Que mas da si me siento triste? O ¿si me siento feliz? Lo que me importa es que siga sintiendo, y que no se me vayan las emociones ni los sentimientos, por que entonces ahí si me moriría.
Me duele la cabeza, siento que va a reventar como un globo lleno de agua que lo pican con un alfiler, en el corazón siento la necesidad e extrañar a alguien, de tenerlo en mis brazos y decirle que lo mare por los siglos de los siglos, pero eso es un sentir, no se si realmente lo necesite por el momento.
Estoy a unos pasos y a unos minutos de irme a dormir, y creo que mi cama es el mejor lugar para esconderme un rato de las lagartijas y de las brujas…
“Nosotros los poetas hemos nacido con el corazón roto, ¿que me puedes hacer tu?” pues… ahora que lo pienso, me pueden moler los pedacitos que tengo de corazón.
He decidido volverme una nube gris, llover encima de todos y ver si me maldicen o si caminan bajo mis lágrimas a disfrutarlas con los ojos cerrados y los brazos abiertos. Ay, ya estoy diciendo puras sandeces.. Mejor me largo a dormir, que mi inspiración no da para mas. Oh! Creo que mi cerebro ya esta dormido, pero mi corazón sigue despierto… maldita sea… Este post no debería existir, es muy estúpido e improvisado. O tal vez tenia ganas de escribir cuanto te he estado extrañando… en fin, de todas maneras, se que ni me lees… y si lo hicieras, creo que ni te importa.=/

Ps: ese Obama debe estar en su cama aun sin cerrar los ojos, aun no se la cree que ahora ya es el presidente del pais que fue-es-el mas poderoso del mundo(creo...) , debe estar sonriendo en su cama, no, aun no se la cree... asi como yo que todavia no me creo que soy presidenta y dueña absoluta de mi misma...

3 de Noviembre; Dia de las Mulas :P

2008-11-03T10:52:00.000-06:00

(Ese par de huevones... jaja)

A ver, cuando uno cumple 18 en realidad ¿cumples o DES-cumples? Es que a mi eso de andar añadiendo un año a tu vida no se me da. Fernando, yo cuando cumplí 18 sentí que DES-cumplí y volví a cumplir 17, y así… tal vez sea un pequeño miedo de “agrandarte” a las responsabilidades y a todo eso, pero vamos… en realidad ni nos damos cuenta hasta que llega la tía gorda pellizcándonos de os cachetes diciendo “¡ay hijo! ¡Como has crecido!”.

¿Y tu Fernando? ¿Como ves ahora el mundo? ¡Dime! ¡Dime! ¿Es acaso más chiquito? ¿Ves todo más insignificante? ¿Que tal tus amigos? ¿La escuela? ¡Valla! ¿Recuerdas de cuando ibas al preescolar? Ni por la cabeza se te cruzo que querrías estudiar Filosofía... que le iba a andar interesando la filosofía a un niño de 5…

Naciste a las 9:30 am… tsss... Que hueva, pobre de tu mom, de seguro estaba bien dormidita cuando de RE-pente sintió el horrible mouuustro salírsele de su pancita… ashhh Fernando como la ca!#$$%%^ jeje. En fin, mi punto es que uno al nacer le dan el golpe mas fuerte de su existencia, pues abres los ojos y te asusta todo, todo lo que ves, te da tu primer frio infernal, te pegan en tus nalgas y te pones a llorar… ahí es cuando lo sacan a uno realmente del lugar mas seguro de toda la existencia…
Bueno Fernando, HOY, HOY, solo HOY naciste hace 18 años, pero no olvides que puedes morir (o dejar que te maten) cuantas veces plazcas y también puedes volver a nacer las veces que desees.
“¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible-” !!SIN ANDAR MORIBUNDEANDO!! ¡Y claro!
!!TENES QUE VOLAR!! J
Yo siempre he dicho en cada uno de mis cumpleaños: “hace 16, 17, 18,19 años que di el salto al infinito, al abismo eterno donde nunca dejas de caer...” Y si, nunca dejas de caer, así que Fernando, mueve los brazos y empieza a volar!!
Mientras que Isabel se fue de vacaciones (que quien sabe cuando regrese mm1) yo he tratado de ser ella, y en uno de mis intentos quise escribirte algo, tal vez no fue mucho, tal vez no fue lo que esperabas, pero sinceramente es algo que le salió a la pobre Estefanía…

Muchas! Pero muchas feliz y Dades! Disfruta cada día de tus últimos 2 años antes de salir de los 10 y tantos… envuélvete en tus brazos y felicítate, que eres TU mismo la persona que mas se debe felicitar…

Te quiero mucho Fernando asqueroso! Gracias por todoooo!!!

