Friday, November 28, 2008

Vienres sin clases que parece Domingo. Guacala ...


A ver… tengo 19 años y me siento de 40.
Tengo un cutis aunque no muy limpio liso aún.
Tengo como 30 pesos en la bolsa y estoy escuchando a Chávela Vargas.
Y voy A: Ir a correr, regresar y darme un baño, iré a la pulquería del centro a tomarme un pulque, no, mejor solo lo pido para llevar en lo que camino por las calles y a ver si paso a hacer mi tarea a la biblioteca de mi la delegación. A ver, yo siempre soy un “A ver” no hay nada certero conmigo nunca.

Nunca soy un “Si” o un “No” siempre soy un “A ver…”

Me voy a comprar un vino, y aunque no me embriague, me subiere a la azotea a escuchar Chávela Vargas mientras cuento estrellas. Hoy quiero hacer eso y después desaparecerme.
¿Hoy es viernes verdad? Hoy es día social dicen, peor no tengo con quien socializar, así que socializare conmigo misma, y no voy a dejar que el tiempo me limite, que ya es noche y que no se que, bah! Hoy no, no fui a la escuela y no quiero saber nada.
“No se que tiene las flores llorona, las flores del campo Santo, que cuando las mueve el viento llorona, parece que están llorando… ay de mi llorona llorona, llévame al rio. Dos besos llevo en el alma llorona, que no se apartan de mí… El ultimo de mi madre ay llorona y el primero que LE di…”

Demonios, tengo 19 años y muchas ganas de hacer tantas cosas. A ver si me meto a clases de tango ahora si, con eso de que no se nada de piano y me echaron fuera casi casi…
Bueno, empezando por ir a correr… y después mi pulquecito.

Hasta siempre.

Monday, November 24, 2008

Help




¿Silvia? ¿Te has mudado ya a la estratosfera?
No te veo… o creo que me perdí de camino...







Tuesday, November 18, 2008

Metro Xola.


HOY… de camino en el metro ocurrió lo que ya se esperaba.

“Todo empezó con una mirada. Se habían sentido, ya se habían visto, en efecto el tenia rizos, cabellera con escaleras al cielo que al mismo tiempo bajaban al infierno. Isabel sintió que sus alas le tocaron las mejillas, lo vio, por que de todos era el único flotando. Entre mil el sobrevolaba. Isabel desprendida de la realidad murió por 20 segundos, exactamente el tiempo que el la miro completa.“Vamos, no creo que haya sido real, el dolor en el costado era demasiado hermoso para ser verdad” Ambos apretaban su costado, sentían el dolor y ambos se miraban fijamente a los ojos con sorpresa. Avanzaba el metro y corrían hacia el lado opuesto sin queREr dejar de verse.Hasta que se perdieron la vista… “


- ¿Ya lo encontraste?
-¿A quien?
- Al que vuela…


HOY viajé en metro. Otra vez, por fin pude comprarme más memoria para guardar miles y miles de películas y canciones.
Y de pronto… en la estación Xola subió un chico recitando un poema de Sabines, pensé que era el chico darketo que siempre lo hacia… pero no.
Me atrapó, de inmediato me atrapó, seguramente esta estudiando teatro por que la manera en la que interpretaba aquel poema me dejo boquiabierta. En algún momento tomo su patineta y la levanto para simular que tenia un bate y pego con un tubo del metro e hiso la misma cara que hago yo cuando la caga sin querer. Gritaba, se movía, respiraba, miraba, me enamoraba…
Supongo que todos notaron la manera en la que se me escurría la baba, pues me miraban con una risita burlona.