Att: La anciana, oops! Ya eres anciano también ;)

2008-10-30T09:20:00.000-06:00

No, no, mi blog no se borra, yo quien sabe. Quisiera un nuevo URL que nadie tenga ya y que me empiecen a encontrar...

2008-10-27T22:28:00.000-06:00

En estas fechas, a uno le dan ganas de cantar a pulmon prendido! :P

"Ay de mi, llorona,
Llorona de azul celeste,
Aunque la vida me cueste,
no dejare de quererte…

Cada vez que entra la noche,
Me pongo a pensar y digo:
De que me sirve la cama,
Si tú no duermes conmigo...
Ay de mi, llorona llévame al rio,
Tápame con tu rebozo,
Porque me muero de frio...

Ay de mi, llorona,
Llorona de ayer y HOY
Ayer maravilla fui,
Y ahora ni sombra soy...

Ay de mi, llorona, llorona,
Llorona de negros ojos
Ya con esta me despido,
Llorona
Adorándote de hinojos... "

Hermoso cortometraje, ¿podría ser que en realidad cayéramos en un “cabaret” huesudo?
En lo que no, mi amiga legendaria, la Llorona y yo me ha pedido que llore con ella, que vallamos por las calles de Xochimilco a gritar “aaaaayy mis hijoooos” por las madrugadas, pero yo le he pedido que me lleve a dar vueltas por las noches mas negras, a los patios de los vecinos, a meterme en un cuento, para que me lean como a ella. Pero dice que todo viene y va, que yo no necesito “que me lean” si no que me RE-lean…
Mi querida llorona, ¿puedo gritar en vez de “ay mis hijos” “ay mis nietos” “ay mis sueños” “ay mis libros” “ay mi cielo…”?
Ok, esta bien, me quemé la lengua, mejor me callo. Cárgame en tus brazos y vámonos volando.

2008-10-26T23:36:00.000-06:00

".. esa soy yo y mi viceversa..."

(Julio Galán)

“La voz de las hadas pidiéndome que no tiemble.”

Soy poetisa circular, o tal vez triangular, la pluma y el papel me han pasado por debajo de las manos, y HOY, HOY que tiemblo de nuevo, HOY que sin más razón que de puro placer empiezo a llorar. No logro entenderme. He decido no salir de aquí.

Ayer decidí que no volveré a salir de mi concha, ni de las cuatro paredes que me observan toda, ¿para que salir si me cubren con la magia y el calor de un abismo oportuno donde puedo esconderme y atestiguar cada cambio en mi piel, cambios desde las entrañas de mi cuerpo y el correr de mi misma sangre?

Confiar en los amores de paso, en las ruinas que deja cada uno es como lanzarse a la muerte si uno quiere, amontonar cada recuerdo en cada célula de la piel y verlas crecer y agobiarte con sus manos ss solo cuestión de cada quien. Y da la casualidad que yo como parte de ese “cada quien” no deseo que lo sea.

Por eso, he decidido iniciar la cuenta regresiva, volveré a soñar con las hadas, con la magia, los reyes y princesas, con un amor capaz de volverme loca, un amor que me tenga ida por cuatro semanas enteras, he decido iniciar la cuenta, y hacerme mas terca.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -Corta aquí- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

La escritura viene siendo la puerta al futuro de mis horas, las que cuento gota a gota y que con muchísimas faltas de ortografía me borro sola con el auto borrador…

“Toda la vida me la he pasado queriendo que me quieran”

Y toda la vida me la he pasado queriendo a quien no me quiere. Haciendo cosas que odio, cosas de las cuales no me arrepiento, pero que daría mi vida por que volvieran a pasar.

Aun recuerdo aquel día, tan oscuro y claro a la vez, todo negro, y de ahí salieron las interminables locuras de mi cuerpo, la pasión que tiene uno por ser poeta, la anidada pasión con la que nace uno al salir del vientre.

¡Oh Santísimo Dios! HOY me siento un espejo público. ¡Carajo! ¡Que gente con el autoestima mas bajo en esta ciudad!

Pfff… viene noviembre y el cumpleaños de una mariposa :) una mariposa que hace unos años me ha enseñado a volar con juegos de hermanas.
Ahhh que sueño!! Se me hace que mañana voy a transmigrar en un chicle o en una almohada. Eso de ser caracol de mar si que me mareó...

2008-10-24T10:23:00.000-05:00

(Extraño Colorado, de los paisajes que me estoy perdiendo en octubre)

Y yo [Isabel] digo:

"Me dispongo por que tú no te dispones. Voy a arrastrar cada centímetro que tenga de piel hacia el abismo y a mi otra yo [Estefania] voy a gritarle sus cosas.

Tengo unas ganas horribles de no ser yo, solo esta noche. Quisiera volverme un pato, transmigrar tal vez en un gato, si, en un gato, por que no hay nada más que me guste tanto como la noche, una como esta, con nubes y centellas de estrellas que apenas y se alcanzan a ver. Así podría subir a tu azotea y brincar a tu ventana, meterme y mirarte dormir despacio. Maullarte al oído en mi lenguaje gatuno todas las palabras que no me atrevo a decirte de frente.
O quizá quisiera ser hoy una periodista que este en Japón, una pianista, una bicicleta que recorra todos los días unas 20 mil vueltas de sus llantas, un piedra, para descansar en el camino, un camión, para enamorarme de todos sus pasajeros y llorar cuando se bajen, tu cobija, para que me necesites una noche para darte el calor que te haga falta, el espejo en el que te reflejes, ese en el que te revientas los barros o donde ensayas los discursos del medio dia. Tu mente, para saber lo que piensas - si piensas en mi- si es que alguna vez lo haces...

En una madre, que mire con ternura a su hijo/a dormida, un árbol, que mire pasar al autobús que podría ser yo, un ataúd que haya sido enterrado 3 metros bajo tierra, un zapato, un zapato que desde el suelo pueda verte de abajo a los ojos sin que te des cuenta…
O tal vez, igual que Oliverio G, solo me guste transmigrar en las cosas en las personas, en lo que no soy,vivir vidas que no son mias, me la paso pensando que soy un alimento transgénico, una oruga apunto de transformarse en mariposa, negra, es una negra, nada de colores brillantes, pero que vuele alto. MUY ALTO."

Prefiero correr antes de que me vea/a/s/n.

2008-10-23T21:58:00.000-05:00

Oliverio Dice:

"A unos les gusta el alpinismo. A otros les entretiene el dominó. A mí me encanta la transmigración.

Mientras aquéllos se pasan la vida colgados de una soga o pegando puñetazos sobre una mesa, yo me lo paso transmigrando de un cuerpo a otro, yo no me canso nunca de transmigrar.

Desde el amanecer, me instalo en algún eucalipto a respirar la brisa de la mañana. Duermo una siesta mineral, dentro de la primera piedra que hallo en mi camino, y antes de anochecer ya estoy pensando la noche y las chimeneas con un espíritu de gato.

¡Qué delicia la de metamorfosearse en abejorro, la de sorber el polen de las rosas! ¡Qué voluptuosidad la de ser tierra, la de sentirse penetrado de tubérculos, de raíces, de una vida latente que nos fecunda... y nos hace cosquillas!

Para apreciar el jamón ¿no es indispensable ser chancho? Quien no logre transformarse en caballo ¿podrá saborear el gusto de los valles y darse cuenta de lo que significa “tirar el carro”?...

Poseer una virgen es muy distinto a experimentar las sensaciones de la virgen mientras la estamos poseyendo, y una cosa es mirar el mar desde la playa, otra contemplarlo con unos ojos de cangrejo.

Por eso a mí me gusta meterme en las vidas ajenas, vivir todas sus secreciones, todas sus esperanzas, sus buenos y sus malos humores.