Lo escuche tan atentamente que quise grabarme su voz y su rostro. Iba vestido con un pantalón azul, una playera blanca y una chaqueta roja con un estampado que sobresalía, sin duda me gusto por no combinar, eso me gusta, vestirme sin combinar. Tenía el cabello largo, ondulado… ¡Ondulado! ¡Sabia que pasaría como con Isabel! Tenía la sonrisa más elegante y contagiosa que jamás he visto en hombre alguno, la piel de durazno y las cejas repletas, gruesas. La mandíbula amplia, justa de un hombre guapo a mis gustos, las manos grandes, grandes.
El actuaba, y yo lo miraba y entonces paso… cruzo su mirada con la mía y sonrió.
Termino diciendo: “se acepta una moneda con la que guste cooperar, una sonrisa, una cachetada, una patada, un comentario, una propuesta” -y otras cosas que no recuerdo que dijo por que me había puesto a invocarlo hasta mi lugar, pero si recuerdo que me dije que por que no dijo que se aceptaba un beso… - .


Yo saquee dos pesos de mi bolsa y el caminaba hacia donde estaba yo con mis amigos, le extendí la mano con aquellas dos monedas brillantes y le dije “¿Que tal un poema de Oliverio Girondo?” Y me respondió con esa hermosa dentadura blanca “ahh si, bueno, ojala que para la próxima ¿el de me importa un pito no?” Le dije que si, con mis ojos casi por explotar de saber que lo conocía, conocía mi poema favorito… y por que dijo que tal vez para la próxima ya que el metro estaba apunto de llegar a la próxima estación. Pero empezó a recitarlo, me llene de asombro pues había respondido a mi petición, pero lastima, el tren iba a llegar a la siguiente estación y lo semi-termino, y al final dijo lo que esperaba escuchar: “Pero eso si, y en eso soy irreductible, no le perdono bajo ningún pretexto que no sepa volar…”
Le dije gracias, sonrió, me agradeció y bajo del vagón…
Lo mire y me miro, el metro se fue y yo me enamore, no 5 minutos, no el viaje de regreso a casa, me enamore por completo. Por fin, ¡Encontré al que vuela! y tiene el cabello ondulado… tal y como lo había soñado.

Yo se volar y tu también.

Saturday, November 15, 2008

Dejar de:


(Observatorio solar en Xochicalco, visto desde abajo...wow)


Cada día me siento “mas aquí que allí” y es una sensación que me tiene apresada a un árbol que están apunto de quemar, por ser yo una vil bruja, hechizada de mis propias emociones que no encantan a nadie…

Siempre he tenido esta maldita sensación de “si pero no” siempre que la siento me dan ganas de arrancarme la piel y lanzarme a un tinaco lleno de jugo de limón a que me arda tanto y me muera achicharrada de dolor (uuy que feo sonó eso Estefanía…). Es fea, la sensación es fea de buenas a primeras, no me deja, me dura aproximadamente unos 3 minutos y no se como explicarla mejor que con el nombre con la cual la bautice a mis 7 años, “la sensación de si pero no” incomodidad, si quisiera pero no, osea, si quisiera tenerte conmigo pero odio verte, ¿entienden? No creo, estas cosas solo me pasan a mi como la otra sensación de “la bola que me va a caer encima” … esa ya es otra muy terrorífica.

Hoy tengo esas tres y otros mas que se me metieron bajo las delgadas líneas de mi sistema nervioso central y periférico, anidan ahí todas estas malditas sensaciones que a nadie le puedo explicar con exactitud como se sienten y como me atormentan.
Tengo mucho que escribir, mucho que leer y mucho que descansar, me estoy empezando a sentir como un títere sin hilos, como una muñeca fea, pero fea, fea, fea, soy fea, me agrada serlo, y es que me canse de compararme con otras viejas, termino diciendo “ahh ella tiene mas nalgas que yo, un busto mas abultado, una sonrisa delgada y grande (odio la mía) unos brazos fuertes, un caminar delicado, un cabello largo y saludable, unos ojos hermosos” ah pero que decía? Si, si que tengo tantas obligaciones que ya ni tiempo me da de “arreglarme” ah si que por eso me siento fea. Me creo guapa, pero bonita no.

Por que no puedo ser organizada? Tener mi ropa en su lugar? Parece basurero, ropa por todas partes, limpia y sucia, trastes sucios, basura de envolturas de comida rápida, colores, zapatos, y hasta fruta en estado de putrefacción, ah maldita sea, creo que soy hombre, si, naci con el corazón de un poeta, un corazón roto de un poeta.