Por eso a mí me gusta rumiar la pampa y el crepúsculo personificado en una vaca, sentir la gravitación y los ramajes con un cerebro de nuez o de castaña, arrodillarme en pleno campo, para cantarle con una voz de sapo a las estrellas.

¡Ah, el encanto de haber sido camello, zanahoria, manzana, y la satisfacción de comprender, a fondo, la pereza de los remansos.... y de los camaleones!...

¡Pensar que durante toda su existencia, la mayoría de los hombres no han sido ni siquiera mujer!... ¿Cómo es posible que no se aburran de sus apetitos, de sus espasmos y que no necesiten experimentar, de vez en cuando, los de las cucarachas... los de las madreselvas?

Aunque me he puesto, muchas veces, un cerebro de imbécil, jamás he comprendido que se pueda vivir, eternamente, con un mismo esqueleto y un mismo sexo.

Cuando la vida es demasiado humana —¡únicamente humana!— el mecanismo de pensar ¿no resulta una enfermedad más larga y más aburrida que cualquier otra?

Yo, al menos, tengo la certidumbre que no hubiera podido soportarla sin esa aptitud de evasión, que me permite trasladarme adonde yo no estoy: ser hormiga, jirafa, poner un huevo, y lo que es más importante aún, encontrarme conmigo mismo en el momento en que me había olvidado, casi completamente, de mi propia existencia."

Y yo digo ...

Nothing

2008-10-22T22:34:00.000-05:00

Yo: Escucha, esta canción esta hermosa.
Alejandra: A ver…
Yo: …y también tiene dedicación.
Ale: ¿A quien tefa?
Yo: No se, ni yo se, pero se que tiene.

Y es que a veces pienso en aquel que vuela, el que no pierde [el que para] el tiempo, a veces creo, que soy yo, a veces pienso que es Dios.
Siento que me revuelco en nubes, que me ahogo en arcoíris, en la magia de las piernas de un bailarín de danza contemporánea, quizá estoy sumamente enamorada de los detalles humanos, de las pasiones que realizan, tal vez a aquellas cosas que tanto amo este dedicada esa canción. Aunque ahora que lo pienso… mejor no.

Hoy saque dos libros de una de mis autores favoritos. Angeles Mastretta. Me largo a hundir mi cabeza en las líneas de ese libro, y a pensar en la historia que escribiré para el de Día de muertos.

HOY NO!

2008-10-21T22:45:00.000-05:00

(El mejor dia festivo :] )

ESTOY MUY ENOJADA Y CON UNA ESTUPIDA LENTEJUELA EN LA GARGANTA!

Se viene el dia de muertos y yo me siento mas viva (pero enojada) que nunca!

Carezco de piel esta noche, no tengo ni musculos esta vez.

Comienzo a comerme las noches enteritas, todas, sin dormir ni soportar las voces moelstas de aquella pendeja que solo habla de mas pendejadas que ella misma.

HOY me da igual lo que piensen los demas, hoy me vale un pepino que se caiga el techo de mis sueños, hoy me estoy concetrando en la reinvencion de mi misma con mas fuerza que la de AYER.

Hoy me valio no usar ortografia, hoy me valio no saludar o despedirme, hoy me valio no quererte, hoy me valio de la punta del cielo a la esquina del infierno!

Como me saco la lentejuela que me trague sin que parezca bulimica en el baño de las mujeres?

Viene el dia de muertos... y yo me siento mas viva que nunca, que sea mi "dia de vivos".

“Lo que hace daño”

2008-10-21T01:55:00.000-05:00

“La tristeza mata” pero que “nadie se muere de amor”

Mas esta decir que las cosas buenas pasan por el fuego y que tus proezas no terminan siendo solo sátiras en papel, que la tristeza NO mata, y que la abula se equivoca. Pero si evoca la evidencia que destruye el corazón.

Bah! HOY sin duda odie las cosas que creo yo ya odiaba menos, mas que antes. Aun no me duermo y ya tengo al martes encima de i con todas las obligaciones. Si, prefiero obligaciones escolares que obligaciones del corazón. Pffff…
Tengo en la cabeza a Roma, Constantino y a un tipo que no se de donde salió pero que me gusto por la manera en como miraba. Eso de estar enamorándose a cada rato no puede ser muy bueno, o si? Jajaja Buuu a veces tengo ganas de salir corriendo a otro planeta, a los brazos de Dios, decirle llorando mientras sumerjo mi cabeza entre sus manos “Dios, estoy aburrida, ¿me das una estrella que me lleve a dar un paseo galáctico?”.
Tengo ganas de no tener ganas, de morirme un minuto y levantarme como si nada hubiera pasado y nadie se hubiera dado cuenta que morí. HOY extraño a mi madre, HOY cociné unos hot cakes quemados por la superficie pero semi-crudos en el interior, me reí mucho cuando mi hermano entro a la cocina y dijo “esta lleno de humo” . Y pensé que quisiera ser yo como el humo que sube y se mete a donde sea, para ir a ver a los gatitos que amanecieron unos dos días atrás en el techo de la cocina para pode verlos de cerca sin que me tengan miedo.
Mmmm… Los recuerdos me empiezan a invadir como tentáculos al corazón que lo quieren asfixiar, mejor me voy a enterrar muertos-pasados. HOY no quiero saber que se. Y si se solo se que no se nada y de eso ni estoy segura.

ps: Me voy a dormir o me voy a soñar?

2008-10-17T00:43:00.000-05:00

“Mejor sola”

Si he de morirme sola como la hierva…
Entonces he de morirme así
Para no lastimarme más con el filo de las noches
Para no desahogarme con el licor de tu amor
De alguna manera lobos estropearon mi calma
Me sacudieron como a un trapo sucio
Alteraron mi paciencia con sus garras de oro
Me mataron al pie de mi miedo.

“Sola me quedo y sola me muero”
No me veo a lo lejos con tantas costumbres en la espalda
Ni con las obligaciones de mis abuelos
Mucho o menos con el amargo peso del desamor…

¿Que hace el alma cuando uno la tira desde el cielo?
¿Que hago yo cuando entregándote todo me quede sin nada?
Sentirme pintura sin colores
Vacía como la razón, en quiebra de ideas
Que me sostenga de un hilo delgadito, frágil y sin sentido
Mientras hiervo de celos por dentro.

¿Que haré con tanta cabeza y sillas llenas odio?
¿Mundos idolatrizados por esperanzas muertas?
No me haré el sonido de tus voces equivocadas,
Ni de la conciencia tan traicionera que me dejo en el silencio.

Yo no entiendo a tu boca tan ligera
Tus respuestas son vagas y sin cadencia
Me hago camino sobre un pasado lleno de lágrimas
De escarabajos escalando las paredes de hielo
Y de abejas que me dan el néctar [de la amargura].

Ya no habrá más días con volcanes
Solo rayos que atraviesen al viento
Callados por el orgullo de su poder
Gritos vaciándome toda, toda, toda,toda.
Gota a gota me voy quedando con el puño apretado
Metiendo las uñas en mi palma de recordarte.

Mejor sola…
Sin huellas de las noches que te lloré
Ni de los espejos donde te vi junto a mí.
[Razón por la que ya no me gusta mirarme en espejos muy grandes…]

*Sin Dedicación . Escrito hace añooos

QuE?

2008-10-13T23:07:00.000-05:00

Siempre me ha brincado el corazón a mí, desearía tanto que a alguien le saltara cuando viera que YO he iniciado sesión… [pero solo a veces]
Quiero que me encuentren como un niño encuentra un caracol y se lo lleva a casa. [pero solo a veces]

(Mi profesora de psicología dice que todas las cosas son estímulos… ahora comprendo por que todo me estimula de manera que me dan ganas de salir corriendo al escandaloso aeropuerto de mi olvido y largarme cerca muy cerca de ti…) [pero solo a veces tampoco se exiten]

Viernes de extrañarte de lejos.