¿De que estaba hablando?

Tuesday, November 11, 2008

El amor en los tiempos de colera. - Gabriel GM.



Bailamos? Me habias prometido ser mi pareja de baile/ alguna vez.../
Hoy un tipo me ofreció un piercing, un tatuaje, un novio o un amante…/
Lastima que no puede ofrecerme al novio que quiero yo/
Lastima que no puede ofrecerme unos tulipanes ni muchísimas canciones/
Ni mi boleto al lugar a donde realmente quiero estar/
“Toda la vida me la he pasado queriendo que me quieran. “ Y toda la vida me la he pasado queriendo a quien no me quiere y quien me quiere no me quiere como yo quisiera que me quiera”./
Creo, creo, creo que me había enamorado de alguien, solo que no recuerdo de quien…/
“Nunca deje de empezar a querer/TE/ME/
“Llévame donde estés”/”cuando alguien se va el que se queda sufre mas” Dice Shakira, respondiendo a mi pregunta “¿A quien le duele mas? ¿Al que se va o al que se queda…?”/
Carajo…/
Me duele la espalda y no tengo idea de que escribir, mis poemas mueren lentamente y mis historias solo se escriben en mi cabeza. Mi computadora esta en huelga con el teclado. Y el líder de dicha huelga es mi cerebro y mi inspiración. Aghh … debería desaparecer. /

TENGO EL PODER, PUDE ENCERRAR UN 11 DE NOVIEMBRE EN UN 13 DEL MISMO MES/DEL MISMO AÑO.

Saturday, November 8, 2008

Friday, November 7, 2008

Quiero todo, menos "Tu".



Creo que estoy demasiado cansada de todo.
Del abismo que nos creamos, y de los silencios que matan a todos.
Muero de dolor, sin ver que en realidad estoy acabando de nacer.
Siento un cansancio injustificable, tanto como físico, como emocional, tengo la cabeza como un nido abandonado de ideas, de inspiración y de remordimientos… ah, pero eso si, los recuerdos, como ramitas haciendo el nido siguen ahí.

Me siento sola y me siento acompañada. Me siento unida al cielo y mas lejos del infierno, me siento Obama, el que acaba de ganar las elecciones. Si, ese mismo, me he ganado a mi… a un pueblo cansado.

Carajo, hace unos días vi a una pareja de franceses sentados delante de mi y solo pude entender un 40% de lo que decían, que decepción… es que ellos a diferencia de nosotros hablaban bajito bajito, y me concentré en MiraR como el chico acariciaba con las yemas de sus dedos a su novia… creí que yo estaba ahí cuando cerré los ojos y con un estúpido freno repentino desperté.
¿Y si -/te/me/lo/la/- recuerdo por ultima vez y - /te/me/lo/la/- olvido para siempre?
Estoy delirando, estoy cansada y estoy sintiéndome rara otra vez…
Me rehúso a salir de mi concha. He dicho, no saldré hasta que regresé mi Isabel... :(
Necesaria, muy necesaria.

Estoy muriendo/naciendo y el mundo como si nada.

Wednesday, November 5, 2008

Are you awake? =/

(Pintor Rodolfo Morales)

No se, HOY siento que el mundo es un miércoles grandote, que todos creen que es el ultimo miércoles de la vida entera, que yo no voy a verte que podre irme sin sentir nada.
¿Que mas da si me siento triste? O ¿si me siento feliz? Lo que me importa es que siga sintiendo, y que no se me vayan las emociones ni los sentimientos, por que entonces ahí si me moriría.
Me duele la cabeza, siento que va a reventar como un globo lleno de agua que lo pican con un alfiler, en el corazón siento la necesidad e extrañar a alguien, de tenerlo en mis brazos y decirle que lo mare por los siglos de los siglos, pero eso es un sentir, no se si realmente lo necesite por el momento.
Estoy a unos pasos y a unos minutos de irme a dormir, y creo que mi cama es el mejor lugar para esconderme un rato de las lagartijas y de las brujas…
“Nosotros los poetas hemos nacido con el corazón roto, ¿que me puedes hacer tu?” pues… ahora que lo pienso, me pueden moler los pedacitos que tengo de corazón.
He decidido volverme una nube gris, llover encima de todos y ver si me maldicen o si caminan bajo mis lágrimas a disfrutarlas con los ojos cerrados y los brazos abiertos. Ay, ya estoy diciendo puras sandeces.. Mejor me largo a dormir, que mi inspiración no da para mas. Oh! Creo que mi cerebro ya esta dormido, pero mi corazón sigue despierto… maldita sea… Este post no debería existir, es muy estúpido e improvisado. O tal vez tenia ganas de escribir cuanto te he estado extrañando… en fin, de todas maneras, se que ni me lees… y si lo hicieras, creo que ni te importa.=/

Ps: ese Obama debe estar en su cama aun sin cerrar los ojos, aun no se la cree que ahora ya es el presidente del pais que fue-es-el mas poderoso del mundo(creo...) , debe estar sonriendo en su cama, no, aun no se la cree... asi como yo que todavia no me creo que soy presidenta y dueña absoluta de mi misma...

Monday, November 3, 2008

3 de Noviembre; Dia de las Mulas :P

(Ese par de huevones... jaja)

A ver, cuando uno cumple 18 en realidad ¿cumples o DES-cumples? Es que a mi eso de andar añadiendo un año a tu vida no se me da. Fernando, yo cuando cumplí 18 sentí que DES-cumplí y volví a cumplir 17, y así… tal vez sea un pequeño miedo de “agrandarte” a las responsabilidades y a todo eso, pero vamos… en realidad ni nos damos cuenta hasta que llega la tía gorda pellizcándonos de os cachetes diciendo “¡ay hijo! ¡Como has crecido!”.

¿Y tu Fernando? ¿Como ves ahora el mundo? ¡Dime! ¡Dime! ¿Es acaso más chiquito? ¿Ves todo más insignificante? ¿Que tal tus amigos? ¿La escuela? ¡Valla! ¿Recuerdas de cuando ibas al preescolar? Ni por la cabeza se te cruzo que querrías estudiar Filosofía... que le iba a andar interesando la filosofía a un niño de 5…

Naciste a las 9:30 am… tsss... Que hueva, pobre de tu mom, de seguro estaba bien dormidita cuando de RE-pente sintió el horrible mouuustro salírsele de su pancita… ashhh Fernando como la ca!#$$%%^ jeje. En fin, mi punto es que uno al nacer le dan el golpe mas fuerte de su existencia, pues abres los ojos y te asusta todo, todo lo que ves, te da tu primer frio infernal, te pegan en tus nalgas y te pones a llorar… ahí es cuando lo sacan a uno realmente del lugar mas seguro de toda la existencia…
Bueno Fernando, HOY, HOY, solo HOY naciste hace 18 años, pero no olvides que puedes morir (o dejar que te maten) cuantas veces plazcas y también puedes volver a nacer las veces que desees.
“¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible-” !!SIN ANDAR MORIBUNDEANDO!! ¡Y claro!
!!TENES QUE VOLAR!! J
Yo siempre he dicho en cada uno de mis cumpleaños: “hace 16, 17, 18,19 años que di el salto al infinito, al abismo eterno donde nunca dejas de caer...” Y si, nunca dejas de caer, así que Fernando, mueve los brazos y empieza a volar!!
Mientras que Isabel se fue de vacaciones (que quien sabe cuando regrese mm1) yo he tratado de ser ella, y en uno de mis intentos quise escribirte algo, tal vez no fue mucho, tal vez no fue lo que esperabas, pero sinceramente es algo que le salió a la pobre Estefanía…

Muchas! Pero muchas feliz y Dades! Disfruta cada día de tus últimos 2 años antes de salir de los 10 y tantos… envuélvete en tus brazos y felicítate, que eres TU mismo la persona que mas se debe felicitar…

Te quiero mucho Fernando asqueroso! Gracias por todoooo!!!

Att: La anciana, oops! Ya eres anciano también ;)