2008-10-11T01:28:00.001-05:00

“Y es que HOY desee con tanta ternura y desesperación que fueras tu el que besara entre rejas frías… pero abriendo los ojos te vi de lejos en otro lugar, sentado en la cima del universo, al costado del rey mar, tendido sobre mis lagrimas olvidándome a cada Segundo…”

Hoy estoy con las sangre envenenada, HOY contemple mi ciudad de arriba abajo, llorando, en viernes, recordando el ultimo que viví bajo las sombra del Omnipotente… Recordé que tenia la mano sangrando de tanto escribir, que mi tristeza no se va con una sonrisa y que mi paciencia no se borra con una disculpa.
HOY me salí de mi piel y me puse enfrente de mi misma y me dije todas mis verdades. Termine llorando.
Isabel se fue de vacaciones… pero me dejo a cargo, así que en lo que regresa esa maravillosa mujer, voy a apresurarme a vivir.

Quiero una rana Rene!

Y Hoy?

2008-10-08T23:09:00.000-05:00

Hoy no paso absolutamente nada…

Pero quise que pasara.

Lo intenté...

Air

2008-10-05T22:43:00.000-05:00

Del amor, las caricias, las fantasías, las mariposas, las estrellas, el cielo y de todo eso me caí. Me caí aproximadamente de unos 1800 metros del suelo. Azotaron mis pulmones y otros órganos que no estoy segura que funcionaban de todas maneras...

“Con el aire”

Vete a donde yo no pueda verte
Donde las cigarras te coman los ojos
A que te hundas en el mar…

Vete,
Al ombligo del universo,
A la boca de la luna,
Al abismo de mi olvido,
A lo negro de mis lagrimas...
A donde plazcas, pero vete ya.

Y si puedes,
Vuela con el aire,
Llora con la lluvia,
Canta con la brisa,
Muere de mis labios,
Envenena la muerte,
Realza tus ojos,
Hazte milagros.

Y borra mi nombre…

Bah! HOY no comí por comprarme películas, tampoco fui al laboratorio para averiguar mi estado mental. Me pase la tarde semi-llorando, semi-actuando, semi-riendo, semi-queriendo-olvidar que ando olvidando.
"Me estoy muriendo y tú como si nada."

I Want To Be a HUNTER ... Again!

2008-10-03T11:04:00.001-05:00

This a song about wanted to be single... which HAPPENS to Me EverY TEN days. :)

Want to see the wolrd Alone Again!

Muero

2008-10-01T23:21:00.000-05:00

HOY… de camino en el metro ocurrió lo que ya se esperaba.

“Todo empezó con una mirada. Se habían sentido, ya se habían visto, en efecto el tenia rizos, cabellera con escaleras al cielo que al mismo tiempo bajaban al infierno. Isabel sintió que sus alas le tocaron las mejillas, lo vio, por que de todos era el único flotando. Entre mil el sobrevolaba.
Isabel desprendida de la realidad murió por 20 segundos, exactamente el tiempo que el la miro completa.

“Vamos, no creo que haya sido real, el dolor en el costado era demasiado hermoso para ser verdad”

Ambos apretaban su costado, sentían el dolor y ambos se miraban fijamente a los ojos con sorpresa. Avanzaba el metro y corrían hacia el lado opuesto sin queREr dejar de verse.
Hasta que se perdieron la vista… “

Y es que me encanta viajar en metro, rosar con la miRAda la belleza de cada persona, que si su cabello es negrísimo, que si sus labios son rosas, que si sus manos son trabajadoras, que si aquella mujer llora y de sus negros ojos le sacan la vida…
Por eso amo correr contratiempo en el metro, donde no conozco a nadie, todos anónimos, todos descuidados, cuidándose del otro, todos nos miramos. Y siempre me imagino si llegan o van, si se detienen a escapar o siguen para esconderse. Niños, hincados en los asientos resbaladizos con madres sobreprotegiendo sus piernas para no caer. Pensamientos entrecruzados a la velocidad del enorme gusano de metal.

El paisaje, siempre será distinto, por eso me gusta el metro, por que siempre ofrece algo diferente y gente irrepetible a veces que me intriga al bajar a su destino. Me hacen llorar de pensar que tal vez jamás los volveré a ver, pasajero desapercibido.

HOY, hoy vi la pareja mas hermosa que pude ver jamás, ella, vestía una blusa morada, cabello rubio y tenia la voz de un ángel, el, los ojos de estatua, punzante, firme, asombrosa, las manos tibias (y es que su calor me llego al pecho) grandes, su guitarra colorida y sus pies brillantes. Cantaron, se bajaron y se tomaron de la mano con un beso. Envidie profundamente a su novia, lo cele cautelosamente con la mirada, desee tener a alguien que viajara de esa forma conmigo, imaginar que no le importaba otra cosa, que aquella acción era solo para estar con ella, si, sin duda me recordó a “les amants du pont neuf” me hiso recordar a … aquella vez. Carajo, en realidad la envidie, suertuda ella de tener a un hombre tan guapo además… ja!

En el metro ocurren muchas cosas, ¿las ves? Fíjate, la gente es muy obvia, te lo seguro, a la próxima tú también lloras.

Hoy

2008-09-05T00:05:00.000-05:00

Hoy

"The beast runs amok my kingdom. He has isolated me, and now he is sharpening his talons for one more fateful push..."

Hoy, sin ayer, ni mañanas, sin ortografia, llena de abismos, punzante...

Ingredientes que facilitan el pastel mas asqueroso que puedas probar en tu vida, cuales? cuando la cagas, cuando ves caer del cielo todas las murallas chinas que creaste a futuro.
Daño cerebral, dolor fisico, palpable las manos del muerte que me espanta a todos los que quieren quererme ...

Hu-irme

2008-06-28T22:46:00.000-05:00

Generando ideas para luego explotar...

Segura que con esta rola podrE irme tranquila...

Yo, ella, yo. / Isabel.

2008-06-12T23:40:00.000-05:00

Yo, ella, yo.

ISABEL.

Sentada en la orilla del universo.
Casi por caer
Abre los brazos
Deja suspirar
Mátame
No,
Mejor déjame.

Isabel, con las uñas partidas
Y la frente herida
Muévete entre mis piernas
Nadando por mí sangre
Envuelta en un barquito
Sube,
Baja,
Salta.

No, mejor no subas
Te puedes caer.
No, mejor que no bajes
Te puedo aplastar.

Pero salta
De mi raíz salta.

¿Que quieres amarme?
¿Lanzarte al suicidio?
Enamorarse de un poeta es lanzarse a la misma muerte…
¿Que quieres tenerme, apretarme, tocarme, vivirme, sentirme?
¿Acaso quieres morir?

Isabel
Podrida
Limpia
Deshonesta
Que callas
Que lloras
Que recuerdas, no me veas, no me recuerdes.

Deja
Que el tiempo muera
Que no existas
Que eres un cuadro
La pintura de Picasso
La noche negra
Las nalgas más feas
La boca más dulce
Los senos más niños
La mujer más fea
La cintura más perfecta.

Pero,
No olvides
No perdones ni realices
Amalo
Destrúyelo
Muérdeme Isabel…

Abre
Mi alma en pedazos
Escurre la piel entre mis labios
Muere entre mis brazos.

Isabel, acaso ¿quieres quererte? ¿Desprenderte? ¿Decirte? ¿Desdecirte?
¿Para que?
Te tiene, cuando quiere te tiene
Caes, en su abismo caes, ¿que quieres?
Vivirte… intentarlo.

Sentada en tus piernas, mujer de cielos
No eres más que mi segunda yo
Isabel de pocos, de muchos
De nadie…

Déjate.

(A mi otra yo)

“Después, Amor…”

2008-04-10T23:21:00.000-05:00

“Después, Amor…”

Dueles,
Como lanza al corazón,
Como besos sin tus labios,
Como domingos sin Dios...

Eres,
El sufrimiento más largo
El camino menos pesado
Las tardes más felices
Las noches más esperadas.

Fuiste
Mi amor más placentero
Mi lujuria más abierta
Mi necesidad más trotada
y mis lagrimas mas saladas.

Serás,
El recuerdo pasajero de mi memoria
Una sonrisa olvidada
Un ratito doloroso
Una risa en mi vejez...
....

Pero tal vez, en algún otro lugar,
En algún otro momento me dedique a ti
A tu arte de olvidarme
A tus sonidos graves, a tus mentiras suaves
Y tal vez,
Solo tal vez te olvide y ría de las mujeres que han pasado por tu brazo
Y de las piedras que me diste una vez en estrellas....

Nunca termino.

Enero.

2008-01-03T02:07:00.000-06:00

Enero.

"No he dejado de soñarte. ¿Lo sabias? ¿Te parece extraño? Sin embargo, nunca lo platico. Me lo quedo adentro como hago con todo lo que pienso acerca de ti."

Pero, mejor no digas nada…

"Mejor no hablemos. No servimos para eso. Contigo soy inútil con las palabras…
… por un momento. Por un suspiro. Te dejas ir. Ansias y jalas. Desgarras mi piel."

Prefiero verte,

"Estas desnudo como una perla. Si te pusiera en mi boca te disolverías como nieve."

Fue entonces que me arme de valor y:

"Agarre ese pedazo de aliento. No estoy loca"

¿Pero que dices?

"Así que. ¿Qué crees? ¿Ya te has convencido de que estoy tan loca como un tulipán o como un taxi? ¿De que soy tan vagabunda como una nube? A veces el cielo es tan grande y me siento tan pequeña en la noche. Ese es el problema de ser nube. Que el cielo es tan terriblemente grande. ¿Por qué es peor en la noche, cuándo tengo tal urgencia de comunicarme y no hay un lenguaje con el cual dar forma a las palabras Solo colores. Imágenes. Y ya sabes que lo que tengo que
decir no siempre es agradable."

Tan estupida me digo:

"Quien sabe por que el universo me escogió a mi. Estefania Díaz Pérez, estupida sois entre todas las mujeres"

Aja, me repito eso noche tras noche cuando me muerdo los labios, cuando aquel me quita la vida en nuestra "Alcoba Azul". ¿Y sabes?

"Lo que me mata es tu silencio. Tan certero, tan solidó. Ni un recado, ni una tarjeta postal. Ni una llamada telefónica, ni un número donde te pudiera encontrar. Ni una dirección a la que escribirte. Ni si ni no.
Solo el vació. Los dias crudos y anchos como este cielo azul sequía. Solo esta nada. Eso es lo que me duele."

Pero en fin, pensaba y pensaba mientras escuchaba tu canción, "VIVA LA VIDA" , sentada bajo el sol, tomando tequila me decidí a que ardieras en el fuego, tu y todo lo que me habías dejado en la mesa:

"Bonito en español. Pero tendrás que confiar en mi palabra. Traducido al ingles solo suena cursi"
Muy cursi.Termino el humo, solté mis libros al suelo y apague la televisión después de 10 horas de telenovelas. Caí en profundo sueño con mi madre, tías y abuelas…

"Empecé a soñar con estas Rosas y Brindas y Luceros. Y en mis sueños cacheteaba a la heroína para que entrara en razón, por que quiero que sean mujeres que hacen cosas, no mujeres a las que les pasan cosas. No quiero amores tormentosos. Ni hombres poderosos y apasionados contra mujeres que son volátiles o malas, o son dulces y resignadas. Si no mujeres. Mujeres de verdad. A las que he querido toda mi vida. Si no te gusta, lárgate honey. Esas mujeres. A las que he encontrado en todas partes menos en la televisión, en los libros y en las revistas. Las girlfriends. Las comadres. Nuestras mamas y tías. Apasionadas y poderosas, tiernas y volubles, valientes. Y sobre todo feroces."

En fin, acostada en la azotea, mientras iba despidiendo el calor que el sol deja en el suelo, miraba al cielo, y empecé a contar estrellas y todas estas frases y recuerdos vinieron a mi mente, claro, por mi autora favorita, mi modelo rejega a seguir y las ultimas letras del 2007 que pasaron a mi cabeza fueron estas:

"…Gracias a Dios otro día ha terminado, como si nunca lo hubiera hecho ayer y nunca lo volvería a hacer mañana. Solamente por que es HOY, HOY. Sin pensar en el futuro o el pasado. Hoy. Hurra. ¡Viva!"

"A donde quiera que vaya, soy yo y yo. Una mitad vive mi vida, la otra me mira vivirla. Enero ya esta aquí"

Esperando a Enero.

2007-12-15T23:10:00.001-06:00

Y olvidando lo demas...